lunes, 26 de agosto de 2013

Duelo tras ruptura sentimental.

He querido escribir sobre ello porque una vez me vi en la situación y me reconfortó bastante saber que lo que sentía era muy normal y que había más gente que se sentía así tras una ruptura sentimental.

Cuando una relación fuerte con otra persona se acaba, suelen aparecer diversas sensaciones y sentimientos que acompañan a un estado de ánimo depresivo. El tiempo en que se suceden esos diversos estados anímicos se conoce como el tiempo de duelo por una ruptura sentimental.

La psicóloga Isabel, S. Larraburu divide este periodo en 7 etapas.

1.- Impacto (shock): Es la primera reacción. Paralización, desorientación e incredulidad. Pierdes el apetito, te cuesta conciliar el sueño y sueles tener pesadillas. En ocasiones puede venir acompañada por vértigo, crisis de ansiedad, nerviosismo o pánico, hiperventilación y/o cansancio extremo. Sintomas ligados a un estado de shock.
Suele durar de un día a una semana.

2.- Negación: Es el estado en el que la persona se niega a aceptar que la relación haya acabado. Hay gente que permanece estancada en este estado con la esperanza de que la relación vuelva a ser como al principio.

3.- Pena y depresión: Sensación de vacío, de que te falta gran parte de ti, que no estás completo/a. Esta sensación empuja a muchos a tomar atajos para tratar de dejar de sentirla, como encontrar otra pareja sin haber curado la herida dejada tras la anterior relación, escudarse en promiscuidad sexual, alcohol, drogas, o cualquier otra práctica que puede poner en peligro su salud o incluso su vida.
Tampoco se trata de practicar el celibato ni volverse abstemio, pero sí que hay que tener muy en cuenta que en este estado de depresión los excesos pueden pagarse más caros. Hay que tener especial cuidado.
Si uno se ve estancado en este estado durante demasiado tiempo en este estado es aconsejable que acuda a un profesional que le ayude a salir de él.
Hablarlo, estar con la familia y amigos y exteriorizar tus sentimientos y sensaciones también ayuda a exteriorizar el dolor, no estancarlo e ir aplacándolo poco a poco.

4.- Culpa. Un gran error que tendemos a cometer todos. Nos frustramos por no conseguir los proyectos en común y tratamos de buscar culpables. Primero culpamos a nuestra expareja, parece lo más sencillo. Luego, nos culpamos a nosotros mismos, y es cuando nuestra autoestima cae y nos sentimos afligidos, compungidos e incapaces de pensar en tener otra relación. Nos aterra la idea.
Simplemente no hay que pensar en encontrar otra pareja, sino pensar en estar bien, en trabajar poco a poco para que cada día se sienta menos dolor que el anterior, sin aterrarse por una pequeña recaída (el día siguiente puede ser mejor que el anterior).
Hay que saber perdonarse.

5.- Rabia. Es muy normal sentir rabia al no haber podido concluir un proyecto, como una relación en pareja. No hay que sentirse culpable por sentir rabia, es una forma de superar la culpa.
La rabia nos lleva al nerviosismo y este, llevado positivamente, nos ayuda a trabajar y esforzarnos en superar el dolor. Con rabia nos levantamos cada día y nos decimos "hoy voy a mejorar, hoy voy a salir a correr, a escribir, a decirle al mundo que estoy aquí". La rabia nos empuja a mejorar, aunque sea en un impulso de bana vanidad para demostrar a nuestra expareja (donde quiera que esté) que ha perdido a un/a nº1. (Luego ya estás contento con ser un número siete, nueve o cuatrocientos veintiséis, pero esa rabia es la que te ayuda a mejorar y no sentirte el último mono de la fila).
Por contra, hay gente que se estanca en la rabia negativa, en la ira destructiva hacia su expareja y la persigue con fines vengativos, con insultos, etc.
Eso es totalmente contraproducente. En tu vida, quien importa eres tú, y da igual si tu expareja está feliz o triste, contenta o llorando, lo que importa es que tú estés bien, feliz y hayas dejado de llorar.
Lo que tiene que enorgullecerte es ver que tú mismo/a puedes salir adelante sin que tu expareja colapse tus pensamientos. Te mimes, te quieras y demuestres así que lo estás superando.
Este estado puede sentirse muy al principio o muy tardíamente, dependiendo de la persona.

6.- Resignación. El adiós. Cuando ya se ha superado los anteriores estados, ya se ha alcanzado una calma constante y empiezas a ver que tu vida sigue su camino, hay que concienciarse del adiós, del desapego, de redirigir tus proyectos, energías y pensamientos y centrarlos en ti. Es cuando haces acopio de fuerzas y definitivamente le dices adiós, aunque sea de forma significativa, interiorizada. Aun estando solo/a, sonríes y dices "ha sido bonito, a pesar de que no pudo ser. No te culpo por nada, ni me siento culpable. Así que eso fue todo, hasta aquí. Te deseo tanta suerte como espero tener yo. Aquí vuelve a empezar mi vida sin ti. Adiós".
Parece mentira, pero una vez despidiéndonos de nuestra expareja, aun siendo a modo simbólico, nos reafirmamos, volvemos a sentirnos llenos de nosotros mismos y estamos ya preparados para el paso final.

7.- Reconstrucción. El periodo en el que los días felices superan a los tristes. El periodo en el cual uno redirige sus necesidades y su atención hacia sí mismo. Y es como el volver a caminar después de haberse roto una pierna, simplemente un paso delante del otro, poco a poco, volviendo a recobrar la fortaleza y la seguridad en sí mismo. Volviendo a creer en uno mismo.

Existen varios obstáculos que impiden superar la ruptura según explica el psicólogo Stephen Gullo.

La dependencia. Negación a la aceptación de la ruptura tanto en modo emocional, físico o mental.
Puede venir en forma de:
Obsesión. Llamadas constantes para saber qué hace, dónde va, con quién está, su estado en facebook, a ver si sufre tanto como yo, control de salidas y llegadas a casa, mandar mails constantemente, imaginar que practica sexo con otras personas, escuchar canciones que te recuerden a momentos con tu expareja, leer escritos suyos... Lo mejor es tratar de hacer actividades que requieran tu atención y abandonar la atención hacia tu expareja. Esos pensamientos se irán con el tiempo.
La venganza. Tan inútil como burda. Tratar mal a una siguiente pareja por despecho, exhibirse con otra persona por donde tu expareja pueda verte, y otras tantas acciones absurdas solo llevan a generar más dolor y odio envolviendo a más personas. No vas a sentirte mejor por hacer esas cosas, solo llevará a sentirte más culpable por tales actos (o a que mayor número de personas te desprecien).
Hay que saber superar ese ansia por el dolor del rechazo o se generará más y mayor rechazo.
Exageración. ¿Quién no ha pensado "no hay derecho, yo aquí hecho un mar de lágrimas mientras fijo que mi expareja está pegándose unos fiestones de aupa"? Es muy común (tanto como erróneo) pensar que la otra persona es feliz, se lo está pasando en grande y está en la cima o se siente en ella mientras nosotros estamos hundidos. Como dije antes, es totalmente erróneo pensar eso. Una ruptura afecta a las dos partes. Ambas partes sentirán dolor, pena, tristeza y pesar, pero hay que ir superando ese dolor y el tiempo, con nuestra voluntad para seguir adelante, es la clave.

Las nuevas ataduras: llenar tu vida con exceso de actividades frenéticas (siendo incapaces de poder disfrutar de la lectura de un libro o tener tiempo para la autorreflexión). Buscar relaciones efímeras, solo sirven para tapar el dolor y perder el gusto real por estar con una persona, banalizando el amor. El dolor a la larga volverá a salir, porque el dolor no se supera tapándolo, sino haciéndole frente. Una vez superado se es totalmente capaz de tomar decisiones más acertadas.
Hay que recordar que el sufrimiento puede ser constructivo. El desafío consistiría en funcionar de la mejor manera posible mientras la tristeza prosigue su curso hasta que termina. Lo más destructivo, en realidad, es huir del dolor.

El fenómeno de la mariposa en llamas. Es lo más doloroso que se puede hacer cuando se está en las etapas de duelo tras una ruptura. Es la conducta zigzagueante de acercamiento excesivo y alejamiento a la expareja. Como una mariposa que se ve atraída por una llama, nos acercamos hasta que el rechazo vuelve a hacernos daño como las quemaduras que recibe la mariposa. Sin haber curado esas heridas, tratamos de volver a acercarnos con llamadas, mensajes, regalos, que no hacen más que surtir el efecto contrario al deseado, un rechazo mayor que quema mucho más, nos sentimos más heridos y no hace más que hacer disminuir en cada momento nuestra autoestima hasta sentirnos un mero títere sin voluntad.

Los excesos. Conducta compulsiva de huida del dolor mediante el exceso. El alcohol, las drogas... puede parecer que en principio te alivian, palían el dolor... pero ni de lejos es así.
No solo no calman el dolor, sino que te generan una dependencia que pueden arrastrarte a gastar cantidades desorbitadas de dinero, verte sumido en mayores y numerosos problemas y alcanzar un grado de desesperación y pérdida total. Lo peor que puedes hacerte es abandonarte, porque eres la pieza clave para alcanzar la verdadera felicidad. Y los excesos te separan hasta de ti mismo. Nunca lo has perdido todo hasta que te pierdes a ti mismo.

La elección de pareja por comparación. A menudo se intenta buscar otra persona lo más parecido a nuestra anterior pareja, esto solo es señal de que el dolor no se ha superado. Si por el contrario rechazamos cualquier persona que por algún aspecto nos recuerde en lo mínimo a nuestra anterior pareja, es del mismo modo síntoma de que no ha sanado la herida.

Para acabar, cabe recordar que el fin de algo es el inicio de otra cosa. Tememos esa otra cosa por desconocerla, siempre pensamos que va a ser peor, pero... ¿cómo va a ser peor si estábamos sumidos en un dolor que ni nos permitía avanzar ni ser nosotros mismos? Con recuperarnos a nosotros mismos ya ganamos, todo lo demás dependerá de lo que queramos y lo que no queramos.
Se dice que de un gran sufrimiento reside el mayor bien. En mi caso lo afirmo. Pero no hay que impacientarse ni quererlo ver todo desde un principio con claridad absoluta. Todo requiere su tiempo.

En cuanto al tiempo, es mejor no hacerle caso, ni cronometrar el tiempo que se pasa estando mal, ni calcular lo que queda para superarlo. Todos necesitamos un tiempo, algunos menos, otros más, pero tenemos que darnos tiempo a nosotros mismos para que nuestras heridas sanen.
Lo dicho, estar un tiempo mal, triste, llorar, estar decaído, desanimado... es normal, no tenemos que sentirnos culpables por no poder ofrecer al mundo una sonrisa. Lo que sí estamos obligados a hacer es esforzarnos por que cada día sintamos menos dolor, para que la semana siguiente los días buenos superen a los malos, para que haya un día en que dejemos de contarlos.

Exteriorizar el dolor es bueno, así como compartirlo con tu gente cercana. Te hace ver que es normal sentirlo, aplaca la desesperación y se va disipando.

Es bueno escribir en una libreta como te sientes. Al final, cuando vuelves a leer lo escrito, te das cuenta de lo mal que estabas al principio y de que evolucionas, que ya no sientes nada de lo que sentías entonces, y te sientes aliviado/a.

Por lo demás, no desesperes, date tiempo, dale tiempo al tiempo, rodéate de lo que te haga sentir bien, de tus películas, de tus deseos de la infancia y juventud, de tu música, tus amistades, tu familia, pasea, da largos paseos y observa como el mundo sigue girando. Siéntete una pieza más del engranaje del mundo. E inspírate en él para que tú también sigas girando.

Transforma el dolor en energía, y busca una rutina positiva. Haz ejercicio, cuídate, cultiva tanto tu exterior como tu interior y quiérete cada día un poco más.
Amar el mundo empieza por amarse a uno mismo, pues el mundo no es más que una proyección de nosotros mismos.

208 comentarios:

  1. excelente documento me sirvio mucho en estos momento q apenas llevo un dia de finalizacion de la relacion solo espero q mi duelo no dure mucho y no perder la fortalece para no buscar a esa persona gracias

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    1. Me alegra muchísimo de haberte podido ayudar en tu situación. Por experiencia te digo que serán días duros, pero los que vendrán luego serán los más plenos y felices que vivirás una vez hayas superado el duelo. Muchísimo ánimo.

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  2. Muchísimas gracias por este artículo, aborda el lado positivo y esperanzador del duelo. Después de 2 años y medio de relación con mi novia y casi 8 meses conviviendo con ella, decidió poner fin a la misma porque no se sentía lo suficientemente cuidada y valorada. Después de la traumática mudanza a un estudio y de un mes con quedadas esporádicas aparentemente reconciliadoras, decidió cortar todo contacto conmigo. La sensación de vacío y dolor desde entonces de están volviendo insoportables. Tengo ataques de ansiedad y nerviosismo constantes. Intento hacer una rutina de trabajo, deporte y alguna quedada con algún amigo para desahogarme, pero la sensación de soledad me oprime. Hace 2 meses de la ruptura y decidí ir a vivir sólo a un estudio para tratar de reflexionar más profundamente, pero esta resultando muy muy duro. Mi familia está a 500 km de distancia y lucho cada minuto por levantar el estado de ánimo, pero no veo la luz al final del túnel y a veces pienso que decaigo por momentos...sólo espero que la ansiedad y el dolor en el pecho que siento y se hacen terriblemente intensos al despertar desaparezcan poco a poco. Tampoco consigo dormir más de 4 horas seguidas y eso me asusta... Paciencia, ganas de salir adelante, esfuerzo y constancia. Sólo espero que estos 4 factores comiencen a dar su fruto lo antes posible. Son horas, días, semanas muy negros...

    Muchas gracias por tu artículo, lo leo y releo cada vez que me entra el bajón, como ahora.

    Saludos.

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    1. Muchísimas gracias por leerme y por tu opinión. Me gusta que estés poniendo empeño en seguir adelante. He salido adelante de dos duras rupturas, una de una relación de 7 años y otra de otra relación de 2 años. Lo más duro es al principio, sentimos esa necesidad que se ha ido generando a lo largo del tiempo. Sentimos el vacío, la pena y a veces eso nos lleva a errores como el querer pensar que no está todo acabado en la relación o el querer buscar un sustitutivo rápido (otra pareja, drogas, alcohol...). Lo mejor siempre es reponerse, ser fuerte, envolverse o rodearse con aquello que nos gusta y nos hace sentir bien (como quien se arma caballero), y seguir un camino. El amor reaparecerá en el transcurso de ese camino, no hay que desesperar ni poner tiempo. Lo peor que se puede hacer es darle un plazo al duelo, eso genera más ansiedad y desesperación.

      Debes volver a sentirte el protagonista de tu vida, buscarte en la persona que has sido para proyectarte en la persona que quieres ser y seguir adelante. Lee estos textos siempre que vuelva el miedo a ti y recuerda que ahí fuera hay un mundo entero que está esperando la mejor versión de ti para que la compartas.

      Saludos y ánimo, cada día que pase te irás sintiendo un poco mejor hasta que al final el olvido borre el dolor.

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    2. hola, me ha gustado leerte, yo estoy pasando ahora por lo mismo que tú pasaste. Que tal estas? cuanto te ha durado? el artículo muy bueno, la verdad

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    3. Chicos, a mi me pasó igual en abril pasado. Todo parecía llevar el rumbo correcto, al principio muy hundido, no lo negaré; toqé fondo.. Despues en verano todo fue algo mejor empecé a conocer chicas pero ninguna daba la talla; pq todavía hoy en día sigo pensando en mi ex. Tanto es así que éstas navidades han sido muy duras ha sido como dar un paso atrás. A parte me he enterado que ella ya ha pasado página y tiene una nueva pareja; esto para mí es horrible.. en fín, sigo adelante como un campeón; intento automotivarme, hacer deporte y centrarme en mi; es complicado pero lo veo posible!

      un abrazo!

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    4. Hola y gracias por el articulo es genial me ayuda bastante ya que estoy pasando por una separacion , trato de ser lo mas logica y positiva posible , todo fue repentino no me lo esperaba sus excusas no fueron lógicas para mi ...pero acepté su decisión ya que soy consiente de que no podemos obligar a otros a sentir lo que sentimos por ellos .fueron unos 6 años de relación , al principio eran idas y venidas pero ya desde hace 2 años y medio éramos una pareja consolidada , aunque por temas de su trabajo aun no vivíamos juntos pero unos dias antes de dejarme hablamos de nuesto futuro cuando lo hagamos. Realmente crei q me queria y pum de la nada todo se desmorono . Si bien se que todo con el tiempo pasa y que hay que tratar de seguir adelante aunque duela. Pero en mi caso aparte de separarme de el tambien me tengo que separar de su hija de 7 años que la amo, cuando se quedaba conmigo sentia que era mi hija tambien . Mas alla de q tiene su mamá pero no pude evitar enamorarme de esa niña su dulzura sus preguntas su manera de ser , le prometi tantas cosas que hariamos juntas llenaba tanto mi corazon cuando estaba en casa ...y ahora simplemente de un dia para otro es como si todo fue un lindo sueño del que dedperte el cual queria seguir soñando pero ya no pude.

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    5. Hola y gracias por el articulo es genial me ayuda bastante ya que estoy pasando por una separacion , trato de ser lo mas logica y positiva posible , todo fue repentino no me lo esperaba sus excusas no fueron lógicas para mi ...pero acepté su decisión ya que soy consiente de que no podemos obligar a otros a sentir lo que sentimos por ellos .fueron unos 6 años de relación , al principio eran idas y venidas pero ya desde hace 2 años y medio éramos una pareja consolidada , aunque por temas de su trabajo aun no vivíamos juntos pero unos dias antes de dejarme hablamos de nuesto futuro cuando lo hagamos. Realmente crei q me queria y pum de la nada todo se desmorono . Si bien se que todo con el tiempo pasa y que hay que tratar de seguir adelante aunque duela. Pero en mi caso aparte de separarme de el tambien me tengo que separar de su hija de 7 años que la amo, cuando se quedaba conmigo sentia que era mi hija tambien . Mas alla de q tiene su mamá pero no pude evitar enamorarme de esa niña su dulzura sus preguntas su manera de ser , le prometi tantas cosas que hariamos juntas llenaba tanto mi corazon cuando estaba en casa ...y ahora simplemente de un dia para otro es como si todo fue un lindo sueño del que dedperte el cual queria seguir soñando pero ya no pude.

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    6. Hola, he leído lo que escribes y me paso al igual que tu mi novio sin mayor explicación solo que ya no sentía lo mismo por mi me dejo a 5 meses de casarnos la diferencia es que si vivíamos juntos y también me enamore de su hija de 7 años y de verdad duele mucho yo sentía que moría día con día. Pero aquí estoy nadie muere de amor ya han pasado 2 meses y aunque aun duele ahora estoy tratando de recuperarme re inventarme y creando mi nueva vida. Cuídate mucho todo es posible y si eres positiva la vida te tratara con ese mismo positivismo. =)

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  3. muchisimas gracias por tu articulo, lo acabo de leer y lo voy a poner en mi lista de cosas que leer cada vez que este mal o perdida. En mi caso llevo casi 4 meses de ruptura, una ruptura inesperada repentina y muy doloras que no parece tener fin ya que mi expareja sigue teniendo dudas sobre si volver conmigo o no, llevo todo este tiempo con dias muy malos y son pocos los dias en los que no me he sentido desepserada y con un tristeza desbordante. Intento cuidarme con rutinas pero me cuesta tanto y no se va de la cabeza la idea de que volvera ya que pienso si yo necesito tiempo entiendo que el tambien para aclarase pero cuanto timepo? ya no se que pensar o que hacer y he hecho muchas de las cosas que dices: negar la separacion, culparlo a el, culparme a mi, verlo para intentar avanzar... y aqui sigo solo pensando en sus dudas y no pudiendo ver una vida feliz sin el, asi que leerte me ha reconfortado bastante de nuevo muchas gracias

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    1. Ante todo debes saber y pensar que no estás sola, nunca, ni antes ni ahora. No sólo porque haya un montón de gente que ya pasó por lo que tú y ahora es el doble de feliz que antes, o porque haya muchísima gente que esté pasando por lo mismo que tú ahora y anden confusos y perdidos. Más bien por la gente que sigue a tu lado, tus amigos, tu familia, que te ha apoyado y entendido en cada golpe, a cada paso, por muchos traspiés que hayas tenido, siempre ahí han estado. Esa gente está deseando que te compartas con ellos, que les hables de tus inquietudes... esa gente está deseando poder hacer o darte un pequeño gesto para hacerte sentir mejor, para verte sonreír, porque les importas. Tu vida ha ido ligada a la de ellos y es tanto o a veces más importante para ellos que la suya propia. No hay que olvidar tampoco a esa gente que transita por el mundo, un día aquí, otro allí, otro quién sabe... pero pasan, se mueven, y están esperando la oportunidad, deseando que llegue el momento en que te conozcan. Es posible que no lo sepas, pero seguramente algunas de esas personas puedan hacerte cambiar tu visión del mundo, haciendo de éste un lugar más cómodo y apacible. Mientras tanto, vuélvete a encontrar, permítete ser egoísta (en su justa medida), haz aquello que te gusta, rodéate de aquello que veas bello y reconocerás la paz. Recuerda que no puedes encontrar la paz si no la reconoces primero.

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  4. Hola Diego, gran entrada y de muy buena ayuda. En mi caso está siendo mucho más duro de lo que pensaba. Se trata del primer amor. Tengo 19 años y llevaba con una chica desde los 16. La primera persona que me hace sentir algo. Se tiene que ir a estudiar fuera. Los últimos meses nos veíamos poco, porque debía preparar las pruebas de acceso. Reaccioné mal, exigiendo más atención, y un buen día se cansó. Llevo ya un mes desde la ruptura y no hay nada que no me haga pensar en ella y en los buenos momentos. El miedo a no superarlo nunca y a imaginármela con otro en el futuro, me están comiendo por dentro. No hay consejo que me ayude, mis días son una montaña rusa de estados de ánimo. Aunque me veo mejor que al principio, sigo viéndome bastante mal. No hay nada que verdaderamente me haga sentir bien. Por supuesto salgo y hago deporte y veo a mis amigos, pero es llegar a casa y sentirme muy triste. Por su parte, ella lo lleva mejor, y cuando se vaya enseguida rehará su vida. Sinceramente, no estoy motivado de ninguna manera, no sé continuar.

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    1. Hola, muchas gracias por tu comentario.
      Verás, eso que te está pasando nos ha pasado a todos o a muchos en algún momento de nuestras vidas (a algunos en más de un momento). Sentimos pánico y nos aferramos a esa persona. Pensamos falsamente que esa persona es la única, que hemos pasado mucho tiempo con esa persona y que no existe otra persona que la sustituya. Ciertamente, las personas son insustituibles, no se trata de sustituir a nadie, pero sí revivir vivencias e incluso superarlas. Cuando existe una ruptura, nos entra el miedo, las dudas, y siempre queremos tirar por el lado fácil, el de pensar que no somos capaces de soportar su ausencia e idealizar a la otra persona. Lo cierto es que SÍ somos capaces, y que el premio a superar el dolor es un placer mayor. Si la relación se acabó es simplemente porque debía acabar, como digo, no es necesario buscar culpables ni culpas. Pero lo cierto es que una vez superado este camino, nos espera al final un campo soleado con frutos y brisas agradables que nos hace más llevadera la travesía por la vida.

      Dos son las ocasiones que he pensado que jamás volvería a sentir algo así y que perdía a la persona adecuada. ¿La realidad? No es que lo volviera a sentir, es que fue mucho más intenso el amor que descubrí, la forma en como se manifestaba y lo bien que fluía, sin parches ni provocando situaciones forzosas. Fluía. En cuanto a la persona, hasta que no se supera uno no se da cuenta en el error en el que estaba sumido. La persona adecuada es la que sigue a tu lado, simplemente. No es esa que tiene un cociente intelectual de 170, ni la persona que luce mejor los vestidos, ni la que habla más idiomas, ni la que te hace las patatas fritas como a ti te gustan. La persona adecuada es algo más simple, es la que permanece a tu lado en cada embiste de la vida y es la que te hace sentir especial cada día de tu vida. Habrá algún día que te sientas menos especial (igual algún "¿te vas a poner esa corbata...?"), pero detrás de ese toque de atención viene un consejo de moda.

      Resumiendo, lo que quiero decirte es que pensar en que su futuro va a ser brillante con un tío despampanante, millonario y con mucha potencia en todos los ámbitos mientras que tú vas a pasarte la vida solo, amargado, bebiéndote la luna en cada trago de whisky y envejeces mal y amargado solo va a hacer que te tortures, te tortures y te tortures más, acrecentando el dolor y evitando que la superación llegue.
      Piensa que ella puede conocer gente o no, puede ser feliz o no, puede encontrar a alguien o no, pero, créeme, la otra parte de la relación también sufre la pérdida y también necesita un tiempo para estabilizarse. También tendrá dudas y preocupaciones, pero lo importante aquí no es pensar en cómo se siente la otra persona, o lo bien o mal que le pueda ir, sino pensar en uno mismo, que es el que lo está pasando mal, y tratar de dar un pequeño paso cada día que pasa.

      Como dije en algún momento, esto no es una competición, no se trata de ver quién está mejor y en menos tiempo. Cada persona tiene su tiempo. Tampoco tienes que forzarte y pensar "tengo que estar bien, tengo que estar bien, tengo..." porque eso hará que te estreses y te desesperes. En vez de eso, piensa, "es un camino largo, habrá piedras y obstáculos por él, pero tengo la fuerza y el valor para avanzar cada día un poco más. Lo que me espera al final del camino merece la pena".

      Tienes 19 años. Ahora mismo ni te imaginas el mundo que se abre delante de ti. Muchacho, tienes un mundo entero delante de ti y un montón de caminos y direcciones que poder escoger. No tengas miedo a equivocarte, el único error es no hacer nada por miedo a equivocarse.

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    2. Gracias por tu respuesta Diego, una opinión externa siempre es muy buena para darte cuenta de las cosas.

      Llevo ya 2 meses y he experimentado un gran cambio. De repente, de un día para otro y sin haber hecho yo nada, he alcanzado una calma constante, he pasado de días pensando en el tema y sintiendome triste a sentirme bien, a "pasar" ya del tema. Llevo desconectado de redes sociales unos días, hasta que ayer volví por un rato y se me coló una foto de mi ex bastante reciente. Cuál fue mi propia sorpresa al ver que apenas me inmutaba y me daba exactamente igual. Como ya digo fue un cambio repentino, no sé si un punto de inflexión causado involuntariamente por mi cabeza del cansancio de estar dos meses pensando y pensando, pero me siento mucho mejor que antes.

      Matizando, bien del todo no estoy. Me siento, digamos, plano. Con el tema aún rondando un poco pero ya apenas. Con pensamientos que antes me ponían triste y ahora apenas. Hay aún miedo a encontrarnos por ahí, o como es natural a que esté con otro, pero me siento mejor en general. Solamente echo en falta motivación. No tengo motivación, ni algo que me haga levantarme feliz y con ganas de ir a por todas. No es tampoco que pase los días como un autómata, pero digamos que me falta "chispa".

      Un saludo y gracias por tu respuesta.

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  5. Hola Diego,he llegado aqui por desesperacion,buscando respuestas en internet del dolor que siento. Despues de dos años de un amor a distancia,ella 33 yo 36, con dos encuentros maravillosos en persona y donde la confianza y la esperanza de haber encontrado a mi alma gemela,que lo sabia todo de mi y que aparentemente me entendia y llegaria hasta el final conmigo en cualquier situacion,la relacion termino. Primero fue por mutuo acuerdo y despues ella siguio enviandome mensajes hasta que volvi a ilusionarme,y cuando intente recuperarla ella me rechazo. Al paso de los dias me he dado cuenta todos los errores que cometi en mi desesperacion por recuperarla,llore frente a ella,le dije lo mal que estaba y explote en rabia cuando me rechazo.
    Me siento totalmente abatido,todas las promesas,el tatuaje que nos hicimos juntos, los planes...todo se fue al carajo. Me duele pensar como ella aparentemente esta pasandolo mejor que yo,mientras tanto aqui estoy sin animo de nada,con una ansiedad que me supera,mirando cada foto que pone en facebook y hundiendome cada vez mas en un laberinto de sensaciones negativas.
    Me duele pensar que conocera a otra persona, que otro sera el que la abrace,la bese y sea el dueño de sus sentimientos. Ha pasado mas de un mes,y por estos malditos impulsos que tengo,no consegui mas que alejarla aun mas de mi,pero la realidad es que buscaba todo lo contrario. Me siento un hombre sin valor, sin esperanza y completamente solo. Aun asi,tus lineas consiguieron calmar un poco esta voragine de negatividad,aunque fuera por unos minutos. Gracias eternas.

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    1. Buenas tardes y muchas gracias por leerme y comentar.
      Me alegra mucho que aunque sea un poco consiga aliviarte lo que escribí.
      Comprendo perfectamente tu situación, son situaciones por la que muchos hemos pasado y sí, es muy dolorosa. Pero ese dolor no es ni mucho menos eterno. Cada día que pasa puede ir volviéndose menos doloroso.
      Lo primero que querría decirte es que de todo, aunque parezca imposible, o inexistente, se puede sacar algo positivo. Por eso no pienses que todo lo que pasó o hicisteis se perdió. Eso quedará en ti como una vivencia más, como más experiencia y te formará un poco más como persona, formará parte de tu tú, de tu ego, de tu personalidad, cada vivencia que tengas en esta vida. En cuanto a los planes truncados, bueno, sonará fastidioso, pero es así, "a veces esas cosas pasan". En muchas ocasiones se nos truncan los planes que tenemos por diversas razones y eso nos hace sentir mal, irritables, consternados, tristes y abatidos. Pero eso no va a servir ni para que se cumplan, ni para salir del círculo vicioso del negativismo. Lo que hay que hacer es pensar en nuevos planes, moverse, actuar. En momentos de tristeza es cuando hay que evitar que el cerebro piense demasiado o nos volverá a dar un revés. Hay que actuar, moverse, descubrir cosas y redescubrirse a sí mismo. Son momentos en que los tuyos tienen que aguantarte más tiempo un ego más exagerado, pero estás en tu momento y puedes permitírtelo (debes permitírtelo). En nuestro negativismo podemos llegar a pensar que somos una carga para los nuestros, que no querrán vernos tristes... Eso es falso. Nunca seremos una carga en esos momentos, porque los que nos quieren estarán siempre dispuestos a ayudarnos a salir del hoyo. Déjate ayudar y pide ayuda, es bueno.
      ¡Otra cosa! No pienses que hiciste mal en mostrar tus sentimientos frente a ella, en llorar frente a ella o decirle lo mal que estabas. Somos humanos, tenemos sentimientos y estos se comprenden. No son los sentimientos los que generan errores, son, por ejemplo, reacciones violentas por una rabia acumulada o desesperación. Eso es lo que sí habría que evitar. Porque lo que cuesta años en construir se puede destruir en minutos. Nunca debemos actuar bajo la rabia. Siempre que haya rabia o desesperación, tenemos que serenarnos, y cuando estemos más relajados es cuando se actúa.
      Para acabar... te diré algo que ya sabes: ver su facebook, seguir sus movimientos, leer sus estados, buscarla y ver sus comentarios en tweeter, en google, en cualquier red social es como pegarse martillazos en la mano: doloroso e inútil. En vez de fustigarte (y te comprendo porque muchos lo hacemos tratando de ver que la otra persona también sufre por la pérdida y no nos encontramos en circunstancias diferentes) trata de evitar golpearte así, de recaer en el dolor y el recuerdo. Piensa que por internet todo puede malinterpretarse, y una frase, un estado, incluso fingido (porque no todo lo que vemos en internet es real), podría volver a derrumbarte y, como dije, todo lo que se tarda días, semanas, meses, en construir, tu nueva búsqueda de tu felicidad, de tu paz interior, de deshacerte de los conflictos internos y ganar esa lucha que mantienes contigo mismo, para que en unos segundos, en leer un estado, en ver una foto, todo lo que has hecho, todo el camino recorrido sea para nada, para una vuelta a empezar. EVÍTALO. Otra cosa, sí es cierto que el miedo a perder a una persona nos empuja a muchos a apretar más cuando notamos un alejamiento o percibimos una posible pérdida. Eso es lo peor que se puede hacer. Es como ver a alguien que está asomado a un abismo y en vez de relajarlo con palabras o dejarlo en paz para no asustarlo y que no se precipite, salimos corriendo hacia él y le pegamos un empujón. La gente con dudas no quiere presión, porque la presión es contraproducente. Se necesita tiempo.
      (sigo en otro mensaje, que me ocupa mucho)

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    2. Ahora, por tu parte, trabaja. Trabájate. Vuelve a encontrarte a ti mismo. Pasea, ten aventuras, escápate a la naturaleza, mantente ocupado, haz proyectos (y trata de acabarlos). Vive, no te encierres, piensa que sigue existiendo un mundo entero ahí esperando a que lo descubras. La lucha es larga y costosa, pero créeme que merece la pena. Cada paso que des será una batalla ganada. Recuerda que lo más importante en tu vida eres tú mismo, porque sin ti, no tienes vida. Céntrate en ti, y que la suerte te acompañe. Recuerda también que no es una competición, que todos necesitamos un tiempo, así que tómatelo, habrá días que estés mejor, otros peor, pero con el tiempo los días en los que estés mejor ganarán a los otros. Que tengas fortuna.

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  6. Hola Diego,

    tras cuatro años de matrimonio y cinco de relación mi pareja y yo hemos roto. La principal causa es que él no soporta a mi hijo. Mi hijo tiene 15 años, vive con nosotros.
    Amo a mi marido, más de lo que se puede imaginar, pero ... ni se me pasa por la imaginación renunciar a mi hijo, es un niño y me necesita.
    Imaginar la vida sin mi marido se me hace insoportable, pero tengo que resignarme a la evidencia. Estoy destrozada. No es mi primera ruptura, pero sí es la primera que me duele hasta partirme el alma. Supongo que el tiempo cicatrizará la herida, pero ahora mismo todo se me hace cuesta arriba, una vida sin él no es vida. Yo sé que el me quiere, pero evidentemente, no lo suficiente.
    Amo a ese hombre, pero ante todo soy madre y nunca me perdonaría a mi misma dejar a mi hijo. Tampoco puedo seguir junto a alguien que odia a mi hijo. Realmente la convivencia de los tres es insoportable, cada día peor. Sé que esta separación es la única opción, pero no sé de donde voy a sacar fuerzas para salir adelante.
    Él me propone seguir juntos pero en casa separadas yo prefiero una ruptura total, por muy dolorosa que sea que prolongar esta agonía. Evidentemente mi hijo siempre formará parte de mi vida, por lo que nuestra vida como pareja no es posible.
    Estoy destrozada, sé que no voy a morir sin él, pero seré un zombie. No sé por qué las cosas tienen que ser tan difíciles. Me gustaría que volviera, que me dijera que hará todos lo posible, que cambiara, pero sé que no va a ser así
    Gracias

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    1. Hola. Antes que nada te doy las gracias por leerme y comentar.
      Verás, tu situación es especial, ya que hay una criatura de por medio. No tengo experiencia en tema hijos, pues no he sido padre aun, pero sí puedo decirte que entiendo perfectamente tu postura y creo que tu decisión es la correcta. No creo que una persona deba abandonar a un hijo por otra persona, eso sería algo que en la vida no se podría perdonar uno mismo. El sentimiento de culpabilidad podría ser tan fuerte que no se podría convivir con eso.
      En tu caso creo que quien debería esforzarse o haberse esforzado es el hombre del que estás enamorada, pues si él también te ama, debería, no sé si amar también a la criatura que has engendrado, pero cuanto menos tratar de preocuparse por él, de ver qué le gusta, de llevarse bien, y más después de tanto tiempo conviviendo.

      Realmente me parece que el problema va más allá, que es más que el hecho de querer o no saber de él, sino que durante esa convivencia ha habido muchos conflictos que no se han salvado satisfactoriamente y han ido acumulando tensión y no sé si odio y malestar, hasta llegar a la situación actual.

      Por eso, si la situación no podía sostenerse y requería una solución drástica y tajante que acabara con el problema, creo que has tomado la decisión acertada, pues otra decisión considero que habría prolongado más el problema y la situación podría haber llegado a ser más alarmante.

      Lo importante es que no esperes nada. El esperar algo, que pase algo, algo que deseas que pase o que te gustaría que pasara hace que cada momento de tu vida que no pase sea más doloroso e insoportable, que cada día que pasa sea una nueva frustración y acabes pagándolo con el mundo, al que considerarás cruel e injusto. Sigue tu instinto, guíate por tu sensatez y vive tu vida, sal, rodéate de los tuyos, reaprende de la vida, haz aquello que te guste hacer y detente en los pequeños detalles que hacen de la vida un milagro. El resto viene solo, con el tiempo. Date tiempo, las respuestas vendrán solas. ¡Ah! Y si tienes que pedir consejo a los que te rodean, hazlo, seguramente todos ellos apoyen tu decisión porque, como tú, la vean correcta. Pero no busques en otra persona que no seas tú la respuesta. Tú, y solo tú sabrás hasta qué punto haces bien o no, el resto lo hace el tiempo. Solo hay que creer en las decisiones que toma uno mismo y luchar por que la vida sea cada vez más ese lugar que deseamos que sea.

      ¡Suerte!

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    2. me gusto mucho, la explicacion de las fases que se atraviesa, tras una ruptura. En mi caso estuve casada 18 años, los cuales no era feliz, de la relacion nacio una hija y trate de sostener mi matrimonio por que queria que mi hija se criara sobre una base firme, segun yo era el hogar. Tras tres intentos de separacion, mi esposo se fue de casa corrientando a una mujer que es casada. Me dolio mucho por que me senti tan impotente. Pero reflexione y dije si el no ha valorado a la mujer que tiene al lado, nunca lo hara y si para el su libertad consiste en gastar su dinero con el y esa mujer casada, para que quiero seguir sufriendo por alguien que no se lo merece. Ya llevo 3 meses y poco a poco lo estoy superando, puedo dormir mas, lloro menos cada dia mas. Y gracias le doy a Dios que estoy viendo las cosas mas claridad, y se el valor que tengo y no pienso estar atras de algo que no edifica. me doy animo todos los dias y se que saldre de estoy y me sentire bien conmigo misma.

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  7. Hace casi ocho meses que mi pareja me dejó y todavía no lo he superado del todo. Sí es cierto que empiezo a tener días buenos pero el hecho de trabajar con ella no me está ayudando. Además a ella la debo estar volviendo loca porque un día somos amigos (o al menos intentamos comportarnos como tal) y al siguiente no puedo ni verla. Durante la ruptura una tercera persona hizo aparición (no fue el detonante, pero desde luego no ayudó) y ahora son muy amigos y yo no puedo dejar de imaginar cosas raras. En todo caso el artículo me ha parecido muy coherente. Pero ¿cuando estaré bien del todo?

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    1. ¡Saludos y gracias por leerme!
      Verás, como explico no hay un tiempo definido para superar el duelo. Depende siempre de la persona. Los hay que en cuestión de meses superan la ruptura, los hay que tardan dos o tres años... También influyen muchos factores, los lazos generados generan dependencia. En tu caso, que trabajéis juntos provoca que tu recuperación sea más larga, porque tienes que verla y tratar de llevarte medianamente bien con ella de forma medio forzada por el trabajo, no de forma natural. Eso puede condicionar tu recuperación. Pero también hay métodos para superar ese bache:
      1.- Tienes que empezar a verla como otra persona de la que estás acostumbrado, a esa persona que conocías o creías conocer. Ella ya no es tu pareja, por lo tanto, ya no es esa persona. Compartisteis un pasado que es precisamente eso, pasado. Quédate con todo lo que te ha aportado la relación, con la experiencia ganada y trata de no cometer los errores que cometiste o mejorar en los aspectos que crees que puedes mejorar para la siguiente relación y, sobretodo:
      2.-CÉNTRATE EN TI. Tienes que empezar a pensar que nada ni nadie puede fastidiarte el día, que cada día que pasa puede pasarte algo extraordinario y fenomenal, solo tienes que estar preparado para recibirlo.
      3.- Ya no hay terceras personas. Las terceras personas existen (o se dice que existen) cuando se está en una relación. Cuando ya no hay relación (o es de amistad), el círculo se amplía, y ya no hay un "tú y yo", hay un "YO y el resto". Tú tienes que hacer lo mismo. Tienes que reencontrarte, compartirte con tus seres queridos y con gente que vayas conociendo. No se trata de hacerlo de un día para el otro y dejar tu huella en el mundo como un pisotón mal dado, se trata de trabajar día a día, de salir, de hablar, de dejarse ver, de compartir... en definitiva, de vivir tu vida. El resto, como digo, viene solo, el tiempo lo da o lo quita. Si quieres recuperarte, poco a poco, cada día vive a tu ritmo, sin prisas, todo tiene su tiempo, y entonces te darás cuenta sin querer que ya no piensas en ella, por lo menos no de la misma forma, que tu pensamiento vuelve a estar ocupado por otras cosas y que te sientes bien. Pero POCO A POCO, DÍA A DÍA.
      Sinceramente, no creo que te quede tampoco demasiado tiempo para superarlo, pero debes pensar también que:
      4.- Pensar en que ella hace cosas con otra gente no es más que tirarte piedras sobre tu tejado. Cuando pienses eso piensa que lo que estás viendo está en tu mente, que nuestra mente es puñetera y trata de hundirnos cuando estamos tocados. Piensa que podría ser que ella también estuviera sola, o no, pero lo que ella haga ya no es cosa tuya. Ahora lo que importa eres TÚ. Ella puede hacer con su vida lo que quiera, eres tú quien tienes que tomar las riendas de tu vida y tirar hacia delante. Ella puede estar con alguien, o no. Pero mientras no se sepa ¿para qué quemarse los sesos con imágenes desagradables? Evita esos pensamientos y siempre que vengan piensa "nah, también podría estar llorando por las esquinas, lo que tengo que hacer es correr, hacer lo que me gusta hacer, salir, ver a mi familia, amigos, y ella que haga lo que quiera con su vida, yo voy a rehacer la mía".

      Mucha suerte, y por último piensa otra cosa. Ella no es tu enemigo, no estás rivalizando con ella por ver si te recuperas. Es una lucha PERSONAL, es contra ti mismo. Te aconsejo enterrar el odio y vivir con ilusión de nuevo. Pronto te verás hecho una persona nueva con muchísima energía. Muchos ánimos.

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  8. Hola Diego, gran blog, mejores respuestas a quienes te escriben.

    En mi caso llevo 2 meses desde mi ruptura con mi ex. Podemos considerarlo superado, más o menos. Lo veo ya como un hecho pasado, hago vida normal completamente y apenas pienso en ello. En mi caso el empujón que necesitaba para cortar con el tema de una vez fue al enterarme de que apenas mes y medio después de dejarlo, ella ya estaba con otro. Paradójicamente, en vez de ponerme triste, eso me alivió y me dio un gran motivo para dar por zanjada esa etapa pasada.

    Actualmente me siento bien conmigo mismo, con cierta pena en algunos casos, pero bien al fin y al cabo. Poco a poco y paso a paso voy recuperándome completamente y continuando mi camino. No obstante aún sigue ahí cierta desilusión, cierta incertidumbre con el futuro, y cierta pena por todo lo invertido y el resultado final. Como hecho positivo, no contaba con verme bien tan rápido. Tengo muy bien mi autoestima, vuelvo a disfrutar con todo lo que hago, pero siento que algo me falta, tengo la espina clavada.

    Un saludo!!

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    1. ¡Hola! ¡Muchas gracias por leerme! Lo primero que debo decirte es que me alegro de leer lo que dices. Algo parecido, muy parecido, me pasó a mí en otro relación. Estaba tan obsesionado con ella que deseaba que pasara algo que me hiciera ver que no era la chica que merecía y, efectivamente, eso sucedió.

      Me pasó lo mismo que a ti. Me enteré en primera persona que estaba con otro y, lejos de deprimirme, de ponerme rabioso, de... cualquier reacción negativa... ¡Me alivié! Me sentí bien. Sentí que yo no había fallado y que si la cosa no funcionaba no era por mi culpa. Al contrario, era algo que no iba conmigo. El resto era presión que innecesariamente me puse yo, al ver con mis propios ojos que sucedía lo que más temía me alivié, porque yo cumplí, porque yo di, porque yo no mentí ni oculté e hice todo porque la otra parte no se sintiera mal. Error. Uno tiene que, en todo momento, luchar por sí mismo, por lo que a uno le hace feliz. Y si estar con otra persona le hace feliz, adelante, pero si es una tortura, a otra cosa.

      No digo que no se tenga que luchar en las relaciones. La vida misma es una constante lucha. Lo que digo es que hay relaciones, como intuyo que fue la tuya por lo que cuentas, que no merecía la pena el esfuerzo y el sacrificio y que algo te hizo ver que estabas en lo cierto, que no merecía la pena. Algo que a mí, en su momento, con otra persona, también me pasó.

      Ahora yo estoy 100% feliz. Puedo tener mis más y mis menos, como todo el mundo. Siempre hay cosas, pequeñas o grandes, que afectan a nuestro día a día. Hay que saber diferenciar qué y por qué. Eso es lo que nos hace madurar. Saber qué, por qué, y encontrar la solución.

      A partir de ahora, te deseo mucha suerte, te espera mucha felicidad (no puedes ni llegar a imaginarte, que la felicidad que te espera es mayor que la añoranza que puedas tener por tiempos pasados). Pero hay que seguir luchando ¿De acuerdo?

      Arriba los ánimos y suerte. El mundo queda a tus pies. Saca lo mejor de él, saca lo mejor de ti.

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  9. Hola, felicidades por tu blog y tus respuestas. Me siento muy bien leyéndote, terminé hace una semana una relación de 9 meses en la que todo el tiempo hubo sospechas muy fuertes de infidelidad de él. Era una pesadilla, sin embargo yo estaba aferrada a nuestros buenos momentos, soporté muchísimas humillaciones "por amor" y bueno, de un tiempo para acá el tema no me deja ni en sueños, no como bien, etc. En fin, estoy muy confundida por el duelo de alguien que nunca me valoró y que por cuestiones laborales debo seguir viendo (junto con la otra persona). No se cuando pasará, pero tus palabras me alientan, todo en la vida pasa y lo importante es querer ser feliz. Gracias

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    1. Hola, ante todo muchísimas gracias por leerme.

      Verás, siempre se tiene que luchar por lo que uno/a sueña. Por esos momentos, vida, situaciones, cosas, personas, que se desea. En la vida nos cruzamos con multitud de personas, diferentes, atractivas, deliciosas, perezosas, asquer... de todo. Pero detrás de cada paso, de cada esquina, de cada palabra, se encuentra alguien que encaja perfectamente con nuestra visión de la felicidad (o ambos lados se adaptan a la perfección para continuar adelante reviviendo un amor que se siente desde un primer inicio hasta el último, pasando por altibajos, pero siempre reencontrándose, sin esfuerzos, sin humillaciones, sin mentiras, sin máscaras). Eso existe, y tarde o temprano todo el mundo lo acaba encontrando.

      Hay que valorar todo en la vida, y todo es desde lo que se tiene, hasta lo que se es. Nunca se tiene que negar u olvidar a uno mismo, la persona que te ama te acepta tal y como eres, del mismo modo que amas a la persona que amas como es, y lo aceptas sin necesidad de cambiarlo.

      El amor es algo espontáneo, irreversible, fuerte, repentino. No lo buscas, no lo esperas. Es algo que llega sin quererlo. Lo importante para que sea totalmente real es que te permita seguir siendo quien eres, dejar que siga siendo la persona que es, y no tratar de transformar el agua el oro. El agua es agua. Si encuentras agua y quieres agua, beberás agua. Y no por beber de un agua turbia dejarás de tener sed.

      Solo hay que pensar en que el siguiente sorbo de agua pueda ser el transparente y cristalino y mientras tanto seguir esforzándose por mejorar, por seguir estando bien y seguir gustándose a uno/a mismo/a.

      Así que suerte y que superes todos tus obstáculos en la vida. Que no hay obstáculo lo suficientemente alto como para no ver detrás de él la felicidad.

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  10. Hola, felicidades por tu blog, me ha reconfortado en estos momentos tan duros q estoy viviendo y q soy incapaz de trasladaros. Llevaba mas d 4 años viviendo con un chico, envuelta en una espiral destructiva ya q cada vez q el queria jugaba la baza d irse a casa d su madre. Vivo en Leon desde hace casi 6 años y al poco de llegar conoci a este chico por lo q no tuve tiempo de conocer gente y crear un grupo d amigos; tengo 29 años y son asturiana, el 41 y es de aqui, por lo q el se siente totalmente arropado y yo estoy viviendo un infierno. Hace mes y medio decidi dar un escarmiento a esas conductas de irse y volver a su antojo y le deje. Al principio reacciono volviendo e insistiendo en q no le dejara, resisti y pasaron 15 dias en los q no supe de el, luego reaparecio preguntandome q tal estaba y ofreciendose a pagar el alquiler, todo ello x telegram, al no ver los sms ya q yo no tenia telegram, m llamo pero estaba en una reuniom y no pude atender su llamada por lo q en cuanto la vi se la devolvi y no m lo cogio. Pasados unos dias hizo una llamada perdida a mi movil: esto fue el 10 d agosto y desde entonces no supe mas q juega a blokearme y desblokearme en telegram, desconozco el motivo. Ayer le emvie un sms despues de mes y medio en el q le dije q x favor necesitaba hanlar con el y q era importante y no llamo ni contesto. Las personas q m rodean creen q juega conmigo ya q no es la primera vez q lo hace. Yo en cambio creo q es definitivo y mi cabeza se llena d imagenes de el con otra chica... Estoy viviendo un infierno y no se como hacer amigos aqui... A veces creo q no voy a salir de esto, he empezado a dormir mal, no me apetece comer y m siento desesperada x estar con el, m siento tan sola... Dios mio, q sola me siento, estoy viendo cosas d mi misma q nunca m hubiera imaginado. M siento culpable, quiso volver, po que fui tan orgullosa?, estaba tan enfadada... M sentia tan humillada...Gracias x haberme permitido al menos desahogar...

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    1. Hola Tamara, ante todo muchísimas gracias por leerme.

      Bueno, quiero que sepas que cada caso es diferente y aunque todo está en nuestro interior, no todo vale para todo el mundo.

      Desde que escribí este post en mi blog me he dado cuenta que, aunque todo tiene una u otra solución (y toda solución viene desde dentro de la persona que padece el problema), no todo se vive con la misma intensidad y/o perspectiva.

      Sin embargo si que recalco que la gente que nos quiere de verdad siempre trata de darnos buenos consejos. Siempre lo intenta. Sean correctos o incorrectos, acertados o no, intentan vernos bien siempre en la medida que les es posible.

      Los consejos se pueden seguir, o no, pero siempre es bueno tenerlos en cuenta y agradecerlos. Pienso que los consejos son una guía, no es un "lo que hay que hacer", pero sí un "podría ser".

      En mi caso he recibido miles de consejos a lo largo de mi vida. Muchos acertadísimos hasta el infinito, otros tantos para fastidiar a mala fe. Hay que distiguir entre unos y otros, entre las personas que nos quieren bien y a los que no importamos, y estaremos más cerca del acierto. Créeme.

      No conozco bien las intenciones de tu ex pareja, pero tengo en cuenta que has hecho el esfuerzo de ir a León, de acercarte a él, alejándote de los tuyos y... no acabo de ver, en lo que dices, un esfuerzo similar al tuyo por su parte. No creo que estés siendo egoísta en tu punto de vista, pues dices que padeces, que lo has intentado, que te has esforzado, y que ese hombre ha llegado a desaparecer hasta 15 días sin darte noticias.

      En ocasiones el orgullo (el orgullo absurdo, porque una cosa es el orgullo útil y otro el que no te lleva más que a hacer que te veas solo) nos juega una mala pasada. El no hablar las cosas o tratar de hacer como si no nos pasara nada, como si nada nos perturbara, hace precisamente el efecto contrario. Nos destruye.
      Eso es algo que la humanidad entera vive. La falta de comunicación y, sobretodo, la mala comunicación, hace que batallemos los unos contra los otros.

      Lo más fácil sería saber del todo qué es lo que uno quiere y qué es lo que el otro desea por igual, ponerse de acuerdo y encontrarlo. Pero la experiencia me ha demostrado que eso, lejos de ser fácil, es complicado. Que te encuentras por el camino sensaciones y personas que parecen caminar en paralelo a ti y descubres que toman otros caminos sin avisarte, que se desvían, que hacen paradas o que toman atajos.

      La gracia de tener una buena pareja es verla caminando a tu lado, comprendiendo tus problemas y ayudándole con los suyos. Apoyarla del mismo modo en que te apoya y continuar caminando el difícil sendero de la vida.

      Es difícil, pero no imposible. Detrás de una decepción se encuentra una mayor satisfacción. Yo, detrás de cada ruptura he encontrado una maravilla mayor. Por mí me quedaría así, pues he encontrado en quién confiar, con quién disfrutar y, en pocas ocasiones, con quién discernir pero en breve converger y volver a disfrutar juntos de la misma visión de la vida.

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    2. Espero que pronto sientas lo mismo, mientras tanto, no desesperes. Mientras tanto, busca la respuesta en tu interior, reúnete con los tuyos, diviértete y arrópate con aquello que te hace sentir bien. Empápate de ti misma y siente que no estás sola. Que aunque estés en una ciudad en la que conoces a poca gente... poco a poco puedes conocer a millones de personas, día a día, paso a paso, sin necesidad de obligarte, simplemente con sentirte un poquito mejor, con ser un poquito más tú misma cada día.

      Y siente que da igual que estés sola, con pareja, con amigos o en familia. Eso no te prohibe conocer gente. El amor une, nunca separa. Así que siempre que haya amor, habrá unión, por muchos miles de millones de personas que hayamos en el mundo, estamos destinados, por así decirlo, a unirnos con alguien que sienta lo mismo, con la misma intensidad y ganas que nosotros lo hacemos.

      Tiempo, ganas, ímpetu,esperanza, algo de suerte y fuerza. Hay que buscar cada día un poco de todo eso para llegar a alcanzar la felicidad. Pensamientos positivos y trabajar por cumplirlos.

      Un último apunte. Estés donde estés, nunca, nunca, nunca estarás sola.

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  11. Hola Diego, esto es lo peor que me ha pasado en mi vida, encima fui yo quien decidió acabar la relación, porque eran problemas constantes con su familia que siempre habia que hacer con nuestra hija lo que ellos querían. Él encima los defendía, y me hicieron sentir la peor madre del mundo.
    Durante el último año las desilusiones con el eran una tras otra, poco a poco fui sintiendo que no le quería como antes... y de repente apareció en mi vida una persona que me apoyaba en mis decisiones, se sentía fascinado por las virtudes que mi pareja no veía, esta persona me dio la razón y que era normal que me sintiera decepcionada como la mayoría de los de mi entorno, y sentí cosas que jamás había sentido y... le fui infiel durante meses. Intenté salvar mi relación con mi pareja en una ocasión, es el padre de mi hija, por el bien de ella quería que arreglaramos lo nuestro. Puse distancia con mi amante, realmente quería volver a enamorarme de él, (el jamas supo la infidelidad, aunque si me notaba mas fria), y al principio sí, dijo que iba a cambiar, que me prometía que no iba a hacerme daño e incluso nos fuimos un fin de semana "romantico" de viaje... pero conforme pasaban los días volvió a acomodarse y a cometer los mismos errores.

    Decidí poner fin completamente a la relación. Él, según cuentan nuestros amigos em común, lloró mucho por mí... pero la pena solo le duro dos semanas: el tiempo que tardó en irse a vivir con otra, con dos hijas, sin pasarnos ni un duro, siendo él militar y estando yo cobrando una ayuda de 300 euros. Lo estoy pasando muy mal. Creo en el karma, quizá esté pagando por el hecho de haberle sido infiel, pero no tuve culpa de querer a esa persona de la forma en que lo hice.

    La separacion fue en mayo, y no veo avance. Por nuestra hija tenemos que vernos practicamente todos los dias, he tenido que soportar la ruptura, los celos de verlo con otra, la culpa que me ha hecho sentir y tener que asumirla por la parte que me tocaba, pero mientras me culpaba de todo, el ya dormía con otra sin saberlo.

    Se han ido de viaje romantico a Portugal, como si los cinco años de relación no le hubieran marcado nada, encima ella, según me han contado varias personas que la conocen, se va con cualquiera y le da igual si es hombre, mujer, maduro o joven, que tiene problemas con todo el mundo

    Hay días en los que él habla conmigo de su familia o trabajo como si nada, días en los que me mira con rencor y esta deseando irse, días en los que se queja de como va mi hija vestida, y ese es el circulo vicioso: bien-regular-mal-muy mal y vuelta a empezar.

    Ya no se si es porque en realidad si le quiero, si me apena que mi hija vaya a involucrarse con esa mujer, si es el hecho de sentir que no le he dejado huella o que es lo que me pasa... y quiero salir de esto, quiero seguir adelante pero no encuentro salida.

    Pero a día de hoy le perdono, incluso si él quisiera volver, volvería. Pero una parte de mí me dice que voy a arruinar mi vida por una persona que no me valora y lástima que lo de la otra persona lo corté, y no se ya si ha sido mi bendición o mi desgracia, pero descubrí que el amor basado en el respeto, confianza, correspondido... EXISTE. A lo mejor se puso en mi camino porque la vida me quería dar la oportunidad de abrir los ojos y que me diera cuenta de que lo que pedía puede ser entregado y que mi ex pareja jamás iba a darmelo.

    Siento escribir tan largo, ya me da hasta apuro hablar con mis amigas y familia de lo mismo y necesitaba desahogarme y recibir una opinion externa pero... es posible que mi ex pareja me haya olvidado tan pronto? O es lo que tu dices que se ha refugiado en otra persona solo para no sentie este dolor tan insoportable? Yo siento un miedo atroz a que me vuelvan a hacer lo mismo.

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    1. Buenas noches y muchas gracias por leerme. En primer lugar te pido disculpas por mi tardanza en contestar.

      Bueno, tu situación ahora mismo es complicada, pero, insisto, ahora mismo. Y digo esto porque es ahora cuando te ves en un conflicto, en pensamientos totalmente opuestos, y todo porque tratas de dar explicación a lo ocurrido y quieres encontrar la mejor solución. Eso es un proceder muy normal en el ser humano. Todos buscamos motivos y razones por las cuales las cosas suceden, y acabamos pensando en una acción desencadenante del pasado, quizá muy pasado incluso, y acabamos lamentando esa acción sucedida, sin pensar que el que esa acción no sucediera podría desencadenar otra muchísimo peor.

      Lo que quiero decir es que le damos muchas vueltas al pasado, y hay momentos en la vida en el que el pasado no nos ayuda. Nos estanca, nos martiriza y nos apuñala. El pasado es un buen maestro, pero solo cuando viene a advertirnos de algo, no cuando vamos a buscarlo desorientados, porque vemos en él señales que lejos de aclararnos, nos confunden más.

      Te diría que no te preocupes mucho por con quién va tu ex pareja. Que lo importante es que tú no vayas a cometer errores, y que si los demás los cometen ya se apañarán.
      Te aconsejaría que te centraras en lo que crees más importante y por lo que creo que andas más preocupada, que debe ser tu hija.

      Desentiéndete de la pena, el dolor y la culpa. Si te sientes capaz de perdonar a quien te hace daño, siéntete capaz de perdonarte a ti misma. Lo que ha pasado ha tenido que pasar, por lo que fuera, por que ese otro hombre se cruzara en tu vida, por que tu ex pareja involucrara demasiado a su familia en las decisiones de vosotros dos como padres, por que un día os levantasteis con mala luna y lo pagasteis entre vosotros, porque teníais caracteres incompatibles y por mucho que quisierais no podría ser...

      En todo momento, en toda etapa de nuestras vidas, incluso cada día, debemos buscar y rodearnos de aquello que nos hace felices. Es una búsqueda constante que en ocasiones suele dar sus frutos, y descubres que merece la pena la búsqueda diaria por esos pequeños instantes de felicidad. Merece la pena.

      Busca tu felicidad, no te ahogues en pensamientos que no llevarán a nada y trata de pasarlo bien con tu hija. El resto viene solo.

      Lo que dices de que el amor basado en el respeto, confianza, correspondido, existe, es cierto.

      Y lo de si te ha olvidado en tan poco tiempo. No lo creo ni por asomo. Creo que a veces las cosas no son lo que parecen.

      No tengas miedo a que te hagan lo mismo, porque quizá pierdas oportunidades de ser feliz. Todo sufrimiento pasa y la felicidad llega.

      Haz planes, proyectos, aunque sean pequeños, y ve cumpliéndolos. Pequeñas metas que a medida que vayas alcanzando te harán sentir cada vez un poco mejor.

      Mucha suerte y recuerda, al pasado no hay que volverlo loco, hay que mirar hacia delante para superar los obstáculos y poner un pie delante de otro para empezar a caminar.

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  12. Hola, me gustó mucho el artículo, y me sentí ciertamente reflejada en él. Estoy haciendo el duelo tras la ruptura de una relación de casi 3 años, alguien quien yo estaba cegada de amor, y que lamentablemente resultó no ser quien yo creía que era. Al principio me dejó, pero al mismo tiempo no quería dejarme ir. Sí no era suya no podía ser de nadie, siquiera mía. Confuso, verdad? Estuvo 3 meses jugando conmigo, ilusionandome y desilusiónandome. Mientras tenía de un lado mi amor incondicional, a mis espaldas salía con otras chicas. La tarde que me confesó eso, aclaro algo que hizo que me pusiera de pie y me fuera sin contestarle: "No quiero que vos salgas con otros, y quiero también que dejes de verte con tu mejor amigo". Apenas llegue a mi casa, llamó insultandome, por lo que inmediatamente decidí quitarlo de mi vida definitivamente, bloqueandolo de todas las redes sociales. Cada tanto vuelve a aparecer, pero realmente no tengo deseos de volver a involucrarme con él, siquiera como amigos. No digo que no piense en él, ni que no extrañe a quien me enamoro locamente, creo que eso es inevitable. Espero poder seguir y superar este proceso de duelo de una vez por todas.

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    1. Hola, gracias por tu comentario.

      Por lo que cuentas dejas claro que no buscabais para nada lo mismo, incluso la relación era bastante injusta para ti, ya que esa persona hacía y deshacía a sus anchas mientras tú, como dices, te sentías incluso sin ti misma.

      Una persona que te ama de verdad te apoya, te respeta, está a tu lado y te hace sentir mucho más tú misma.

      No creo que dure mucho tu duelo. No parece merecer un duelo muy largo esa persona.

      Muchos ánimos para seguir adelante y sorprenderte con lo que la vida te guarda.

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  13. Hola Diego, es la primera vez que escribo un comentario y no sabía como hacerlo, no quiero ser anónimo, mi nombre es Carmen. Es fantástico lo que has escrito y tus respuestas ricas en implicación. Es maravilloso saber que hay personas que comparten sentimiento y otras que tratan de ayudarlos. Tengo 45 años y 2 hijos, ya he tenido dos rupturas anteriores en las cuales me sentí aliviada, ahora tenía una pareja que llevábamos 3 años como novios se podría decir, hemos roto y tengo mil sentimientos y sensaciones, vuelvo al pasado, releo en mi mente conversaciones habladas, lloro, me animo, vuelvo a llorar, tengo rabia, pena, impotencia... He leído todos los pasos y sinceramente no se ni en cual estoy, me voy a tomar muy en serio tus consejos sobre dejar salir los sentimientos y compartirlos, pasear y pensar que formo parte del mundo. Esta relación ha sido muy dura, pero por el contrario tampoco me siento aliviada de haber llegado a su termino. Tenia las esperanzas puestas en que compartiría el resto de mi vida con el, pero era una relación de compromiso sin compromiso. Me esta volviendo loca pensar en que he fallado o si demandaba demasiado, pero como he leído en otro comentario entiendo que no se ama lo suficiente como para atreverse a convivir. Entiendo que las situaciones con hijos son difíciles pero querer es poder. Después de lo ocurrido lo que busco es que alguien me diga, Carmen tu tienes razón y estoy intentando apaciguar ese pensamiento, pues como puedes comprobar es contradictorio entre pensar en que he fallado y a la vez querer tener la razón. La verdad es que no debería sentirme sola porque ya lo estaba, solo compartía algún fin de semana con el, nada más, no puedo echar de menos dormir con el, ver una película juntos, una serie, ya que eso no lo he tenido en el día a día solo algunos fines de semana, pero de todos modos me siento mal. La relación se rompió por pedir un poco más de compromiso, recuerdo haberle dicho que se podría quedar al menos un día a la semana, cada quince, al mes a dormir en casa conmigo pero su contestación fue, ahora pides uno y después serán dos eres inconformista. Mientras voy escribiendo me voy dando cuenta que ni siquiera tenía dicha relación, pero de todos modos estoy bastante mal. Seguiré tus comentarios y muchas gracias es maravilloso que haya gente como tu. Por cierto releo el escrito varias veces da fuerza.

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    1. Buenas tardes Carmen. Antes que nada agradezco mucho tus palabras y tu confianza. Quizá te haya pasado por la cabeza entre todo ese hervidero de pensamientos que se te está escapando la vida, que tienes una edad que deberías tener pareja, etc. Déjame aclararte algo si ha sido así, no hay en ningún lugar escrito que a X edad hay que tener X cosas. Yo tengo 34 años, sin coche, sin casa o piso propio ni hipoteca, sin hijos, y aun así he logrado encontrar la felicidad. A lo largo de nuestras vidas ganamos y perdemos cosas, nos sentimos bien y mal. Da igual todo lo que consigamos, siempre puede aparecer algo que turbe nuestra calma. En realidad encontrar la calma no es tan complicado, tampoco tan sencillo, pero lo que sí requiere es un esfuerzo por nuestra parte.

      Antes de continuar, debería decirte que la relación que has tenido de 3 años, efectivamente, a mí tampoco me parece que haya sido de mucha implicación por parte de él, más bien al contrario. Parece ser que no buscaba lo mismo que tú, que él se sentía cómodo sin compromisos, pero tú buscabas algo diferente. Cuando esto ocurre siempre tratamos de buscar culpas y culpables, y lo que solemos hacer es primero atizar a la otra persona y luego atizarnos a nosotros mismos. Finalmente, y es a lo que se trata de llegar, debemos comprender que ha sido una incompatibilidad, que simplemente no debía ser y que forzar las cosas sólo sirve para acabar destruyéndolas.

      Debes tener muy claro qué es lo que quieres, pero más claro aun qué es lo que NO quieres.

      Habrás estado tres años con esa persona, pero, como dices, los recuerdos no deben llenar apenas ni unos meses.

      La felicidad puede tardar en llegar, pero si realmente la quieres y la buscas, la acabas encontrando. No importa si a los 10, a los 20, a los 34 o a los 45, a los 50 o a los 60. Lo verdaderamente importante no es cuando, sino encontrar aquello que buscas.

      Mientras ésta llega o no, ¿por qué no disfrutar de tu día a día? Salir con tus hijos, llevarlos a algún lado, enseñarles que la vida tiene cosas realmente preciosas, escuchar juntos el canto de los pájaros, beber de un río, llevarlos con la familia, que ellos os arropen también, porque una familia no se limita a dos, tres o cuatro miembros. Y ¿por qué no? Ver más allá de lo que se ve. Sentir que no estáis solos en este mundo, que está lleno de gente realmente interesante para conocer y contiene miles de historias fascinantes que descubrir.

      No decaigas, deja el pasado atrás y plantéate el ir a por un futuro esperanzador. Cada vez que vengan a ti conversaciones del pasado, gira la cabeza y piensa "no es el pasado lo que tengo que revivir, es el futuro el que tengo que disfrutar, y el futuro empieza hoy".

      Mucha suerte y mucha fuerza. Quien merece ser feliz lo acaba siendo, pero sin desesperar, las cosas requieren su tiempo. Tómatelo.

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  14. Diego:

    Junto con agradecer tu tremendo aporte quisiera compartir que he terminado hace alrrededor de 2 meses la primera relación importante de mi vida y me identifico plenamente con las experiencias que compartes y las del resto que ha posteado comentarios. Mi relación terminada duré 8 años con convivencia de 4, rupturas y reconciliaciones. El problema que tuve con ella era la constante demanda por que cambie, que sea distinto, que no cumplía con sus expectativas y muchas otras cosas. Me culpaba por sus problemas y me condenaba por no solucionarle las cosas. Adicionalmente era muy violenta psicológicamente haciéndome llegar a un estado constante de culpa. Así pasaron los años y yo estaba con stress y constantemente complicado en la búsqueda constante de la felicidad ajena por amor, pero desconociendo el amor propio. En fin, tomé la decisión yo y no me arrepiento, pero no puedo negar que pese a que fui yo quien decidió me he encontrado con todos estos síntomas del duelo que en rupturas anteriores no había vivido. Afortunadamente estoy saliendo de a poco del dolor que produce aceptar y el miedo a no volver a sentir ni vivir lo que dejé. Muchas gracias por lo que escribiste ya que me da esperanzas saber que estoy en una situación normal y que, mejor aún, se superará. Un abrazo.

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    1. Hola. Me alegra haberte podido ayudar aunque fuera un poco. Cómo dices, el duelo sirve para ambas partes, no solo para la que deja o quien es dejado.

      Hay personas que no entienden que el amor es querer a la persona tal como es, que el amor es apoyo, fuerza y confianza, unión y no anteposición. Del mismo modo también hay personas a las que les cuesta diferenciar entre amor y adoración, sumisión y, como dices, pérdida de amor propio e incluso identidad. Esto ocurre cuando un carácter dominante topa con otro servil. Por mucho que se busque un equilibrio la balanza siempre tiende a descompensarse.

      Para ser felices necesitamos sentir una serie de sensaciones que nos aporta el compartir nuestra vida, vivencias, sensaciones, etc. con otras personas, pero, indispensablemente, si no nos tenemos a nosotros mismos, si no nos amamos primero a nosotros mismos, jamás podremos sentir amor ni ser amados como quisiéramos.

      Sé que ocho años, más teniendo en cuenta los cuatro de convivencia, son muchos. Pero también estoy seguro que las discusiones y peleas se anteponían a las buenas sensaciones y a lo bello del amor.

      Creo que a lo largo de la vida vamos encontrándonos con gente de la que vamos aprendiendo qué es el amor y cómo debemos amar. Así que no tengas miedo a padecer o ser feliz con la siguiente relación. Quizá no sea la definitiva, quizá sí, pero merece la pena probar para ver si realmente es la persona con la que vas a ser feliz.

      De cada relación se sale más fortalecido y se aprende mejor qué es lo que se busca y qué es lo que se quiere evitar.

      Por último, piensa lo que tú mismo has dicho, lo que sientes es normal, superarlo requiere un tiempo y querer ser feliz un esfuerzo. Si pones de tu lado al final acabas siendo recompensado.

      Muchos ánimos y suerte.

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  15. mi caso es este: tuve una relación de aproximadamente año y medio que termine en enero de este año e inmediatamente empece a chatear y a verme como otra persona que hacia años había conocido y no había vuelto a ver, el caso es que se fue dando una relación de sexo y charlas nocturnas por face y por teléfono hasta la madrugada, todo iba bien hasta que un fin de semana quedamos de hablar un viernes en la noche y desde ese momento no me volvió a responder llamadas ni por celular, ni al fijo, ni se volvió a conectar en todo ese fin de semana, al domingo decidí ir a su casa y oh sorpresa se negó a salir, el vive con un amigo y perfectamente vi que le hacían señas para que lo negaran, ademas el papá me confirmo que si estaba, claro lo que deduje era que estaba con otra, para finalizar ya por medio del face me he dado cuenta de quien es la mujer y de que ambos están muy enamorados, a pesar de que le envié muchos mensajes al ppio insultándolo, recriminándole su falsedad y demás, después perdonándolo, después disculpandome por los insultos, el no me respondia hasta que un día me respinde solo para recriminarme lo que yo hice y darme consejos de como debo ser mejor persona pero ni un asomo de disculpa, claro que lo hizo después de que yo le dije que al ppio lo había tomado como un clavo saca a otro clavo, porque en realidad así fue y ese fue el detonante para que me respondiera, en fin, me bloqueo en face pero tengo un perfil falso y por ese puedo ver todo lo que le publica a esa mujer porque ella todo lo deja publico...no se que hacer porque aunque se que estoy en un duelo, parece que nunca voy a salir de esto y no me explico porque estoy así de una relación tan corta y breve...

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    1. Buenas tardes y gracias por leerme.

      Verás, en realidad el duelo se te está alargando tanto porque no acabas de romper toda conexión con ese chico. Le sigues por face, estás pendiente de lo que le publica a la otra chica, y eso te quema por dentro y no te deja avanzar. Para superar una relación que no ha funcionado y más si ha sido por engaños hay que romper todo lazo, porque sino, mientras la otra persona rehace su vida y busca aquello que le hace feliz, tú te quedas atrás, pendiente de sus logros o fracasos y desentiendes los tuyos propios.

      Te aconsejaría volver a empezar de cero, conocer gente nueva y olvidar. Olvidarlo todo, olvidar si él se disculpó o no, si te debe algo, si no le diste algo... No os debéis nada, simplemente porque ya no tenéis nada más que daros o recriminaros.

      Como suelo recomendar, fuera sigue existiendo un montón de gente interesante que conocer con montones de nuevas y fantásticas historias que conforman su vida. Limitarse a lo conocido es negarnos el placer de descubrir.

      Borra la cuenta falsa, sigue tu vida y no tengas miedo a conocer nueva gente, nuevas cosas. Y, sobretodo, haz todo aquello que te gusta, sal, ve al campo, a la montaña, a la playa, escucha música, viaja, rodéate de los tuyos, de tu familia y amigos y deja que el mundo te conozca. Seguro que tienes montones de cosas e historias que mucha gente está esperando también a escuchar.

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  16. Hola Diego...muchas gracias por este artículo, es muy bueno y se que vas ayudar a muchas personas y gracias también a la gente que ha escrito porqué parece que no pero la opiniones también ayudan mucho, y te das cuenta de que no eres el único en pasar por estas dificultades que tiene la vida.

    Tengo 26 años y empezé con una chica a los 17, a sido mi gran amor y se que siempre estará en un rinconcito de mi corazón. Hace unos 4 meses lo dejamos, me dijo que estava mal y que no sabía si podia seguir conmigo, que me queria pero ya no sabía de que forma. No se si fueron excusas o si era verdad, pero igualmente la dejé ir para que fuera feliz aunque fuera sin mi. No discutimos en nuestra despedida, solo nos despedimos llorando. Desde entonces no he vuelto hablar con ella solo le envié un email diciendole todo lo que ha sido para mi y le deseé mucha suerte en su futuro, que por cierto ella me contestó muy fria.

    Los primeros meses han sido muy duros, he pensado de todo pero al final he sido lo suficientemente fuerte para seguir adelante. Ahora mismo estoy en una fase en que tengo días buenos pero siempre hay alguno en que me da un bajón horrible y solo me dan ganas de llamarle y hablar con ella. No consigo olvidarme de ella ni de todo su alredor, supongo que el tiempo me ayudara en conseguir eso. Ojalá pase pronto esta terrible pesadilla y pueda ser feliz otra vez.

    Dar muchos animos a toda la gente que pasa por esto, hay que ser fuerte e intentar mirar siempre hacía adelante, nunca hacía atrás.

    Un abrazo para todos.

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    1. Muchísimas gracias por tu comentario. Cuando empiezas joven en una relación que se estanca y así pasan los años como si no pudieras elegir otra cosa, como si "es mi pareja, es con ella con quien TENGO que estar" aun viendo que la cosa no avanza, que los problemas que van apareciendo no se solventan sino que se solapan y surgen nuevos... acabas pensando que es lo que hay, que una relación es así y, aunque querrías que fuera distinto o que fuera otra persona, no es así.

      Yo tuve una relación parecida, me costó cortar, porque nos aferramos a ella, es nuestro primer amor y no concebimos la idea de encontrar algo mejor. Y lo que más nos aterra, pensar que esa persona encontrará a alguien que la vaya a hacer más feliz que nosotros.
      Es un pensamiento egoísta, porque mientras pensamos que podemos ser más felices con otra persona, nos negamos a pensar que pueda suceder lo mismo por el otro lado. ¡Evidentemente que va a suceder! De lo contrario la relación funcionaría a las mil maravillas.

      Tenemos que quitarnos los prejuicios de encima como bien estás haciendo y pensar que la felicidad o tristeza de la otra persona ya no van a depender de nosotros pero, en cambio, la nuestra sí va a depender 100% de nosotros mismos, y es en nosotros en quienes tenemos que centrar esa energía, para que en la próxima relación lleguemos al 100% y demos el 100% para aplicar lo aprendido, compartir lo vivido y continuar avanzando.

      La siguiente podría ser la definitiva, o no, pero nunca hay que ir pensando "tiene que ser esta", hay que ir pensando "va bien, sigamos adelante. Va mal, tratemos de solucionarlo. ¿No se puede? Cambiemos el método. ¿No hay manera? Cambiemos nosotros. ¿No podemos? Entonces ya se plantea si lo mejor no sería acabar la relación.

      Una relación es un disfrute constante, pero también una lucha conjunta. No puede quedarse un miembro de la pareja guerreando solo mientras el otro miembro únicamente disfruta. Debe haber un equilibrio para que la relación avance y, lo más importante es que siempre exista un diálogo fluido entre ambos. El mayor enemigo es el silencio, porque atrae a la incomprensión, a la inseguridad, al miedo, al desprecio y el odio. Y con odio se cometen verdaderas tonterías.

      Te deseo muchísima suerte en la vida y que estés con quien estés siempre trates de estar en calma contigo mismo.

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  17. Hola, soy el anónimo que escribió el 22 de septiembre de 2014, 19:56. Debo compartir con todos que a un mes de lo que escribí la vida me ha cambiado para bien y mucho de eso fue con la ayuda de este blog. Pasé por todas las fases y gracias al apoyo de mi gente la recuparación fue rápida. Bajé de peso, me compré ropa nueva y mejoré mi aspecto para sentirme en paz conmigo mismo. La gracia es estar feliz y completo sin estar con alguien para poder estar en condiciones de una relación futura. Gracias de nuevo por el aporte y a cada persona que conozca en esta situación le enviaré este link. Un abrazo.

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    1. Muchísimas gracias por tus comentarios. Es para mí muy satisfactorio ver como con mis experiencias personales y con los consejos y métodos que yo mismo seguí, que no son para nada un secreto, los demás también pueden ir superando positivamente la ruptura sentimental.

      Espero que tu camino siga de bien a mejor y que las cosas te vayan rodadas a partir de ahora. Mientras tanto, y si algo vuelve a ponerse cuesta arriba, en esos momentos fuerza y trabajo, paciencia y el tiempo volverá a darte patines. ¡Suerte!

      ¡Ah! Y muchas gracias por compartir el link, así, además de poder ayudar a otra gente que lo necesite, habrá mucha más gente que pueda leerme y eso siempre es un honor para mí y es de agradecer.

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  18. Hola, solo he tenido dos relaciones.

    Una larga cuando y otra que va para larga ahora pronto 5 años.

    En la primera ruptura pase por todas las etapas del duelo y fue relativamente fácil superarlo más que nada porque ahora que tengo una relación donde prima la verdad, la aceptación de los dos, la libertad y la confianza he llegado a la conclusión de que ya no estaba enamorada solo estaba apegada pues en el último año mientras todos mis compañeros de clase se alegraban de que fuera ya viernes yo solo quería que fuera lunes de nuevo para poder respirar.

    Sobre pensar en la expareja es absurdo lo mejor es cortar todo contacto y a quién lo quiera regalárselo.

    Soy de la opinión de que las personas maduran si tienen una base buena y están en buena compañia puede que incluso cambien. Ya que aprenden de los errores cometidos en relaciones anteriores.

    Pero quién lleva la maldad dentro estará bien un tiempo e incluso parecerá que ha cambiado y ojalá fuera así

    Pero alguien que hace que una amiga tuya se intente suicidar, escribe en un blog online junto a una compañera de piso llamándola de todo menos bonita sólo por su físico y ocultando muchas pero muchísimas cosas lo siento pero no los milagros a Lourdes.

    A.

    Lo siento tenia la dirección en el gmail y me apareció tu blog con el googleplus

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  19. Hola:
    Me da mucho gusto saber que el blog sigue activo a la fecha y actualizado. he leído el mismo y quisiera compartirte mi caso para que me orientes

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    1. Me alegra que te alegre. Vosotros sois quienes hacéis que mi blog vaya funcionando.

      Estás invitado/a a comentar, compartir y escribir lo que quieras en cualquier momento en este espacio.

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  20. quisiera saber de que manera puedo estar en contacto contgo para que me orientes o si a base de comentarios que me respondas se podría hcaer. quiesiera orienctación de una persona con exeriencia

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    1. Puedes escribirme a tougakiryu@gmail.com, aunque los comentarios en el blog los veo más rápidos que en el mail. Así que lo que prefieras.

      Muchas gracias por leerme y escribir. :)

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  21. saludos al autor del articulo:
    La situación mía es que después de una relación de unión de hecho con una señora por 25 años con una maravillosa hija que ya es profesional, ella la señora unilateralmente, abandona el hogar , y lo hizo buscando un amante que tuvo a los 2 años de unión el cual perdone en su oportunidad, desde hace casi un año yo sin saber inicio contacto por Facebook, lo ubico y mantuvieron contacto secreto por 4 meses, de los cuales ella con disculpa bien planeada se traslado a otra ciudad con la disculpa de trabajo, allá se reunieron seguido por 6 meses, y luego sin que ni mas se fue de la casa. ni a la hija ni a mi nos dio mayor explicación, solo que se encontró casualmente y le ofreció trabajo.
    ese abandono fue el pasado 12 de septiembre un día antes de mi cumpleaños. Tan cínica que después me llamó a echarme la culpa.
    llevo 45 días terribles de asombro por la desfachatez pero con actitud positiva hacia el futuro.
    me llamo que se caso con el y que la familia había aprobado su actuación.
    Es muy dura la traición y enfrentarse a ella después de tanto tiempo.
    para este caso cuanto tiempo se demora una persona sana en superar

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    1. Hola y gracias por escribir.

      Verás, tu caso es de lo más inverosímil. La verdad es que no merece mucho la pena estar mal o triste por personas tan egoístas y mentirosas.

      Puedo casi llegar a entender como te sientes, engañado y quizá hasta frustrado, impotente ante la situación. Como dices, en shock.

      Pero hay algo que me ha gustado muchísimo, y es que tú sigues con actitud positiva. Ese poder ver un buen horizonte al final del túnel, ese poder sentir que a pesar de todo la vida continúa y que te queda mucho por vivir y disfrutar al lado de tu hija, es un gran destello de esperanza que me alegra que tengas, pues gracias a dios no existe en el mundo gente tan cruel y despiadada para llevar a cabo mentiras tan grandes y prolongadas.

      Debes seguir los consejos que escribo para todos, porque a todos nos valen y, como digo, no debes ponerte un tiempo para superarlo.

      El tiempo depende de muchos factores, primero el personal, claro, y luego muchos más, situaciones, estados, compañeros y familia, etc.

      A pesar de todo, debes evitar los recuerdos, debes pensar que tú has hecho lo que has podido para que la relación funcionara y no debes culparte por nada. Debes seguir pensando en positivo y seguir con tu actitud. Eso hará que lo superes más rápido. Piensa que no estás solo, y piensa que todo se supera.

      Por lo del tiempo, lo dicho, depende de muchos factores, no es lo mismo que te abandone la madre de tus hijos que que te deje una relación de un año, etc. Tampoco es lo mismo que al romper se tome mal y se alargue el duelo innecesariamente.
      Podría decirte un tiempo medio pero podrías tardar más o podrías tardar menos, porque, como digo, depende de la persona. Lo que sí te diré es que no tardarás mucho en superarlo y vas a rehacer tu vida siendo mucho más feliz que en un principio.

      Suerte, ánimos y a seguir con ese positivismo y nunca perder la esperanza.
      Trabajo, lucha y a seguir.

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  22. Hola Diego, hoy encontre este blog y la verdad me ha encantado. Leer las experiencias de otros sin duda dan mucho animo para seguir adelante. Te cuento q yo hace tres meses estoy viviendo un duelo que me ha llevado mucho dolor y malas experiencias. Vivi dos años con mi ex y la relacion duro casi tres. Yo cambie mi residencia para poder estar juntos, pues el vive en otro pais. La convivencia fue hermosa pero dificil, pues el estaba en su proceso de divorcio y me afecto mucho. El mintio acerca de su matrimonio cuando nos conocimos y practicamente dejo a su esposa y empezó conmigo, yo me enteré meses despues pero lo perdone. Nuestra relación paso por momentos muy buenos y muy malos pero yo lo amaba. Tuve q volver a mi pais por temas de visas y seguimos asi por casi un año mas, viendonos mensual, la relacion se desgasto mucho y juntos decidimos que yo volviera a su pais para retomar la convivencia, renuncie a mi trabajo y compre tiquetes para nuestro encuentro. ...los ultimos meses solo discutíamos y eran muy pocos los buenos momentos, pero siempre tuve la fe de que al vivir juntos otra vez todo volvería a la normalidad. Al final, tuvimos una discusion muy fuerte y yo decidí desaparecer durante tres dias, el me busco durante un dia y luego pasados los trs dias lo llame y quise retomar nuestros planes de viaje etc. El dijo q no, que era feliz sin mi. Yo moria de tristeza y le pedi que nos dieramos la oportunidad de q viajara y lo intentaramos. El dijo no rotundamente, me envio algunos mensajes luego de esos dias preguntandome como estaba y yo le respondi y le pedi nuevamente la oportunidad, el dijo que no otra vez. Asi q desde ese dia no volvi a responder sus mensajes ni correos (me escribe muy poco a contarme su situacion laboral). Desde ese dia he estado muy triste, y a pesar del tiempo sigo sintiendo el dolor y la esperanza de que podemos arreglarlo. Muchas gracias por tus consejos.

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    1. Hola, gracias por escribir y lamento la tardanza en mi respuesta.

      Verás, lo que más me apena de tu situación es que te hayan dicho que esa persona es feliz sin ti. Eso no suele decirse si no es cierto. De todos modos eso tampoco significa que no lo haya sido contigo, simplemente significa que no te necesita, por duro que suene.

      El dolor se irá ahogando con el tiempo, el tiempo genera olvido y llena la vida de nuevas esperanzas. No puedo decirte cual es la mejor solución, pero puedo decirte que lo que empieza con mentiras no suele acabar bien.

      Espero de verdad que todo te vaya bien y puedas superar ese dolor que no deja verte las estrellas que iluminan todas nuestras vidas.

      Mucha suerte y que puedas pronto retomar tu vida.

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  23. Yo llevo 3 dias luego de una separación. Se fue de la casa y hoy volvimos a hablar y a ver si hay una oportunidad. Yo ruego por intentar nuevamente porque hay amor de ambas partes pero el no quiero volver conmigo. Ya se resigno a que no funciono. No se que hacer. Sigo insistiendo o dejo que las cosas pasen?

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    1. Hola por experiencia te recomiendo no forzar las cosas. Claro, dependiendo de las razones por las cuales no funciona la relacion, sinembargo tengo grabada en mi mente la frase de "la persona que te ama, simplemente se queda a tu lado". Creo q lo mejor es q te des unos dias para saber q sientes y ver su actitud. Espero ayudarte, pues a mi hace un mes me dejaron por la misma razon, la relacion no funciona, al final creo q si te aman, estan comprometidos contigo, en mi caso fue una excusa y se que con el tiempo entenderé q es mejor asi. Un gran abrazo y piensa primero en ti.

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    2. Pienso como la persona que te ha respondido (lamento el retraso en la respuesta). Lo mejor es que las cosas salgan con naturalidad, y siempre desde la honestidad y sinceridad.

      No hay que precipitar nada, simplemente dejarlo fluir.
      Mucha suerte.

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  24. Hola Diego, he encontrado tu blog por casualidad y al leerlo he visto reflejados los sentimientos que en estos momentos me invaden.
    Acabo de separarme de mi pareja durante 10 años. Soy viuda y tengo dos hijos mayores. Cuando conocí a mi pareja, un inglés, pensé que podría rehacer mi vida sentimental y no me pare a pensar en las dificultades de una relación a distancia, el vive en Londres y yo en Madrid, ni en tener que hablar siempre en inglés, ni en las diferencias de cultura o vida, el es separado y se comunica con su ex y la ve regularmente. Tampoco me pare a pensar en su carácter, autoritario y maniático . Sólo sentí que a mi me trataba con amor, que disfrutábamos juntos y pensé que todo lo demás que me inquietaba sería capaz de superarlo.
    No ha sido así. Al cabo de unos años empezamos a discutir frecuentemente. El estar siempre pendiente de un avión me producía ansiedad. No conseguía tener la vida de pareja que yo necesitaba para sentirme bien. El tenía un carácter muy difícil que empezó a traducirse en enfados conmigo, en actitudes como de niño pequeño, que yo llevaba cada vez peor. Así y todo los momentos buenos eran muchos y yo después de una discusión siempre pensaba que sería la última , pero siempre había otra y otra. Yo empece a adoptar su estilo intransigente e infantil y la vida se convirtió en una montaña rusa de reproches, enfados y reconciliaciones.
    Así llegamos hace 6 meses a decidir casarnos. Yo pensé que el matrimonio me estabilizaría , me quitaría inseguridades...y que el también estaría menos irascible, pero sucedió que todo se precipito. El me presiono para que dejara mi trabajo y pudiera así pasar más tiempo con el en Londres. Yo al dejar de trabajar me sentí perdida y asustada. Fui a Londres dos veces y resulto un desastre .su casa no era mi hogar , me decía todo lo que tenía que hacer y como hacerlo. Me corregía constantemente y yo me rebelaba. Empece a sentir miedo. Trate de explicárselo , le pedí un tiempo de adaptación a mi nueva situación, le dije que pasado ese tiempo seguro que me encontraba bien en Londres. No me lo dio. Dijo que era una niña malcriada, egoísta y que por lo que le costaba no recibía a cambio lo que necesitaba de una futura esposa. Fue una conversación terrible. Me quede en estado de shock, paralizada. El me pidió que reaccionara pidiéndole perdón y " poniendo mi vida en sus manos", literal. No pude hacerlo. Sentí que perdería mi identidad.
    Nos hemos separado y ahora le echo terriblemente de menos. Estoy a veces a punto de darle lo que me pide, de renunciar a mi personalidad para adaptarme a la suya y volver a estar juntos. Creo que tengo dependencia emocional de una persona que me quiere, pero que me manipula. Veo el futuro como un túnel sin salida y todos los días lucho contra el dolor, la duda y el sentimiento de culpa.
    La verdad, no se qué hacer.
    No espero que me ayudes, solo escribirte ya me produce alivió .
    Un saludo

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    1. Hola, muchas gracias por escribir y disculpa mi tardanza en la respuesta.

      Verás, es totalmente injusto que te pida lo que te pide, injusto y fuera de lugar, cruel y despiadado. ¿Poner tu vida en sus manos? La vida de nadie le pertenece a nadie.

      Las discusiones que habéis tenido y las dudas, la oscuridad de tu futuro y toda la incertidumbre, frustración y tristeza reside en el miedo a perder totalmente tu identidad, a perder tu persona.

      Como dije, lo único seguro que todos tenemos en la vida somos nosotros mismos, y si nos perdemos, lo perdemos todo, y nada tiene sentido. Para poder disfrutar de la vida, para poder gozar de nosotros mismos y de los demás, lo esencial es que sigamos siendo nosotros mismos. Sino, jamás seremos felices.

      No te voy a aconsejar nada con respecto a ese hombre, creo que sabes qué debes hacer.

      Sólo tienes que saber que quien te quiere o ama jamás te haría cambiar, te querría tal y como eres.

      Mucha suerte y de nuevo gracias por escribir. Deseo que pronto superes el duelo y rehagas tu vida.

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  25. hola. estoy desconcertado y muy triste. cuando iva por el ultimo paso, mi esposa (que es muy orgullosa) me pidió perdón por una infidelidad y pidió una oportunidad...reconocimos nuestros errores y empezamos desde cero. desde entonces todo ha sido maravilloso, a excesion que abusamos de nuestra comunicación y me contó quien fue, donde, detalles sexuales y ahora, no puedo dejar de tener rabia, tristeza, frustración. Cierto que el otro es un hombre SuperModelo, un galán y con dinero, pero ella termino con el cuando yo lo descubrí y yo soy solo un soñador desempleado (claro, no soy un vago, conseguimos una casa y ciertas comodidades).. yo por mi parte, la amo pero me torturo todos los días... mucha sinceridad fue mala.. que hago.. por mi salud quiero olvidar y mantener este bello matrimonio de 10 años y tres hijos... ELLA HACE TODO LO POSIBLE POR CURAR MI HERIDA, PERO MI MENTE SE ESTANCO..

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    1. Si habéis estado bien, si tú la amas, si la has perdonado y ella hace todo lo posible por remendar su error y que tú estés bien (eso denota que te ama de verdad) ¿no crees que esa tortura de imágenes y pensamientos que te asaltan es absurda?

      Lo que te está estancando no es que te haya sido infiel, es conocer esos detalles desagradables que hacen que tu imaginación se dispare. La imaginación nos juega malos momentos y generalmente solemos dejarla volar más de la cuenta, provocando situaciones y pensamientos inverosímiles e irreales. Nuestra mente nos juega malas pasadas.

      Seguramente tu respuesta a esos pensamientos sea hacerle más preguntas, para conocer más cosas, porque sigues con miedo y dudas por ciertas cosas que siguen bailando en tu mente. Por mi parte, mi consejo sería el siguiente:

      Tu mujer tuvo novios antes de conocerte, seguramente, o al menos mantuvo relaciones sexuales con otros hombres. Eso no te ha importado, no te has preguntado como han sido esas relaciones y si has conocido detalles tampoco has dejado que te afectaran. Ahora crees que es diferente, pero, ¿realmente lo es?

      Deberías pensar que durante ese tiempo ha tenido un desliz, nada más. No debes torturarte con pensamientos e imágenes que seguramente se escaparán de la realidad. Lo realmente importante no es el cómo sino el qué. Y si has sido capaz de perdonarle el qué, el cómo no debe estancarte.

      Será duro, necesitarás tiempo, pero debes hacer el esfuerzo de evitar esos pensamientos. Deberías borrar esas imágenes ficticias de lo que pudo o no pudo ser por salvar la relación. La sinceridad seguramente se debió también a un exceso de curiosidad y ahora tu mente te está jugando una mala jugada. No dejes que te venzan tus pensamientos negativos. Piensa que a quien quiere es a ti, que cortó todo contacto por estar contigo y que tú eres el hombre de su vida. El resto es puro humo. No dejes que lo que no es importante se convierta en la razón de la precipitación a la ruptura.

      Mucha suerte y ante todo pensamiento positivo. Cuando te vengan esos pensamientos, sacude tu cabeza y piensa que tu mujer no ha cambiado, y que ese exceso de comunicación puede convertirse en algo positivo, ya que conoces más en profundidad a tu mujer y puedes complacerla más aun.

      Te deseo mucha suerte y muchos ánimos. Borra todo pensamiento negativo y nocivo de tu mente, no dejes que tu mente te tormente. Dale la vuelta y que los pensamientos sean positivos y tu mente te inunde de endorfinas.

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  26. Perdona por mi entrada anterior quizás malinterpetre algunas de tus entradas y cuando hacias referencia a infidelidades te referías a otras relaciones..

    En todo caso me alegro de verdad que por fin las cosas en tema de relaciones te vayan bien y parece ser que con quien estas ahora si que podría ser la definitiva así que estoy segura que por tu parte harás todo lo posible para cuidar la relación.

    en temas laborales no se si quieres ser escritor o profesor pero sea lo que sea y dada la crisis actual no se si sera pronto o temprano pero ánimo.

    Adiós

    A.

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  27. Buenos días, Diego.

    Tu entrada en este blog ha sido un soplo de aire fresco en un despertar lleno de angustia, ansiedad pero, sobre todo, ganas de seguir adelante.

    Hace dos semanas tomé una de las decisiones más tristes, duras y valientes de mi vida: dejé al que creía iba a ser "el amor de mi vida".

    Yo tengo 24 años y él 33. Yo soy catalana pero me mudé a León para vivir con él (él es funcionario). Durante estos 2 años y medio he conocido lo que es el amor de verdad, el querer infinitamente a alguien. Él es una persona maravillosa, muy muy muy buena gente. Me ha querido muchísimo y nunca ha hecho nada a mala fe, lo ha hecho lo mejor que ha sabido y podido (como yo).
    El problema es que a partir de los primeros 5 meses el sexo fue desapareciendo. Y lo que al principio era para mí una observación comentada entre amigas (Aún las tenía cerca, ya que los primeros meses de relación fueron a distancia) se convirtió en un gran gran problema. Él es una persona que no necesita el sexo, siempre ha sido así pero al principio de las pocas relaciones que ha tenido por el hecho de ser el principio/novedad lo buscaba más. Sin embargo llevo luchando contra este tema más de año y medio, me dejé de sentir mujer, me sentía muerta en vida, también había desaparecido su actitud de coquetear. Nunca quiso ir al sexólogo, intentaba esforzarse (pero q mal q alguien tenga a esforzarse para hacerlo...). Éramos, según mi punto de vista, algo más q mejores amigos compartiendo casa. Yo me fui apagando, mis ilusiones, la motivación que me caracteriza, las ganas de comerme el mundo... Lo peor es que es tan bueno y tan maravilloso que me ha dolido mucho que todo lo bueno no me compensara. Fueron sumándose muchas más cosas (tampoco necesita vida social y yo soy súper extrovertida -conocía uno gente en su ciudad y se la presentan yo, siempre tiraba yo del carro para hacer cosas diferentes -a el su rutina ya le gustaba). En fin, muchas cosas... Pero también tenía un millón de cosas buenas, un montón de virtudes y me ha tratado siempre con un cariño, con un amor...
    ( continuo abajo)

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  28. Es una putada.
    Que sea tan buena persona es una putada.
    Porque me duele más.

    Me siento liberada porque siempre he sido muy optimista y soy intolerante a la infelicidad. En esa relación me obligaba a que me compensara lo bueno, luche hasta desgastar me y trate de autoconvencerme de que podia ser feliz. Pero ya vivía con ansiedad, y no es que no fuera feliz, es que ya era infeliz. Y hasta que no pude tirar más de la relación.

    He hecho todo y más. Por eso te go la decisión clara. Él no tenia q cambiar x mi. Y aunque lo hubiera hecho durante un tiempo, el pobre, hubiera vuelto a su tendencia habitual. Al principio creía que era mi problema, pero me di cuenta de que el problema lo tenia el y que yo no podia luchar x los dos.

    Ahora estoy pasando x un momento de mucha pena. Estoy escribiendo jn diario con todo lo mal q lo he pasado. Pero me invaden los buenos momentos y es como q necesito llorar cada buen recuerdo vivido (los malos ya los iba llorando en la relación).

    Continuamos hablando x ehatsapp, aunque intentamos q poco. Es una persona maravillosa, tan buena, nos tratamos con tanto respeto y cariño q me solería el triple eliminarlo de mi vida de cuajo. Pq no se lo merece. Pero tampoco se hasta q punto es bueno decirnos algo de vez en cuando. Yo deseo q podamos ser buenisimos amigos (ya lo eramos) sin que suene a típico.

    Estoy haciendo todo lo posible para distraerme, tengo un gran y extraordinario apoyo social, he vuelto a mi ciudad, no me recreo en la pena, hago cosas que me hacen sentir bien ... Pero tengo pesadillas, no duermo bien, hay días q parezco Un grifo tanto llorar, me sabe mal que los demás me tengan que aguantar, me da pánico pensar en una relación futura, siento que aun mi piel es suya, me cuesta aceptar q una de las personas mas importantes de mi vida en los últimos 2 años tiene q dejar de ser lo...

    Lo he dejado queriéndolo.
    Habiéndome esforzado hasta no poder mas porque funcionara. El hubiera seguido, pero lo be hecho x los dos. No hubiéramos sido felices.

    Es tan triste...
    Soy una persona llena de vitalidad, por eso y x mis ganas de ser feliz he dejado esta relación. Pero me mata que sea tan buena persona. Y tengo la sensación de que además de todo lo bueno k era ahora se suman mas requisitos los q tendrá q tener la futura persona con la q este (q es lo ultimo en lo k pienso ahora mismo). Me da miedo a novel afectivo y sxual (me ha acabado afectando a mi también). Asocio tener JNA relación a un esfuerzo sobrehumano.

    En fin.
    Muchas gracias por este blog... Ha sido un alivio.
    Es mi segunda semana, se que algún día estaré bien, pero es todo tan triste...

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    1. Hola y gracias por leerme y escribir.
      Bueno, para empezar te diré que creo que has hecho bien, y tú misma lo dices, no eras feliz, y de ese modo ni tú ni él podríais ser felices.

      Has de pensar que todo el mundo merece ser feliz, y que aunque ahora os veáis los dos decaídos tras la ruptura, que es lo más normal que ocurra, más adelante es posible que ambos os encontréis con las personas adecuadas para compartir vuestras vidas. Es decir, que aunque ahora lo veáis un poco gris oscuro, la cosa puede cambiar en un futuro.

      En cuanto a lo de dejarle queriéndolo, bueno, aunque no lo creamos la mayor parte de las rupturas ocurren aun guardando una gran carga de sentimientos. Es esto lo que hace que sea más difícil y dolorosa la ruptura y los posteriores sentimientos de incertidumbre y duda.

      En una relación sentimental existen ciertos requisitos (en cada persona pueden ser distintos y a diferentes escalas) para que sean exitosas y duraderas. El primordial es la felicidad. Esta se consigue con una complementación a todos los niveles. Como tú dices, no es necesario cambiar uno mismo o que la otra persona cambie, es la aceptación plena de ambos la que genera esa complementación (la aceptación y verse y sentirse bien en esa aceptación). El sexo, al igual que la generosidad, la gentileza, etc. puede llegar a ser uno de los pilares en los que se sustenta una relación. Aunque a veces lo neguemos o nos suene mal decirlo, el sexo importa. Es un modo más de mostrar y sentir afecto, además de un gran generador de endorfinas que contribuyen a nuestra felicidad. El no tener un equilibrio sexual en la relación, puede hacer que se busquen culpables en vez de soluciones. En ese sentido me temo que es en el que no habéis estado acertados y, por otro lado, tampoco habéis estado compenetrados, pues mientras él podía recorrer la carretera en primera, tú necesitabas otras velocidades.

      Que él hubiera ido al sexólogo le habría servido, básicamente para entender su falta de apetito. Sin embargo no creo que hubiera sido la solución a vuestro bache, pues aun cabría la posibilidad de que él no se sintiera cómodo con las posibles soluciones que se extrajeran de las visitas con el especialista.

      También existen otros estimulantes, la jalea real, el ginseng, chocolate, erotismo añadido... pero, como dices, eso tendría que salir de él. Debe resultar incómodo tener que forzar, tanto por una parte como por la otra sentirse forzado.

      Sinceramente, creo que ese problema se habría seguido acarreando porque no todo el mundo va a la misma velocidad. Ahora lo mejor es no pensar mucho en eso, saber que has hecho lo correcto, no eras feliz y lo importante es encontrar la felicidad y, sobre todo, no pienses en absoluto en relaciones futuras. Al final la exigencia tampoco es tanta, simplemente acabas con la persona que consigue hacerte feliz, da igual si con flores, con cardos, con rock o con merengue, con un ferrari o con un seat panda... da igual, lo importante al final es como te sientes estando con esa persona.

      Tengo 34 años, he vivido dos rupturas duras y me siento en el mejor momento de mi vida. No solo me siento feliz, sino que, además, lleno. Date tiempo, reencuéntrate a ti misma, disfruta con los tuyos, vive, siente y llénate de nuevo. El resto viene solo, sin buscarlo ni necesitarlo.

      Suerte y de nuevo gracias por compartir tu experiencia.

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  29. Hola Diego, muchas gracias por tomarte el tiempo de ayudarnos con tus consejos desinteresados. Yo estoy desesperada, una tristeza infernal me llena el corazon, mi novio termino hace dos meses conmigo y siguio escribiendome preguntando como estaba, dure un mes sin contestar hasta q un dia lo note desesperado y le conteste, desde ahi seguimos hablando pero nunca hablo nada de q arreglaramos nuestra situacion solo queria desahogarse y hablar cada dia conmigo pero nada mas. Yo segui hablando dos semanas con el pensado q queria volver pues decia q se sentia muy triste y q no estaba bn, no se sentia completo, al final de esas dos semanas le dije q no podia ser su amiga, q para mi era dificil y q preferia no volver a hablar con el para poder sanar mi herida, el solo dijo q le encantaba hablar conmigp y q lamentaba no haberme podido hacer feliz y q lo mataba no saber de mi, entonces desde ese dia lo bloquee y no volvi a saber nada de el. Han pasado dos semanas y yo quiero morir de la tristeza.....siento q debi haber esperado mas tiempo o tal vez haber tenido una mejor actitud para q pudieramos arreglar nuestra relacion. Me siento peor que cuando me dejo....no se q hacer!!!!! Tengo muchos deseoa de buscarlo y hablar nuevamente con el!!!!!

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    1. Por lo que cuentas, parece ser que has reprimido tus ganas de contestarle para ver su reacción, no porque tú sintieras que quisieras dejar de hablarle. Eso sólo prolonga más tu dolor, ya que te mueves por un fin que no depende de ti y ves como el no actuar te deja con dudas.

      El dolor que sientes él también lo está soportando, pero las actitudes que tomáis frente al mismo son distintas. A él le basta con no sentirse solo, con tratar de paliar ese dolor sabiendo que aun es alguien para ti, una persona que fue muy importante en su vida. A ti, en cambio, no te basta con eso, no quieres saber de él, lo que quieres es volver a estar con él.

      En estas situaciones cuanto menos se arrastre el dolor, cuanto más se enfrente uno/a a él, antes saldrá de ellas. Mi consejo puede ser drástico, puede no ser bueno, pero yo no dejaría que me comiera el dolor, lo exteriorizaría. No me guardaría por orgullo la pena por amor y le explicaría como me siento. Eso puede que también le duela a la otra persona, pero, en estas circunstancias y muy a pesar de todo, hay que mirar por uno/a mismo/a. Si te quedas con la duda jamás sabrás si habría servido de algo actuar o no. Debes hacer lo que creas y sientes que debes hacer, pero sobre todo y ante todo piensa que tu vida eres tú y que de quien más depende es de ti, no de otra persona. Así que tanto sea bueno como malo lo que vaya a sucederte, vas a tener que levantar cabeza y continuar caminando, pues todo acaba cuando dejas de caminar.

      Mucha suerte y que pronto los días de sonrisas vayan eclipsando los de tristeza, sea lo que sea que te haga sonreír. Y si no llegan esos días... ¡búscalos! No hay nada mejor que pasar por la vida sonriendo por pequeñas tonterías, sintiéndose lleno y mostrándolo, tanto por dentro como por fuera.

      La vida nos devuelve lo que le damos.

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  30. Buenas noches Diego,
    Hace dos meses te escribí después de leer tu estupendo blog sobre las fases de una separación . Estaba intentando salir de una relación de 9 años en la que fui dependiente emocional de mi pareja y esta había logrado casi su propósito de someter mi personalidad. Logre hacerle frente un día y le deje. El duelo esta siendo muy duro. Le echo de menos, recuerdo más los días en que me amaba y era feliz con el, que los días en que me hacia la vida imposible. Me culpo de muchas cosas que pasaron y dieron lugar a que el sacara a flote su carácter controlador y dominante. No se en que fase del duelo me hallo , ni cuanto durara. Me siento perdida, insegura y temerosa del mundo que hay ahí fuera. No reconozco la gran profesional que fui, exitosa y respetada...el me ánimo a dejar mi trabajo porque nos íbamos a casar y decía que mi trabajo sería el...hoy he vuelto a leer tu blog y tu respuesta a mi escrito. Esta me ayuda a pensar que hice lo correcto, pero como superar el miedo a lo desconocido¿ al qué va a pasar ahora¿ el me daba seguridad, protección , ahora la libertad me da miedo.
    Un abrazo
    Cristina

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    1. Hola Cristina,
      me alegra ver que estás poniendo de tu parte para superar el duelo.
      Todos los pensamientos que te vienen a la cabeza son normales, más aun cuando te has visto sometida a un control y dependencia tan fuerte. A las personas sometidas a un fuerte control y dominio les pueden pasar dos cosas, que se sientan plenamente liberadas al deshacerse de ese control o se sientan totalmente perdidas por abrirse frente a ellas un sinfín de posibilidades y no sepan hacia dónde dirigirse. Es muy normal, pero peligroso, porque el hecho de temer ir por un camino que no se ha recorrido antes puede hacernos retroceder y volver a lo conocido por muy malo que fuera. Eso puede parecernos lo mejor, pero no es así. Sí que evitamos la angustia del desconocimiento, pero también nos privamos de encontrar la felicidad, y el bien mayor de todos y cada uno de nosotros, el vivir a gusto, radiantes, despreocupados incluso, el sentirnos plenos y capaces nos lo da la felicidad. Esa felicidad cuesta mucho de encontrar, pero si uno no se rinde, por mucho que haya que esperar, se acaba encontrando. Y no hay nada que nos llene más que el que nos respeten y quieran tal y como somos, sin pretendernos cambiar.

      Una pareja tiene que fundamentarse en el amor, el respeto y la comprensión.

      Ahora estás en un punto en el que tienes que empezar a volver a quererte. Tienes que respetarte y quererte de nuevo para que el mundo pueda hacerlo. Si no te quieres y respetas, nadie lo hará. Tienes que volver a creer en ti y valorarte. Sabes la persona que eres y la que puedes llegar a ser. No hace falta que corras, solo búscate de nuevo, encuéntrate y vuelve a sentirte bien contigo misma. Date caprichos, vuelve a ver películas o series que te gustaron, date un pequeño viaje, siente el viento golpearte la cara en un camino entre árboles, siente las olas del mar bajo tus pies, mira un paisaje desde lo alto de una montaña, siente el frío, y el calor, come ese plato que tanto te gusta, comparte un buen vino con amistades o familiares mientras os reís de tonterías, da un paseo en bici y descubre que estás ahí, que eres visible para el mundo y que este te espera con los brazos abiertos.

      El mundo no es ese lugar hostil y despiadado que estás visualizando en estos momentos. El mundo es un lugar cálido que está esperando la mejor de tus sonrisas para devolvértela con flores. Conoces una parte mala del mundo, ¿no merece la pena esforzarse y tratar de conocer la buena?

      Sabes que tu relación anterior te ha anulado y no te conviene, así que no pienses en si ha sido culpa tuya que llegara a esto, o ha sido su culpa. Simplemente tenía que pasar, tarde o temprano, estoy seguro que desde al poco de comenzar ya existían ciertas tiranteces y cosas que no acababan de encajar. Todo ello se acaba arrastrando y haciéndose más grande a medida que pasa, y el no poderlo solucionar es cosa de vuestras diferencias. Para cada uno de nosotros hay alguien capaz de entendernos, comprendernos y amarnos, no hay que desesperarse ni conformarse, simplemente hay que estar primero a gusto consigo mismo para luego saber diferenciar a esa persona de las demás. Recuerda ante todo que lo más importante en tu vida eres tú, que sin ti tu vida no es vida y no tiene sentido, así que primero tú y luego el resto.

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    2. Sólo hay una forma de superar el miedo a lo desconocido, conociéndolo. La única forma de superar los miedos es enfrentarse a ellos. Tienes que pillar fuerzas, tomar carrerilla y dar un salto. Pensarás que estás saltando a un precipicio, pero a medida que vayas saltando te darás cuenta que siempre caes sobre blando, que no te pasa nada, que lo que te destruía lo dejaste atrás y no va a volver porque no lo quieres y, con el tiempo, encontrarás algo muy confortable en uno de esos oscuros acantilados, cuando la luz se encienda y veas un precioso paisaje, unas cómodas almohadas que te han acomodado la caída y notes la brisa de un nuevo amanecer acariciándote.
      Si ahora mismo piensas que no tienes nada... ¿Qué crees que puedes perder? Cuando uno siente que lo ha perdido todo lo único que puede hacer es empezar a ganar. No tengas miedo de ganar.

      Él no te daba seguridad ni protección, la encontrabas tú en algo que ya conocías y el no tener que enfrentarte a algo desconocido te hacía sentir bien. Eso le pasa a todo el mundo. Lo desconocido nos asusta, nos pone en alerta, pero lo desconocido puede ser tanto bueno como malo, nunca lo sabemos hasta que no vamos y lo conocemos. Si lo piensas pasa algo parecido con las canciones. Al principio no queremos escuchar nada que no hayamos escuchado antes, nos gustan las canciones conocidas y sentimos reticencia hacia ritmos desconocidos, autores desconocidos... pero eso también nos hace perdernos montones de autores y canciones que posiblemente nos encantaran por no ir a buscarlas o conformarnos en las melodías conocidas. Una canción desconocida no nos atrae, pero cuando la escuchamos de nuevo es cuando empieza a sonarnos, empieza a entrarnos y empezamos a conocerla, es entonces cuando queremos volverla a escuchar. Se nos hace conocida, la toleramos y queremos volverla a escuchar. Con las personas pasa un poco lo mismo, al principio desconfiamos de todos por miedo a que no nos guste, no buscamos, nos quedamos con lo conocido, pero luego hay personas que empiezan a gustarnos en un primer contacto, en un segundo empezamos a apreciarlas, conocerlas hasta que entran en nuestras vidas y compartimos pasos con ellas.

      La seguridad y la protección están dentro de ti, no hay mayor seguridad que sentirse seguro de uno/a mismo/a, y eso no puede dártelo nadie más que tú.

      Que no te dé miedo la libertad, pues eres tú quien decide hasta qué punto vas a disfrutarla, tolerarla, respetarla, compartirla o coartarla.

      No tengas prisa, respétate, vuelve a encontrarte y no pienses en posibles futuros ni te acomodes en la grandeza de un pasado perdido. Desde la distancia todo puede parecer distinto porque los sentimientos van quedando atrás.
      No te agobies, date tiempo, sabes que volverás a ser feliz.
      No estás sola. Tienes muchas cosas buenas en tu vida, sácales partido.

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  31. Buenas tardes;
    Hace ya mas de tres meses que me dejaron. La relación duro 7 años de los cuales los dos últimos viviendo juntos. El ultimo año fue horrible ya que ella se fue a vivir con su madre porque le detectaron una enfermedad por la cual acabo falleciendo en el mes de Agosto, y a los 10 días de fallecer me dejó.

    Desde entonces vivo en un autentico pozo sin salida. Lloro todos los días, intento salir con amigos, sigo con mi trabajo, he empezado a estudiar una carrera, y hago mucho deporte, pero veo que no hay salida, y la sigo echando muchísimo de menos. Soy incapaz de ver a ninguna otra mujer llegarle a la altura de los zapatos, tanto por forma de ser, como físicamente. No todo fue bueno en la relación, ella tenia sus fallos y yo los míos y discutíamos mucho pero siempre pensé que era la mujer de mi vida.

    He intentado cortar todo contacto de todo tipo con ella, intentar superarlo. Ella me ha llamado 2 veces para saber como estaba y en esas llamadas me ha dicho que seguía queriéndome mucho, pero que estaba pasándolo fatal, tomando ansiolíticos y que no podía retomar la relación. Han pasado mas de tres meses desde al ruptura, yo intento rehacer mi vida, estoy conociendo mucha gente, pero nada funciona, estoy pasándolo realmente mal, hasta el hecho de que creo que estoy empezando a caer en una depresión. Ya pase por una con 21 años y ahora tengo 33 y se lo que se siente, y esto es muy parecido.

    No se si intentar por ultima vez retomar la relación o hablar con ella, pero creo que la respuesta seria dolorosa y me seguiría dando largas a su manera, discreta e indirecta. Estoy en una situación en la que veo que no avanzo, soy incapaz, vuelvo llorando del trabajo todos los días, y volver a casa y ver su lado de la cama vacia me duele físicamente hasta el punto de quitarme la respiración.

    No se que hacer....por favor ayuda.

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    1. Hola, muy buenas.
      Lo primero y lo que siempre recomiendo para poder salir del duelo (aunque todo lleva su tiempo) es actitud.
      Si muestras una actitud derrotista, pesadumbrosa y dejas caer tus brazos, estás dejando de luchar, por lo tanto, no consiguiendo nada, ni tu felicidad ni la de los que te rodean.

      En cambio, tener ganas de luchar, tener ganas de volver a sentirse bien, pensar que existe el día en que volverás a sonreír, en que volverás a ser feliz, independientemente si estás con alguien o no, si luchas por acercarte a ese día, ese día llega, y cuanto mayor sea tu esfuerzo, más rápido vendrá.

      Sé que por lo que estás pasando es muy doloroso, pero tú debes saber que si no te enfrentas a ello, si no lo asumes y lo digieres, jamás vas a salir de ese estado y, como dices, caerás en una depresión. Sabes lo difícil que es salir de las depresiones y sabes que el único que puede salir de ellas es quien cae, nadie puede arrancarte de la depresión ni existen recetas mágicas. La única salida es darle la vuelta a todo y la clave está en tu interior.

      El mundo cambia cuando nosotros cambiamos. Yo antes era una persona súper negativa, pesimista y desconfiada. Veía el mundo como una constante amenaza y lo llegaba a odiar. Con el tiempo he ido cambiando y mi visión del mundo ha cambiado conmigo. De pronto, sonreía y el mundo me devolvía la sonrisa. Pensaba para bien y el mundo me recompensaba. Luchaba y conseguía logros. No me vanagloriaba de mis logros y el mundo me los reconocía.

      La frase de "haz bien y no mires a quien" es un hecho real. Si a alguien que le haces bien se está aprovechando de ello, de algún modo será castigado, sea porque otra persona denuncia el acto, sea porque su visión negativa acabará castigándolo, etc. Pero tú te verás en todo momento arropado. Porque, aunque no lo parezca, a pesar de lo que se nos muestra a diario, las personas seguimos siendo movidas por los sentimientos, y el padecimiento de un semejante nos conmueve, pero también su felicidad.

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    2. Walt Disney dijo: "Uno no se da cuenta cuando sucede, pero una patada en los dientes puede ser lo mejor que le haya pasado en un momento dado".
      No me malinterpretes, voy a sonar duro pero por tu bien. Ahora mismo necesitas esa patada en los dientes.

      No has explicado los motivos de la ruptura y temo que sea que no la hayas apoyado lo suficiente en el momento de la pérdida de su madre. Piensa que la que peor puede estar pasándolo es ella, no tú, y que mientras tú te compadeces por no verla a un lado de la cama, ella está llorando cada noche la pérdida de su madre.

      Por los dos, llámala, y pregúntale cómo está, y si alguna tarde le apetece quedar para tomar un café y seguir hablando con calma un rato. Para nada le menciones vuestra relación. Aquí tienes que demostrar que eres maduro y que antepones tus sentimientos a los suyos.

      Si el motivo de la ruptura es otro y lo desconoces, al final de haber hablado de ella puede ser un buen momento para preguntarle, ya que todos tenemos derecho a conocer los motivos por los cuales se toman decisiones que nos atañen.

      Y ahora, por ti, lo dicho. Deja de pensar en la relación, piensa en ti, piensa que si tú no estás bien no vas a poder hacer sentir cómodo y bien a nadie, pues si la risa se contagia, la pena también.

      Deja la autocompasión, saca la rabia y lucha. Pero lucha por ti, por volver a ser la persona que eras. Reencuéntrate y estate a gusto contigo mismo. Cuando no necesites a nadie más que a ti le serás necesario al resto. Si tienes ídolos fíjate en ellos, seguro que su vida se basó en la lucha constante y el sacrificio.

      Si sabes que puedes hacerlo, hazlo. Sin excusas. Hazlo.
      Quizá te sirva mi último artículo para darte fuerzas:
      http://umundopordelante.blogspot.com.es/2014/12/las-claves-del-exito.html

      A luchar, sin excusas, por ti, para no caer en la depresión, nunca bajes los brazos, por muy duro que te peguen, cuanto más alces los brazos más cerca estarás de que un ángel los estire para subirte al cielo.

      No bases tu vida en ella, básala en ti, y luego el resto.

      Mucha suerte, paciencia, fuerza y que pronto puedas verte bien de nuevo. Recuerda, para eso sólo te necesitas a ti. Encuéntrate otra vez.

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  32. mi situacion es esta Diego,ella me pidio tiempo y su espacio lo cual en el momento no se lo di por que quien te quiere no pide eso,ella se sintio como que yo estaba obsecinado con ella que hasta me pidio ya no llamarla pero buno paso dos semanas yo intente acercarme pero ella aun se negaba y hablar de la situacion,y ahora ya han pasado casi 2 meses ella me elimino del facebook y y lo havbia hecho tambien del whassap pero de nuevo me desbloqueo y ahi es donde pregunto com oesta y todo eso,pero sigue en su indiferencia,hace poco me dijo que no queria lastimarme pero que todo fue muy rapido y tenia miedo y ahora que se siente confundida,yo ya no se que hacer si seguir ahi,ella es separada asus 23 años ya con 3 hijos su ex creo que la busca todavia,en verdad no se si valdra la pena seguir ahi esperando o dejarla ir,que me pdrias tu sugerir.

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  33. ella y yo teniamos 3 meses de relacion

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    1. Hola Juan, gracias por leerme y escribir.

      Ciertamente ella puede haberse visto sobrepasada por la situación. Es posible que no se imaginara una situación así, rápida y repentina, y tenga que valorarla y sopesarlo todo.
      Ese momento también es bueno para ti, es decir, esta pausa tanto puede ser buena para ella, para poner orden en su cabeza, para saber qué es lo que quiere y qué no, como para ti hacer lo mismo, saber cual es tu situación, ver cómo te sientes cómodo y hacer lo que creas que debes hacer para volver a estar en calma.

      ¿Que valga la pena o no? Eso solo lo puedes saber tú haciendo balance. Ella seguramente ya lo esté haciendo. Es cierto que han sido sólo 3 meses, pero en ese tiempo pueden darse muchas situaciones y conversaciones en las cuales uno/a pueda ver las reacciones del/a otro/a. De ahí esa pausa, sopesar y valorar, porque es poco tiempo y todo lo que ha pasado se tiene que asentar.

      Ante todo, siempre recomiendo comunicación, no imposición de ideas, simplemente comunicación. No tomarse las decisiones como ataques ni los avisos como amenazas. Llevar una comunicación sin tensiones, sana, es lo mejor para acabar llevando una vida sana y equilibrada.

      Por vuestras reacciones, borraros de messenger, de whatsapp, veo algo de dolor y rencor. Antes de retomar conversaciones conviene deshacerse de esos sentimientos negativos y saber hacia dónde se va y bajo qué circunstancias para también conocer si se desea seguir ese camino o no.

      Mucha suerte y ánimos. Siempre hay tiempo para ser feliz.

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    2. Muhcas gracias Diego,por tus comentarios y opiniones,me gustaria saber asi como descibi mi situacion si es mejor alejarme y aplicar un contacto cero y no estar con la ansiedad si ella ya tiene otra relacion o volvio con su ex el papa de sus hijos o alguien mas.quiero aceptar que ella tomo una desicion que esto termino por algo que ni tengo claro pero espreferible irme sin comentarle nada o llamarle o dejarle un mensaje como despedida y expresarle que me hizo feliz el tiempo que duro y que algun dia si necesita hablar conmigo sabe como encontrarme eso necesito si sera prudente o no? espero me respondas en tu experiencia sobre estos casos.gracias nueva mente Diego

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    3. Bueno, como pareces confundido creo que no te vendría mal que te explicara qué eres para ella y qué siente ella cuando está contigo, así tus dudas se disiparían y sabrías ya con certeza si merece la pena esperar o es mejor que vayas pensando en rehacer tu vida.

      Después de tanto tiempo no creo que vaya a tomarse a mal que quieras hablar con calma con ella. Pero ante todo respetando y tratando de digerir todo lo que pueda decirte, demostrando que puedes con la situación y que esperabas una respuesta para seguir con tu vida.

      Mucha suerte.

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  34. Gracias por responder Diego.
    creo que en sus estados que pone en face y whats me dicen que ya anda con alguien,que hare? sera mejor ya no despedirme de ella y solo borrar y ya no tener contacto por ningun medio con ella? e que quisiera desirle cuanto la quiero y que ella tomo esta desicion o quizas mis palabras ya no le interesen pero seria como un alivio para mi el desirle esto y recuperarme,sera buena opcion o mejor eliminar todo contacto .espero puedas ayudarme Diego.

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    1. Ella ha dejado el pasado atrás y ha empezado una nueva vida. ¿Por qué no haces lo mismo? Olvídalo todo y empieza a caminar hacia otro futuro. Vuelve a reinventarte y camina hacia delante.

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  35. Hola Diego, me ha encantado tu post, se agradece que haya gente que se preocupa por ayudar a los demás.
    Mi historia es la siguiente : yo llevaba dos años con mi chico...Él al principio no trabajaba y yo estudiaba, nos ayudábamos en todo y había mucha complicidad entre los dos.Habíamos planeado casarnos mas adelante cuando los dos trabajásemos e incluso tener hijos.Lo teníamos todo muy claro...aunque sé que era un poco precipitado puesto que solo llevábamos meses.Y bueno todo empezó a cambiar cuando consiguió su primer empleo.Nos fuimos a vivir juntos y pasó de ser prácticamente un calzonazos a una persona egoísta.
    Llegó el verano y los fines de semana tenía que quedarme en casa estudiando así que él decidió irse siempre a la playa ...y a estar con la familia.Eso decía él.
    Yo notaba la frialdad con la que me trataba y sabía que lo estaba perdiendo.Lo cierto es que yo ,le decía que si había algún problema que por favor me lo dijera..que necesitaba solucionarlo, para poder estar bien los dos y poder seguir estudiando tranquilo.Siempre lo habíamos hablado todo, la comunicación era crucial.Se negaba.Tenia un examen muy importante en noviembre y no podía estar al 100 % si mi relación se estaba deteriorando.Pero me lo negaba todo, decía que no pasaba nada,cuando ni siquiera quería mantener relaciones sexuales conmigo.Ponía mil excusas absurdas para todo, hasta incluso rechazaba ir al gimnasio conmigo.Así que decidí investigar por mi cuenta.Tenía todos los historiales borrados en el portatil , en el móvil ...ni rastro de nada.Yo me estaba desesperando.Se me hacía muy duro estar con alguien que me demostraba que no me quería con hechos pero que con palabras me adoraba...todo de boquilla ...Estaba muy estresado porque se acercaba mi examen , tuve que ir al médico porque necesitaba ayuda ,tanto desprecio y daño me resultaba insoportbale.Le propuse que si no me quería que me dejara , que yo me iba a casa con mis padres y asunto zanjado pero que me dejara de hacer daño.Según él , todo el un invento mío, hasta incluso me llegó a decir que estaba loco.Yo no veía salida por ninguna parte, y sinceramente pensando en mi examen , no me convenía irme a mi pueblo puesto que tendría que dejar las clases...
    Al final estando él fuera le mande un whatsapp para porponerle que lo dejaba , solo para ver qué reacción tenía si la decisión la tomaba yo , y aceptó sin pensarlo...Me quedé en shock, porque aunque me lo olía , siempre me decía en las peleas que me quería y que estaba enamorado de mi.Yo de hecho pensaba que era una mala racha que pasan todas las parejas pero no ...Ya no me quería.Lo cierto es que ni quería hablar conmigo por teléfono en ese momento,algo yo necesitaba.Era una ruptura y tenia que hablarse ...Y bueno no me dio explicaciones ningunas,, solo que si no me hacía feliz ..

    Lo cierto es que, ya en el pueblo, a los tres días me dio por mirar en internet en las páginas en las que yo lo conocí y ahí estaba...miré la fecha de su membresía y databa de cuatro meses antes de la ruptura. A mi me sentó eso como un jarro de agua fría.Y bueno un familiar le escribió para decírselo y nada , desde ahí pues no sé nada...Me llevé dos semanas muy malas , de hecho ni pude hacer el examen tan importante que tenía, y bueno ahora mejorando pero no se me quita de la cabeza la frialdad con la que me trató.Todo el daño que me hizo y sin ni siquiera sentir remordimientos.

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  36. Sé que estará avergonzado , porque había tenido mucha relación con mi familia , de pasarse de tiempo desde que me fui al pueblo hasta que lo vi en internet , él no paraba de escribirle a mi familia diciéndole lo que me había querido e importante que había sido para él ...llegó hasta el extremo de decir que quería venir a despedirse de mis padres , vamos el colmo del cinismo.Siempre ha ido de víctima por la vida. En la relacíón previa me contaron que se odiaban y él en cambio me decia que lo habia amado con locura pero que se tuvieron que dejar porque cada uno quería vivir en pueblos distintos.Abasurdo y no creíble.Los amigos me contaron qe se odiaban.Lo que me sorprende de esta persona es su obsesión por quedar bien ante la gente cuando es un animal.No quiere a nadie.Recién rota la relación escribiendo en las redes sociales lo mal que lo había pasado y que tenía que centrarse en él.Alos dos días fue cuando descubrí las infidelidades.Es cínico a más no poder.
    Lo cierto es que me estoy intentado recuperar.He hecho todo lo que aconsejas,lo he borrado de todo...y no quiero saber más nada de él...
    Está siendo muy duro porque desde que nos conocimos yo había confiado en él muchísimo y empecé a creer en el amor.Ahora estoy totalmente decepcionado..no sé si podré volver a confiar en alguien.No sé cuanto tiempo me llevará, porque lloro cada día y no se me quita de la cabeza este run run.¿Era necesario mentirme esos cuatro meses , cuando yo se lo ponía en bandeja para que me dejara?Pero lo que sí tengo claro es que no era para mi , que ha sido muy mala persona y que nunca haré lo más mínimo por mantener algún tipo de contacto con él.A ver cuanto tiempo me lleva olvidarlo por completo.Trataré de empezar a salir y hacer vida normal , lo cual es difícil aquí en un pueblo ...además de que tengo que seguir estudiando de cara al próximo año.
    Un saludo muy cordial, y gracias por tus palabras.

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    1. Hola y disculpa mi tardanza al respondes.
      De primeras, gracias por leerme y escribir.

      Verás, llegados a un punto da igual la intención que tuviera al mentirte, sea por egoísmo, por incapacidad de decir la verdad, por inexperiencia o falta de madurez... no importa la razón. La verdad es que la situación no va a cambiar ni te sentirás más aliviado por ello. Y ¿para qué gastar tiempo pensando algo que no te va a aliviar?

      Por lo del tiempo que te llevará superarlo y volver a confiar en otra persona, ni te molestes en pensarlo ni calcularlo, ni tampoco te estreses ahora pensando en si podrás confiar en alguien o no. Es muy normal tener miedo a confiar en alguien después de una ruptura con engaños, pero que te haya pasado una vez no significa que vaya a pasarte siempre. Lo mejor sería no obsesionarse con eso y la confianza ya aparecerá por sí sola cuando tenga que hacerlo.

      Pienso que la mentira es algo innecesario y negativo y es como un boomerang, cuantas más lanzas con más fuerza te vuelven luego. Aunque la verdad no guste, siempre es mejor que la mentira. Te libra de remordimientos, de culpabilidad y de estar tramando cual será la siguiente mentira en caso de que la anterior se descubra...

      Por tu parte harás bien de centrarte ahora en los estudios. Cógelos con fuerza y saca lo mejor de ti para ellos. Ahora es el momento de sacar tiempo y esfuerzo para ti y hacer eso que hace tanto tiempo que no hacer, volver la vista en ti.
      Te han herido, pero tu vida sigue y tienes las riendas de un futuro prometedor. Conduce tu vida hacia él y no mires demasiado por el retrovisor, el paisaje más hermoso queda justo enfrente de ti.

      Muchos ánimos y fuerza.

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    2. Diego muchas gracias por tus sabios consejos.Es un placer leerte.Un saludo cordial

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  37. Hola Diego, primero que todo, felicitaciones por tu blog, es increíble la ayuda que haces por personas que están atravesando por momentos complicados en sus vidas.
    Mi caso es asi; llevaba una relación de 4 años con una niña que conocí en mi universidad, fuimos compañeros de carrera y terminamos juntos el proceso. ella pertenece a otra ciudad asi que vivió acá el tiempo que duro la carrera, a principio de año se fue a su ciudad natal a vivir nuevamente con sus padres, fue algo que me partió el alma ya que pasaba todos los días con ella. Seguimos juntos, yo la iba a ver y ella también hacia lo mismo. Bueno, llego el mes en el q cumplimos un nuevo aniversario. Fui a verla y me quede dos semanas x allá, cuando volví sentí algo raro, y cuento corto la llame y me dijo que ya no me amaba. Se fue en excusa tras excusa y la verdad era que alguien que estuvo viviendo en su casa ..Se metió en la relación. Me rompió el corazón…no entendía el porqué de su determinación, después de eso ella viajo a los dos días a conversar conmigo y estaba firme con su idea..Pero lloraba a mares y blablabla…paso el tiempo y hablamos después de eso casi todo los días (nunca le roge volver, ni tocábamos el tema) hasta que nos vimos en nuestra titulación. Esa fue la última vez que la vi. Ya han pasado casi 6 meses y no hablamos desde septiembre, debo reconocer que me siento mejor , pero siento que hay cosas que quedaron inconclusas o cosas que no se las dije y las tengo adentro, no sabes cuánto anhelo poder decírselo algún día solo para desahogarme de una vez por todas. Incluso he pensado en viajar y hablar con ella para poder estar tranquilo y no seguir con esta rabia en mi alma. bueno. gracias nuevamente x este espacio.

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    1. Hola y gracias por leerme y escribir.

      Verás, tienes que pensar si decirle lo que quieres decirle va a cambiar algo en tu vida, si eso va a servir para mejorar. Si no es así, lo mejor que puedes hacer es olvidarte de ello, pues te está quitando tiempo y energía en vano. Si por lo contrario va a ser algo positivo, no esperes más y no te quedes con nada dentro de ti. Eso sí, intenta no actuar desde la rabia. Antes de actuar libera toda esa rabia que sientes y luego habla desde dentro de ti, pero jamás hables con rabia, o será más el tiempo que pases arrepintiéndote por haber hablado que el tiempo que ha pasado arrepintiéndote por no haberlo hecho. Es un consejo de alguien que se pasó mucho tiempo hablando desde la rabia y finalmente vio que es contraproducente.

      Ha pasado mucho tiempo, serénate, olvida y sigue hacia delante. Encuentra tu propio rumbo y lo que quedó atrás, atrás debe quedar.

      Mucha suerte y muchos ánimos.

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  38. Le confesé a mi mejor amiga desde hace 8 años que estaba enamorado de ella el mismo día en que ella se iba a vivir por 1 año (en principio) al extranjero. Le dije que no siempre fue así, que por algunas circunstancias (estuvimos mucho más unidos) ese sentimiento se desarrolló en los últimos meses. Se fue y una vez en el otro país me dijo que estaba confundida y que quiso besarme muchas veces, pero que ya no se podìa hacer nada, porque ella estaba allá y yo acá. Acordamos que lo mejor era dejar de hablar.

    Un mes más tarde, en ésta navidad -cuando me sentía algo mejor pero aún tenía esperanzas- le envíe un mensaje diciéndole lo mucho que la extrañaba y que esperaba que esté siendo feliz, porque lo que más quiero es que ella sea feliz aunque sea sin mi -esto se lo dije en el mensaje-. Se enojó muchísimo, me dijo que soy un egoísta y que solamente pienso en mi, en cómo yo me siento y que como habíamos quedado, que no le enviara más nada.

    Y tiene razón, porque cuando me declaré no pensé en ella, pensé en mi mismo y en sacarmelo del pecho. Encima lo hice en su último día en nuestro país -no iba a decírselo pero finalmente no pude evitarlo-. Al enviarle este mensaje, le revuelvo todas las emociones y la hago sentir mal... terminé siendo un egoísta más y lastimándola como cualquier otro. Le dije que tenía razón, que me disculpe por ser tan egoísta, que espero que si está pasando un mal momento pueda salir adelante, que nunca más le iba a mandar nada pero que sí me preocupo por ella... el tema es que la verdad no sonó muy convincente (se lo dije cuando yo todavía estaba en estado de shock). Obviamente no respondió.

    Experimenté rupturas anteriormente, una bastante fuerte, pero nada se parece a lo horrible que me siento ahora.

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    1. Hola, muchas gracias por leerme y escribir.

      Parece que estás así porque te estás culpando. Tienes que saber que no ha sido culpa tuya que lo vuestro no pudiera ser, que no es culpa tuya sentir lo que sientes y que no podáis estar juntos tampoco es tu culpa. Son todo circunstancias que se han dado que impiden que lo vuestro se realice.

      En la vida se dan estas circunstancias. Nos cruzamos con personas con las que nos gustaría estar, pero por razones ajenas a nuestras voluntades esto no acaba de suceder, bien porque no era el momento, porque los sentimientos se cruzaron, por falta de tiempo, incluso, por desgracia, el ser querido puede fallecer, y eso sí sería el peor de los casos.

      En tu caso ha sido un viaje, un cambio de país, algo inevitable. Y tus sentimientos empezaron a florecer meses antes. Eso no solo es injusto para ella, también lo es para ti, y tanto hay que entender que ella no quiera seguir pensando esto, especialmente porque está en otro país y saber que se pudo y no pudo ser es doloroso, también hay que entenderte a ti, que si volviste a querer retomar el contacto con ella sería porque sentirías un vacío inmenso por su falta.

      Es cierto que faltaste a tu palabra de no volveros a hablar y parece ser que eso le dolió más a ella que a ti. En ese sentido es posible que esté siendo más doloroso para ella que para ti, así que, aunque suene duro, lo mejor sería olvidar por completo la idea de volverla a escribir, al menos durante una larga, larga, muy larga temporada.

      Por tu parte, sigue con tu vida, verás como ese vacío se va llenando poco a poco sin que tú te des cuenta.

      Ánimos y mucha suerte. Sobretodo piensa que no tienes la culpa de lo que ha pasado y que esto puede servirte para curtirte y madurar y así saber reaccionar de cara a un futuro próximo.

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    2. Muchas gracias por la respuesta, sí, no hablar más es la única solución.

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  39. Muy interesante lo leido en esta web. Ahora estoy leyendo el blog de una chica que está pasado por algo parecido. Por si lo quereis…

    mividaentremisdedos.blogspot.com.es/

    Está comenzando su desapego. Yo la escribí para apoyarla.

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  40. Hola Diego, antes que nada quiero felicitarte y agradecerte por todo lo que haces para ayudar a la gente en esta terrible y traumatica situación.
    Aquí cuento un poco de mi historia. Muchos de afuera dicen que lo nuestro no funciono porque nos pusimos de novio demasiado chicos y que no vivimos la vida como se debía, quemando etapas a su tiempo.
    Estuve de novio durante 7 años con el que fue mi primer novio, el primer y único hombre en mi vida, yo también representaba lo mismo para él. Ambos tenemos la misma edad (25) y nos conocimos en el colegio, primero siendo compañeros de aula, luego amigos y más tarde novios, prácticamente crecimos juntos.
    Hace 3 meses decidí darnos un tiempo porque me enteré que me fue infiel hacía un año atrás. Durante 2 meses estuvo saliendo con una chica (cabe aclarar que esta chica desconocía mi existencia) y al enterarse de mi ella lo dejó.
    Nuestra relación siempre tuvo tropiezos, peleas, discusiones que por nuestro terco carácter siempre terminaban en separaciones (que no duraban más de un mes) y luego las más lindas reconciliaciones.
    Luego de un mes de nuestra ruptura lo llame para decirle que había tomado la decisión de perdonarlo de corazón y empezar de cero, proponiendonos nuevas metas, ya que en realidad lo amo demasiado. Pero me encontré con la sorpresa que estaba saliendo con alguien (y era esta misma chica con la que hacía un año atrás me había engañado). Al principio se me vino el mundo abajo, no podía dormir, no podía comer, no rendía en mi trabajo, me encontraba realmente perdida, sin rumbo, con ganas de salir corriendo, de irme de la ciudad y dejarlo TODO.
    Luego de una semana viendo que era una tortura vivir, lo llame de nuevo pidiendo explicaciones, no podía entender como de la noche a la mañana se deja de amar a alguien y se ama a otra persona.
    Acudió a mi llamada y nos vimos para hablar, dijo que se sentía muy solo por eso buscó refugio en alguien tras nuestra separación. Nos dimos cuenta de que aún hay algo muy fuerte que nos une, le dije que aún estaba a tiempo de remediar las cosas de volver conmigo (ya que me dijo que me ama) a lo que respondió que no podía, porque con la persona que está ahora se siente en una relación transparente donde predomina la confianza ciega, y que conmigo no iba a poder tener porque él se culpa por su pasado por su engaño, siente que no lo voy a perdonar por más que yo se lo afirme y que siempre le voy a reprochar acerca del tema. Pero afirma que aún me ama, que siempre piensa en mi incluso cuando está con ella, que siente ganas de estar a mi lado, dice que fuimos mucho como para dejarlo de lado, y que conmigo se siente como con nadie. Por lo que tomamos la decisión de seguir viéndonos a escondidas (como amantes) pero no sólo en el sexo si no de seguir pasando momentos juntos.
    Al principio me sentí bien, me sentí realizada egoistamente hablando, ya que la engañaba conmigo desde un primer momento, sentía que siempre iba a ser yo para él y no ella.
    También sentía que tenia que luchar con uñas y dientes por mi amor, por rescatar lo que alguna vez tuvimos.
    Pero a medida de que pasa el tiempo y por mas que espero con ansias verlo, me empecé a sentir muy triste, al ver que por ejemplo en las redes sociales se la pasan demostrandole al mundo lo felices que son y cuanto se aman, las cosas que comparten, fines de semana de paseo, salidas, todo juntos. Empecé a plantearme "¿es esto lo que quiero para mi? ¿verme a escondidas con el que considero que es el amor de mi vida, y quien solo puede darme el tiempo que le sobra?"
    Continuo en el comentario de abajo

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  41. Aquí continuo
    Empecé a ponerme triste de nuevo, a sentir ese vacío nuevamente.
    Cada vez que nos vemos es muy lindo, el me dice lo mucho que me ama, lo especial que soy, incluso me dice que no se ve un futuro con la que ahora es su novia, que muy seguramente la vida nos vuelva a unir pero a la vez no quiere que me ilusione ni pierda tiempo ya que es injusto que el este con otra persona haciendo su vida y yo solo lo esté esperando.
    Yo he tratado de salir, de cambiar mis hábitos, incluso he salido con otros chicos (pero eso solo reafirma mis sentimientos de querer estar sólo con él, que es él a quien siempre voy a elegir)
    Hay días que estoy bien, y otros muy mal, la verdad no se como seguir ni que decisión tomar, mi corazón quiere permanecer a su lado manteniendo la esperanza de que se decida a volver.
    Muchas gracias por tu ayuda desinteresada y tu gran corazón para acompañarnos en este trayecto.

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    1. Hola amiga,

      tu historia, aunque es algo triste por la situación en la que se da, por desgracia le ocurre a más personas y muy muy muy pocas consiguen ser felices en esa situación. Únicamente consiguen ser felices aquellas personas que no sienten amor por la otra persona y que solo están con ella por otros motivos desvinculados por completo de los sentimientos de amor.

      El amor hace que quieras estar en todo momento con una persona, que quieras compartirlo todo en la vida, en definitiva, compartir una vida con la persona a la que amas.
      La mayoría de veces se piensa en vivir juntos, formar una familia, etc.

      En tu situación lo veo difícil. Es decir, veo claro que le amas, lo demuestras, te implicas con la situación y la padeces. No parece ser la situación de tu amado, pues por mucho que te rodee de bellas palabras, con quien está compartiendo su vida, a quien dice amar abiertamente es a su actual pareja, relegándote a ti a un segundo plano, al margen de su círculo social. (Quizá me equivoque, pero es posible que su pareja no sepa que habla contigo y seguro del todo que no sabe que la engaña).

      Piénsalo, está haciendo con su pareja lo que hizo contigo. ¿Realmente merecéis ambas algo así? ¿Merecéis que se juegue con vosotras simplemente porque ese hombre vea que os puede tener a las dos?
      Por mi parte no creo que sea justo, pero claro, cada cual ha de escoger y hacer según se sienta.

      Para ser feliz tenemos que plantearnos objetivos, pensar en como queremos que sea nuestro futuro y luchar porque éste se parezca cuanto más a la idea que tenemos en mente. Si no es posible, basta con escoger otro futuro que nos parezca agradable y seguir otro rumbo.

      ¿Crees que podrías ser feliz siguiendo en tu situación? Si es que sí, no hagas nada, sigue como estás. Si es que no, piensa una cosa: si algo no nos gusta tenemos que hacer tanto como está en nuestras manos para cambiarlo.

      Te deseo mucha suerte y coraje para enfrentarte a cualquier miedo que pueda surgirte.
      No estás sola en este basto mundo y habrá mucha gente que te tienda la mano cuando les pidas ayuda.

      Fuerza y ánimos, tu futuro te pertenece a ti.

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    2. Muchas gracias por tu consejo, la verdad hoy en día no se donde está mi felicidad, solo actúo por instinto, pero tengo fe que algún día mi cabeza haga un click y me de cuenta de cual es mi camino. Y como mencionas su pareja actual no sabe que hablamos, mucho menos que la engaña con su ex. Lo que más deseo es que todo esto termine pronto, sea para bien o para mal, pero que llegue al punto final, aunque tengo días no tan malos otros lo son demasiado, tal es así que hasta pierdo el apetito y en las noches no puedo dormir, además de estar llorando hasta llegar al agotamiento. Creo que aún me encuentro en la etapa de negación y tengo mucho miedo de estancarme ya que desde hace 3 meses no he notado cambios ni mejoría. Quizás deba acudir a la ayuda profesional.
      Mil gracias nuevamente, mi nombre es victoria y estaré eternamente agradecida por brindarte con este espacio

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  42. Hola Diego. Gracias por describir lo que a muchos de nosotros nos pasa cuando estamos en un período de duelo sentimental...uno no se siente tan solo y te das cuenta que todos pasamos por las mismas sensaciones . Mi historia es similar a las muchas que se cuentan aquí; estuve en una relación durante 6 años con el hombre que considere seria el padre de mis hijos; mi marido; el para toda la vida. Pero la vida te golpea y las cosas parece que nunca suceden como se planean. Tengo 26 años, me recibí en Julio del 2014 y era el momento que estábamos esperando con el que fue mi pareja para irnos a vivir juntos...el desde hace año y medio estaba viviendo en el extranjero porque había ascendido en su trabajo ; asi que manteníamos una relación a distancia. . El viajaba a Argentina cada 2 meses. La ultima vez que supe de el fue cuando viajo para el momento de graduación; estuvo en el momento más importante de mi vida..en el que el me ayudó y acompañó; pero a los 4 dias de recibirme me dejó . Dijo que no me necesitaba; que no me extrañaba; que podía vivir sin mi; que yo nunca lo había echo depender de mi y que no era la mujer de su vida. Me mató; para mi recibirme significaba la felicidad porque era lo que estábamos esperando para irnos a vivir juntos. La ultima vez que lo vi; dijo todo eso; y solo me dio un abrazo ligero y alegó que nosotros no funcionábamos como pareja y que ya iba a encontrar a un flaco bueno como yo.. Se tomó un avión y regreso a Colombia. Me dejó con miles de cosas por decir porque yo solo lloraba. A las 2 semanas de dejarme se estaba yendo de vacaciones con otra mujer ; que el mismo había ayudado a que se separe porque su marido le pegaba. Ella publicaba en Facebook todo lo que hacia con el. Mi vida cambio desde ese momento...se que no soy la misma; aun me duele la traición; me duele el alma y el corazón. A veces creo que estoy enferma ; la nostalgia y la tristeza se fueron apoderando de mi. Lo último que supe es que hace menos de 2 meses el viajó con su nueva pareja para presentarla a la familia y amigos. Como no me limitaba decidi eliminar Facebook; al menos hasta que mi herida ya no duela. Llegué hasta compararme con su nueva pareja ; el me hirió diciéndome que mi piel era fea; mi pelo también y en tono burlón me dijo; no te preocupes ya vas a conseguir un flaco! Cómo alguien que quisimos tanto; puede lastimar tanto? A veces creo que fue mi primer y último amor. Si se sufre asi...preferiría no volver a pasar por esto.

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    1. Hola Angeles, muchas gracias por escribir y lamento haber tardado en mi respuesta.


      Tienes razón en lo de que son situaciones muy parecidas todas las que escribís, porque son fruto de una ruptura generalmente fortuita y eso es lo que hace que vaya costando asimilar.

      En tu caso, es una pena que tu ex pareja haya tratado de humillarte burlándose de ti por si podrás o no encontrar a alguien... pero desde la experiencia te diré que no solo vas a encontrar a alguien, sino que lo vas a valorar más y te va a hacer sentir mucho mejor que tu anterior pareja.

      Cada pareja que he ido teniendo me ha ido haciendo sentir más especial, más único, y eso se va consiguiendo cuando encuentras a alguien que te quiere a ti por como eres, no por quién eres o lo que tienes.
      ¿Para llegar a eso? Paciencia. Estás pasando por los pasos del duelo de una ruptura. Aunque el camino parezca largo, nunca es eterno.

      No se te ocurra pensar que estás enferma. Como has visto, a muchos de nosotros (probablemente todos los que hemos escrito) hemos pasado por una ruptura y nos hemos sentido igual. Dolidos, desganados, abatidos, sin fuerza ni ganas de nada. Pero con esfuerzo y buscando motivos, día a día va saliéndose de ese oscuro pozo y vamos alcanzando la luz.

      Déjame decirte que hiciste muy bien quitándole de facebook. Saber de él sólo iba a traerte dolor y desconsuelo. Lo mejor es aislarse y empezar un nuevo rumbo (que seguro y deseo te lleve a buen puerto).

      Por todo lo demás, es pasado. Habrá otras personas en tu vida en los momentos importantes y eso también es muy valorable. Una vida es muy larga y muy importante como para dejarla de vivir por una persona. El mundo está lleno de personas que realmente se mueven por amor, y no amor propio.

      Sobre si fue tu primer y último amor, bueno, siempre se tiende a pensar cuando se acaba una relación que no volverá a haber otra u otra igual... la mayoría de veces nos vemos sorprendidos con una relación aun mejor que la anterior. Pero para todo ello, paciencia, en la vida seguiremos cruzándonos con gente que nos merece la pena y gente que no.

      Ánimos y suerte. La felicidad puede estar a la vuelta de la esquina.

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  43. Hola Diego,

    Mi historia es muy parecida a las que aqui se han comentado. Tras casi 6 años de relación, una tarde de agosto se me vino el mundo encima al darme la noticia de que queria dejar la relación. Aún hoy es el dia en el que intento buscar una explicación pero por mas que le pregunté, sólo me dijo que ya solo me podia ver como una amiga.
    Llevábamos meses sin tener sexo y yo al principio no le dí mucha importancia, pero siempre habia una excusa..Pensé que podia ser el estres, y que en vacaciones todo se normalizaría pero nada. Al volver de las vacaciones, una noche intenté que afrontaramos el problema pero no hubo manera. Al dia siguiente fue cuando me dejó.
    Me culpabilicé por haber insistido en el tema del sexo,le pedí perdón si en algún momento habia dicho o hecho algo que le molestara pero su decisión estaba mas que tomada.Me fui de su casa (no viviamos juntos pero practicamente) hecho un trapo y estuve varios dias sin apenas comer y dormir hasta que no pude mas y le llamé para vernos. Supliqué que me diera otra oportunidad y nada, me dijo que su decisión estaba muy meditada pero dejó una puerta abierta a vernos.

    A eso me agarré como un clavo ardiendo pensando que aprovecharía esos encuentros para intentar recuperarle. Los encuentros se convirtieron en cenas en su casa, un par de dias en semana y en los cuales me quedaba a dormir. No hubo sexo en esos encuentros pero si un montón de gestos de cariño por mi parte de los cuales recibia mucha frialdad de la suya.
    Aún sabiendo que esto me producía dolor y que dañaba mi autoestima seguia pensando que podía recuperarle.

    Asi estuve hasta hace 15 dias.Una noche no puede mas y le pedí que no fuera tan frio conmigo y me contestó que no me montara ninguna pelicula, que ya me habia dejado claro que no queria seguir con la relación. Fue cuando además me dijo que estaba con otra chica desde hacia un par de semanas y que se iban a pasar el finde juntos. Me quedé en estado de shock y solo reaccioné para decirle que ojalá no le hubiera conocido y marcharme.

    Desde entonces no he vuelto a hablar con él ni quiero. Solo me arrepiento de lo que le dije pero necesito desengancharme de él y superar esto pero no veo manera.

    Muchas gracias por este espacio

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    1. Muchas gracias a ti por acudir a este espacio y sentirte libre para escribir tu vivencia y compartirla, liberándote así un poco de tu tan pesada carga.

      Lamento no haber podido escribir antes agradeciendo tus palabras y espero y deseo, de verdad, que ahora ya vayas encontrándote mucho mejor. Verás como sí.

      Te mando el mejor de los deseos y que a partir de ahora todo te vaya más rodado. ¡Suerte!

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  44. Saludos, lo que has enunciado en tu blog es reconfortante, qué buen trabajo
    Mira, mi caso es complicado.
    Acabo de salir de una relación que duró 20 meses con una persona que conocí sin proponérmelo y con la que nunca me sentí a gusto, sin embargo esa persona con el tiempo logró cambiar muchos rasgos de su conducta por complacerme lo cual hacía q cada vez más me sintiera comprometido con ella. Cuando la conocí me encontraba haciendo el duelo de otra pareja que me hizo sufrir mucho y la mayor parte de la nueva relación fue casi que haciendo el duelo de la anterior pareja por lo cual hacer comparaciones era inevitable.
    Ahora la pareja q tenía me terminó y me siento muy mal porque al recibir esa noticia de su parte en vez de comportarme más inteligentemente, controlar las redes sociales y esos asuntos lo único q hice fue acosarla, llamarla, buscarla, llorarle, incluso tener ataques de ira etc. En todo caso ahora vivo con un sentimiento de culpa enorme por haberme precipitado a buscarla y lo más grave es que esa persona ha empezado a salir con alguien más. Para ella yo era el centro de su mundo, todos sus planes giraban en torno a mi, yo nunca estuve seguro de lo q sentía por ella ni me sentía seguro de querer seguir con ella pero por el momento estoy muy triste, deprimido y no hallo consuelo suficiente. Compartíamos muchas actividades, intereses y aficiones, éramos complementarios en muchos temas al momento de pensar sobre ellos. Tuvimos una experiencia sexual muy extensa y gratificante como nunca antes.
    Gracias.

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  45. Saludos, lo que has enunciado en tu blog es reconfortante, qué buen trabajo
    Mira, mi caso es complicado.
    Acabo de salir de una relación que duró 20 meses con una persona que conocí sin proponérmelo y con la que nunca me sentí a gusto, sin embargo esa persona con el tiempo logró cambiar muchos rasgos de su conducta por complacerme lo cual hacía q cada vez más me sintiera comprometido con ella. Cuando la conocí me encontraba haciendo el duelo de otra pareja que me hizo sufrir mucho y la mayor parte de la nueva relación fue casi que haciendo el duelo de la anterior pareja por lo cual hacer comparaciones era inevitable.
    Ahora la pareja q tenía me terminó y me siento muy mal porque al recibir esa noticia de su parte en vez de comportarme más inteligentemente, controlar las redes sociales y esos asuntos lo único q hice fue acosarla, llamarla, buscarla, llorarle, incluso tener ataques de ira etc. En todo caso ahora vivo con un sentimiento de culpa enorme por haberme precipitado a buscarla y lo más grave es que esa persona ha empezado a salir con alguien más. Para ella yo era el centro de su mundo, todos sus planes giraban en torno a mi, yo nunca estuve seguro de lo q sentía por ella ni me sentía seguro de querer seguir con ella pero por el momento estoy muy triste, deprimido y no hallo consuelo suficiente. Compartíamos muchas actividades, intereses y aficiones, éramos complementarios en muchos temas al momento de pensar sobre ellos. Tuvimos una experiencia sexual muy extensa y gratificante como nunca antes.
    Gracias.

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    1. Hola, en primer lugar lamento haber tardado tanto en contestar.

      Verás, en tu situación veo algunas cosas que pudieran afectar en tu última relación, especialmente el haber conocido a esa chica durante el duelo.

      Para no tener los sentidos alterados al conocer a alguien y sentir que es nuestro salvavidas, se debería completar el duelo hasta superarlo, de lo contrario corremos el riesgo de aferrarnos a la siguiente persona como la única esperanza, abandonándonos a nosotros mismos a la suerte de los demás.

      Otra cosa que veo clave es que ella cambiara por ti. Una persona no cambia o no debería cambiar por otra, el amor es aceptar a la otra persona tal cual es y si esa persona cambia porque no se sienta a gusto, sería distinto, pero si lo hace por complacer al otro... puede ocurrir que en ocasiones se sienta mal, se arrepienta o incluso, se amargue o se sienta infeliz.

      Seguramente todo fue un cúmulo de tensiones que acabarían por precipitar la separación.

      De todos modos no pienses que nada es definitivo ni que nada durará eternamente. Trata de vivir el día a día y, sobretodo, quiérete y valórate como veas conveniente.
      Quien te quiera lo hará así del mismo modo que tú.

      Suerte!!

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  46. Despues de 15 anios d relacion y d 2 de vivir juntos despues de tantos viajes . planes situaciiones dificiles bonitas. solo tomo su ropa se llevo mi carro y se fue. Dijo volver e 2 dias ya van 2 semanas he pasado por todos los estados de animo .desde la tranquilidad a no discutir mas a no ver mas sus infidelidades hasta la soledad.mas grande un dia me dice que esto fhe por algo bueno luego cuando me desespero y lo llamo m dice que estoy enferma que debo esperar a ver que pasa pero que no tenga esperanzas. Mi animo va como una montana rusa sube y baja entre el querer cortar cualquier nexo hasta retomar sus palabrasde volver a intentar algo...no se que hacer y me .estoy haciendo mucho dano .

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    1. Hola Gaby, lamento mucho leer eso, pues puedo ver cómo lo estás pasando de mal y tú misma te das cuenta de ello cuando dices "me estoy haciendo mucho daño".

      Y es que esa es la realidad. Ese hombre, por mucho que creas que es diferente... o que pueda cambiar o que puedes tener otra oportunidad... es ahora la persona que te está dando falsas esperanzas según le conviene, quien te hace esperar el vano, quien te deja con tu tristeza y soledad y todo ¿para qué?...

      Y aunque te hiere como un puñal afilado, tú lo agarras con fuerza propiciándote profundos cortes con cuanta más fuerza lo aprietas. Eso es así.

      En vez de tratar cambiar lo que no se puede cambiar, deberías cambiar lo que sí se puede, es decir, tratar de cuidarte, de mirar por ti, de vivir y sentirte de nuevo viva y, sobretodo, ilusionarte por la vida en general, por ti, teniendo nuevas metas y alcanzándolas.

      Intenta que esa montaña rusa sea una carretera plana que te lleve a algún lugar. Tú eres la única que puede hacerlo. Sabrás como.

      Te deseo mucha suerte en tu travesía. Ánimos, lo más importante para ti debes ser tú misma. Quiérete y valórate por quien eres.

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  47. Hola,acabo de leer este artículo estaba tratando de buscar algo que me pueda ayudar.me separe hace una semana atrás tengo una hija de 6 años me siento fracasada,incapaz de todo estoy pasando por una depresión terrible también no se me quita de la cabeza de que esta feliz sin mi y de nuestra hija,que está conociendo a alguien y yo me siento horrible como un monstruo caminando por ahí ya nose que hacer ni que pensar ni cómo actuar lloro casi todo el día esté dónde y con quién este siento muchas ganas de llamarlo para que vuelva,pero se su respuesta me cuesta aceptar de que se fue uno volverá ni siquiera para ver a nuestra hija me siento desesperada porque esto que siento la tristeza que llevo creo que no pasara nunca,no tengo ganas de trabajar,me siento culpable,veo a mi hija y lloro porque siento que la defraude como mamá no pude seguir luchando por mi familia,también he perdido bastante peso de verdad nose que hacer.

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    1. Hola Victoria.
      Siempre digo que no tengo experiencia en hijos (no tengo), pero tengo experiencia en relaciones y algo sé de la felicidad.

      No sirve de nada culparse, o sentirse mal porque algo haya acabado. Por tus palabras deduzco que es algo definitivo y, parece ser que mejor así. Dudo que tú y tu pareja pudierais ser felices por mucho que compartierais una hija, si aun así él se desentiende de ella.

      Eso dice poco de él. Yo, como dije, no soy padre, pero por muy mal que hubiera acabado con una relación, haría todo lo posible para ver a mi hijo/a.

      Eso dice mucho de ti. Estás a su lado, al lado de tu hija. Compartes ADN, compartes tu propia identidad con esa pequeña de 6 años. Habrá gente que te diga "6 años... es una edad crítica...". Yo te digo que cualquier edad es crítica. A cualquier edad se puede tener una idea y cambiarla a la semana, mes, año, lustro siguiente. Lo que no cambian son los hechos, y si estás a su lado, tu hija lo tendrá en cuenta el resto de su vida.

      ¿Defraudarla como mamá? Como he dicho, la madre menos fraudulenta sigue al lado de la hija. Llegará un día en que tu hija te haga ver lo buena madre que eres.

      Empieza a olvidar a tu ex pareja. Si no hay solución, no la hay. Mira hacia delante. Empieza a sentirte cómoda en tu nuevo rol, de madre, de amor por tu hija y de ilusión por encontrar un espacio en el mundo en que te sientas a gusto y te responda del mismo modo, quizá, regalándote una compañía inesperada, mucho mejor que ninguna que imaginaras, y mientras, la gente que te quiere de verdad, te hará lado, siempre.

      Hazte fuerte en ellos, hazte fuerte en ti y olvídate del pasado. Recoge los trozos de ti y forja una identidad perdida. Tú eres tú, lo que te gusta, lo que te llena. Nunca lo que te vacía. Seguro que te has sentido vacía en la relación acabada, no olvides eso.

      Rellena tu vida con nuevas ilusiones. Lucha al lado de tu hija. Crece a su lado y dale apoyo. Apóyate del mismo modo en tu familia, amigos. Ellos no te dejarán de lado. Lucha y sueña y pronto, de nuevo, tus sueños se harán realidad.

      Mientras, queda soñar y luchar. Que habrá quienes luchen a tu lado.

      Suerte y ánimo.

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  48. Hola, Diego. M llamo Monica y tengo 21 años.
    Mi experiencia fue breve pero muy intensa. Le conocí cuando aún estaba olvidando a mi primer amor y relacion, hará 6 meses y, a pesar d q trate de resistirme, m enamoré rápido y abrumadoramente, algo q m desconcertó pues pensaba q n podria olvidar a mi ex tan pronto.
    Este chico tenia la habilidad d hacer q mi corazón latiese descontroladamente cn solo sonreir, cn solo mirarme...de dejarme soñando despierta con él, chateabams horas y horas sin saciarnos y así sin querer, m encontré a mi misma fantaseando cn un romance con él. Despertaba anhelos en mi q n creía tener... Nunca había sentido algo asi, ni creia poder llegar a sentirlo, por mi ex sentia mas apego y cariño por todo el tiempo q compartimos pero n tanto enamoramiento. Este chico era interesante, inteligente, gracioso, carismático, atractivo y sugestivo, pero tamb inestable, solitario y bastante rarito, aunq su singularidad solo lo hacia mas atractivo a mis ojos. Era todo lo q m atraia d un chico, a pesar d sus defectos. Al principio iba a por todas conmigo, era muy cariñoso, amable...y m pretendia casi cn presion, fue por eso q m animé a dar el paso d salir cn él a pesar d mis miedos por las heridas d mi pasado, aún frescas. Insistió mucho en q m dejara llevar, en q n m reprimiera cn él, n tenia sentido esperar mas ya q él lo tenia claro, y yo ya estaba loca x él. M hizo sentir correspondida y segura. Pero como una maldicion, al poco d empezar justo cuando yo esperaba mas y deseaba mas d él, s fue enfriando conmigo. Fue doloroso y confuso... ponia excusas para n verme tanto, pero eran buenas excusas, q yo intentaba creerme. Ya n m hablaba cn las mismas ganas, tamb se torno contradictorio, cambiante, distante, la química tan fuerte q había habido entre nosotros se tambaleó, a la par q yo cada vez sentía mas y sufria mas, viendo cmo mis miedos s realizaban nada más empezar. Todo s volvio una montañs rusa. Lo pasaba mal esperando sus mensajes, extrañandole, haciendome preguntas, siempre sentia q le molestaba e intentaba contenerme, ser fria yo tambn...pero n entendia q tubiera q serlo. Me sentia a merced d sus horarios. Ls pocos dias en q quedaba conmigo discutiamos por todo eso pues yo m sentia frustrada y desatendida y él m decía q era exigente, q n lo aceptaba cmo era, y yo terminaba disculpandome y sintiendome culpable. No entendía pq le parecian exigencias, yo solo trataba d comunicarle q m sentia sola en la relacion, q esperaba otra cosa.Mis familiares y amigos m decían q n s comportaba cmo un novio deberia, q apenas ns veiams, q yo era la única q s amoldaba,y q n era para él una prioridad, y en el fondo yo tambn lo pensaba, al principio era mucho mas atento. Finalmente dspues d varias excusas y contradicciones mas, cn las q yo lidié sin reproches y cn docilidad para evitar conflictos, un día m dejó. Tras solo 2 meses d novios.M dijo q n sentía las mismas ganas q yo d implicarse en la relacion, q quizás n tenia la capacidad d enamorarse (cuando al principio habia sido el el q iba d 'enamorado insistente y cruelmente rechazado') m dijo q n era yo, q era él y blabla. Luego s arrepintió, alegando q s había agobiado creyendo k yo sentía demasiado, q fue un malentendido, llorams, ns besams y quedams bien, aunk yo algo confusa. Ns citams para otro dia, y ya dejó d hablarm y nunca mas quedamos. Al final m obligó a interpretar su silencio cmo un adios, fue duro traducirlo asi... M decidí y le escribí un mensaje d aceptación y adios, expresandole mi decepción. M dijo q esperaba q m hubiese dado por aludida al n quedar connmigo.No quiso ni q ns vierams para dejarlo cmo es debido. En fin... Una desgarradora desilusión para mi q tenia mis sentimientos mas intensos q nunca y muchas ganas d él. M quede muy frustrada, cn una gran sensación d fracaso, muy triste y algo aliviada pq almenos ya n estaba estancada en la ansiedad de sus vaivenes....pero fatal d ánimos.

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  49. Han pasado casi 2 semanas, trato de distraerme, salgo cn mis amigos, paso buenos momentos, otros n tan buenos... Hago ejercicio, como bien, hago lo q se supone q hay q hacer pero n sale d mi cabeza, se q no le necesito, q n llegamos muy lejos, pero n cambian mis sentimientos...es el primer chico q m hace vibrar así, q m despierta esas sensaciones d arrebato.Temo al futuro, temo mucho no volver a enamorarme cn tal intensidad nunca, pues ningún chico m parece interesante, temo quedarme así, cn él en la mente. Duele. Mi autoestima tambn esta herida, pues son ya dos decepciones q n comprendo casi encadenadas y ademas m pasa algo muy raro, y es q fue todo tan breve, tan efímero... q siento q n m sacié, y q n le mostré lo mejor mi, eso ultimo m mata. En vez d sentirme mejor al ponerme guapa y crecer cmo persona, eso solo m hace pensar 'pero él nunca m ve ni sabe q soy así' y eso m da rabia pq pienso q n habría perdido el interes si yo n hubiese tenido tanto miedo y hubiese mostrado mi lado mas divertido, espontaneo y natural.. Todo eso bloquea mi recuperación y m mantiene obsesionada cn su recuerdo. Esto se m atraganta. He leído acerca d la psicologia dl amor, q el rechazo despierta mas ansias, pasion y obesion por una persona inaccesible y hace q el inconsciente busque su reconocimiento, y mas si se esperaba consumar la union y hay mucho sentimiento, pero tiene q haber algo mas... Pq n puedo dejar d sentir tanta frustracion? Disculpa q escribiese tanto.

    Gracias d antemano y felicidades por este reconfortante blog.

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    1. Mónica mi situación es parecida.
      Tengo 32 años.
      Solo espero que el tiempo sane y calme el dolor.

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    2. Hola, Little dreamer Mónica.
      Lamento el retraso en mi respuesta.

      Verás, todo sucede en condiciones fuera de un estado relajado normal. Conoces a este chico sin haber acabado de olvidar al anterior y seguramente te dio mucho más y mejor de todo que el anterior, sin embargo, hay gente que se entrega así sin necesidad de estar buscando nada duradero.

      Es gente que se siente agradecida y complacida viendo a la otra persona feliz a su lado. Y para ello se esfuerzan al máximo para verla feliz y ellos estar satisfechos. Luego puede surgir el amor de verdad o simplemente se dan cuenta que no era lo que buscaban. También son personas que tienen miedo a herir a los demás.

      Por lo que cuentas no parece que haya otra solución que pasar el duelo, con la cabeza bien alta y llevándote todo lo que te llevas. Ahora estás bloqueada, no es que no creas que vaya a haber otra persona mejor, es que ni te lo planteas.
      Pero... en vez de pensar en eso o comparar mentalmente... ¿Por qué no piensas en ti? En hacer cosas que te gusten, en darte un baño de gentes, de cultura, en apuntarte a planes que propongan tus amistades y a ir saliendo poco a poco del pozo en el que te ves sumida.

      Ha pasado un mes... seguramente ya debes estar sintiéndote mejor.

      No dejes que lo imposible acabe con la felicidad alcanzable.

      ¡Mucha suerte!

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  50. Hola Diego, lo primero darte la enhorabuena por el blog, ayudas a mucha gente a hacer más ameno el momento tan duro por el que pasamos muchas personas, desde aquí me mando un fuerte abrazo a todos los que estáis pasando por un mal momento.
    Ahora sí, voy a contar mi historia y explicar mis sensaciones

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  51. Pues mi historia es ésta:
    Hace cómo nueve meses me separé de la mujer con la que estado toda mi vida....Yo tengo 33 y ella 34, tenemos una niña en común de siete añitos, empezamos a salir cuando yo tenía 14 años, siempre nos hemos querido muchísimo y yo por mi parte aún sigo enamorado, sí sí, enamorado!!! Parece mentira que después de tantos años aún me siga atrayendo tanto o más como el primer día. Cómo comentaba antes, siempre nos hemos querido muchísimo pero también chocábamos mucho, hemos tenido muchas peleas, pero al final siempre acabábamos arreglándolo. Hace como tres años más o menos nos separemos, en una de nuestras disputas ella salió de marcha con sus amigas y conoció a un chico del que se fijó y le dio en ese momento lo que yo no le daba....comprensión, estaba por ella, la cuidaba muchísimo....en fin, que empezaron una relación....yo no me lo podía creer, estaba alucinando, lo pasé fatal, pero con la ayuda de mi gente cercana lo hice más llevadero...a los dos meses yo conocí una chica que me ayudó mucho a superarlo, me hizo subir la autoestima, me cuidaba, la verdad que me hacía sentir muy bien, pero realmente todavía amaba a la madre de mi hija, estuvimos separados cerca de un año y medio , cada uno con su nueva pareja....el amor fue caprichoso y quiso que lo intentasemos de nuevo ya que aún nos queríamos mucho, todavía lo recuerdo cómo una de las mejores experiencias de mi vida....mucho amor, pasión, sexo, fue increíble!!!!
    Pero cómo no habíamos solucionado nuestros problemas de base, siempre chocábamos en muchos aspectos, ella tiene un carácter muy fuerte y yo tengo mucho pronto...Pues en agosto nos volvimos a separar, era una separación rara, porque seguíamos teniendo contacto y buen rollo, nunca nos liamos...pero nos llevábamos genial, yo le ayudaba a pintar el piso,(el domicilio conyugal) le arreglé la lavadora...ella venía y me asesoraba en el nuevo piso que me cogí yo, tema decoración y demás....en fin, muy buen rollo, hasta que a finales de octubre la noté rara...le pregunté que que le pasaba y me dijo que estaba conociendo gente y que mejor que tuviéramos la mínima relación posible...ufff vaya jarro de agua fría!!! No me lo creía!!!! Entonces decidí que lo mejor era no saber nada de ella....pero la mente es muy mala y te haces imaginar cosas que te matan por dentro....entiendo que ella ya no es mi pareja y que puede hacer con su vida lo que quiera...pero cuando amas a una persona...ufff se pasa muy muy mal sabiendo que está con otra y otras personas...yo estoy llevándolo lo mejor que puedo, intento hacer un duelo sano y limpio, sin excesos, sin tapar, porque sé que un clavo no quita otro clavo....sólo hace que tapemos los sentimientos que luego tendremos que hacerle frente..en fin que llevo 6 meses desde que corte la relación con ella y todavía estoy muy mal....la hecho muchísimo de menos y me cuesta mucho rehacer mi vita...también me preocupa mucho su estado.....está mucho más delgada....No para de salir de fiesta....está irreconocible, no se si es que está tratando de tapar y evitar el duelo o simplemente es que ha cambiado....yo intento mirar por mí y por mi hija, pero igualmente se me hace muy cuesta arriba...tenemos una relación cordial ya que tenemos una nena en común. Pero la verdad es que me está costando muchísimo, no se si es normal estar cómo estoy pero quiero pensar que sí....no lo sé..ufff. Bueno ya dejo de dar el tostón...me he dejado muchas cosas por contar pero por lo menos me he desahogado...un abrazo y gracias por escucharme!!!

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    1. Hola Kiko, muchas gracias por compartir tu experiencia en mi blog.

      Verás, en tu caso hay un añadido, y es vuestra hija. Eso te hace sentir un vínculo mucho mayor con tu ex pareja, sin embargo, parece ser que ese problema de base no se puede solucionar. Simplemente chocáis y tratar de solucionarlo es como ponerle un parche a un neumático pinchado, acaba reventando.

      No tienes que complicarte pensando en cómo rehacer tu vida, simplemente vivirla y tratar de hacer todo aquello que te haga sentir bien. Por otro lado, tampoco intentes pensar en exceso en tu ex pareja... pues los excesos actúan de forma muy negativa para la autoestima y pueden hacerte mucho, mucho daño. Te recomiendo huir de esos pensamientos y hacerlos desaparecer a la mínima que los tengas.

      Lo mejor, distráete, conoce gente y rodéate de tus amigos y familia, y nunca pierdas la ilusión de ver crecer a tu hija. Aunque no podáis estar juntos, es importante que os llevéis bien, por lo que es necesario mantener una distancia. Como bien dice ella, el contacto justo. Lo contrario no lleva a ningún lugar.

      Te deseo toda la suerte del mundo y te mando muchos ánimos. De todo se sale.

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  52. es interesante el articulo ya que mi ex pareja me cambio por otra, estaba saliendo con las dos al mismo tiempo y la que se alejo de todo eso, fui yo. Necesitaba poner un punto limite a lo que me lastimaba, lloro, lo extraño y hasta a veces me muero de bronca por las fotos que suben, me separe hace una semana... creo que no me respeto nunca. espero poder ser fuerte y hacerle frente a esto, ojala me sirva muchisimo este articulo!! tan solo soy una adolscente pero mis sentimientos fueron los mas verdaderos, los del primer amor... gracias por la informacion!

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    1. Sólo ha pasado una semana... sin embargo se nota que estás muy decidida a superar la ruptura y tirar adelante.

      Debes saber que tienes derecho a ser feliz, y tienes derecho a encontrar a alguien que te respete.

      No tienes que temer el buscar tu felicidad, el miedo te bloquea y te evita hallar la felicidad. Coge fuerzas y grítale al mundo que aquí estás.

      Sé siempre tú misma.

      Mucha suerte y muchas gracias por compartir tu experiencia.

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  53. Gracias de verdad por destinar tu tiempo en ayudar a personas que estamos pasando por un duelo emocional. En mi caso, de los peores momentos de mi vida. Hace un mes terminó una relación de casi 4 años en la que ha habido diversas rupturas y reconciliaciones. Vivimos juntos medio año pero sus hábitos en su vida de soltero no le permitieron dar tiempo a adaptarnos al cambio y a disfrutar de la convivencia juntos. A pesar de dejar de vivir juntos, continuamos la relación cada uno en su casa y viéndonos un día entre semana y el fin de semana, para mí realmente insuficiente. Él tenía claro que no quería vivir con nadie ni quería tener hijos con nadie. Ante este panorama, yo seguía allí, no era capaz de dejar la relación pero a la vez veía que no remábamos juntos, sentía el rechazo y me daba cuenta que no me quería como yo deseaba. Un día después de una falta de respeto por su parte, dejó de comunicarse conmigo, pasaron días que no nos dijimos nada y finalmente me llamó porque quería hablar, quedamos y fue en ese momento cuando me dijo que mejor dejar la relación. Yo he pasado unos días horribles, no puedo dejar de pensar en él, en volver, en qué estará haciendo, en si aún me quiere,... realmente es muy duro. Algunos días pienso que no seré capaz de seguir adelante y otros, lo veo más claro. Gracias Diego

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    1. Hola,

      en primer lugar gracias por compartir tu experiencia en este lugar y por leerme.

      Verás, tu caso aunque doloroso es muy común. Quizá lo que te hace no poder odiarle con fuerza es que aparentemente no te ha engañado, sin embargo, lo que por otro lado hace imposible y doloroso el paso es que no haya esperanza alguna de poder retomar la relación, por lo que pasar por el duelo es algo forzoso y obligatorio.

      Ante todo, ya que esa sensación debe estar martilleándote, nunca se te ocurra pensar que no tienes a nadie. Eso es una falacia. Hay mucha gente que querría compartir más momentos de su vida contigo y ahora es una buena oportunidad.

      También es una buena oportunidad para reinventarte, salir, conocer gente, mundo, y volverte a encontrar en el mundo.

      Haz cosas, que la tristeza no te embargue, ya que evita que te vuelvas a nutrir del mundo y la vida, y ésta te seguirá ofreciendo oportunidades para ser feliz.

      Merece la pena esforzarse.

      Mucha suerte y te deseo felicidad.
      Espero que la próxima vez que escribas sea para decir que todo te ha ido bien.

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  54. ¡Hola!, realmente adore tu post, Gracias por dedicar estas palabras pues en momentos de duelo a veces no encuentras consuelo en nada... vengo tratando de salir de la ruptura de una relación de dos años y medio, no puedo decirte que me encuentro del todo bien por que no lo estoy, soy positiva y dentro de mi se que fue lo mejor pues ya había muchas peleas y terminábamos hiriendo aun mas que la pelea anterior,lo mas doloroso fue saber que había alguien mas,y que yo ya no estaba dentro de sus planes futuros (Todo lo que conocía se desmorono).
    A veces me siento ansiosa por buscarlo y llamarle y si, no te negare que lo eh hecho pero por obvias razones me han rechazad y actualmente espero encontrar esa fuerza y determinación por dejar de hacerme daño... por que deje de quererme y valorarme...
    Gracias

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    1. Hola Dani,

      muchas gracias a ti por leerme y por encontrar en mi escrito un rincón de ayuda para tu situación.

      Veo que tienes muy claro que tienes que pasar el duelo y que, a pesar que tienes momentos de bajón, sabes que no es el hombre de tu vida, ya que tú para él no contabas en sus planes de futuro. Poco más hay que decir al respecto.

      Por lo demás, te veo como una chica con mucha fuerza y voluntad y no creo que te sea difícil pasar el duelo. Creo que saldrás adelante y que saldrás muy fortalecida de este duelo, tanto tu personalidad como tu vida, todo mejorará.

      Así que te deseo mucha suerte y que te llenes de fuerza y voluntad para pensar en ti y que salgas adelante.

      ¡Hasta la próxima!

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  55. Hola Diego, antes de nada, gran blog. Me gusta mucho tu estilo. Quería comentarte mi situación en busca de consejo.

    Hace aproximadamente un año que salí de una relación de dos años. Actualmente tengo 20 años. Ya he pasado por todas las fases habituales, véase no tener ganas de nada, cometer el error de tratar de volver/retomar contacto, etc. Tres meses después de la ruptura tuve la suerte de que mi ex se fuese a otra ciudad, con lo que el contacto cero se volvió muy sencillo.

    Yendo al grano, después de todo este tiempo me siento bien, y sobre todo ya veo todo esto desde un punto de vista lógico, comprendiendo lo que pasó y desidealizando a la otra persona. El problema que me encuentro ahora mismo es que me encuentro en una fase de estancamiento. Me veo al final del túnel pero necesito un empujón para salir definitivamente. Durante todo este tiempo he seguido mi vida, he disfrutado con mis amigos y he salido adelante, pero me siento estancado. Por supuesto que alguna vez pienso en la relación, pero los recuerdos ya no se centran en la persona, sino en la etapa en la que estaba con esa persona por haber sido una etapa en la que me sentía genial. En definitiva, casi superado todo pero me falta arrancar completamente. ¿Algún consejo? ¿Alguna experiencia similar?
    Un abrazo y gracias por tu atención.

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    1. Hola, muchas gracias por leerme y escribir.

      Verás, es muy normal que entre una relación y otra pase un tiempo. Lo normal, o la media, suele ser un tiempo entre un año o dos.
      Yo he pasado por dos grandes rupturas, la primera después de una relación de siete años, la segunda saliendo de una relación de dos años.
      En la primera me sentía más desorientado, más perdido... como si ya no pudiera retomar mi vida o hubiera perdido mi oportunidad. Y no podía estar más equivocado.
      Pasaron dos y medio hasta que comencé otra relación seria, entre esos dos años y medio conocí a mucha gente y tuve otras relaciones, pero no tenía la suficiente confianza como para empezar una nueva relación o no me encontraba lo suficientemente a gusto.
      Pasados dos años y medio pude depositar toda mi confianza en una chica con la que estaría dos años. Nueva ruptura. Esta me fue más difícil de superar o de hacerme a la idea. Sin embargo me sentí más rápido cómodo conmigo mismo y con el resto del mundo. Y así, pasados solo seis meses, encontré a la persona definitiva, con la que quiero estar por el resto de mi vida.

      Lo que quiero decirte es que es muy normal que o no te apetezca empezar una relación o no te sientas cómodo, o no confíes o simplemente no sientas que hayas conocido a nadie por quien pienses merece la pena poner en juego todo tu mundo.
      Hay que vivir el día a día, con ciertas metas y/o expectativas, pero no pensando en que pasado X días tienes que tener X cosas.
      Simplemente vive tu vida y actúa cuando sientas que debes hacerlo, cuando tu fuerza interior sea irrefrenable y te empuje a actuar. En ese momento no te pongas trabas y lánzate, mientras tanto, sigue con tu vida, pues, como digo, ese tiempo entre una relación y otra es lo normal, así como no sentir necesidad.

      Cuando no necesitas a nadie es cuando más probablemente encuentras a la persona que necesites porque la quieres.

      Ánimo y a seguir con tu vida. Cuando menos te lo esperes cambiará, pero lo hará sólo, sin quererlo.

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  56. Buenas noches Diego, en primer lugar, muchas gracias por tus consejos. Estoy pasando por un momento especialmente duro y la verdad es que reconforta leer que no soy la única persona q lo pasa mal.
    He tenido una relación de muchos años, quería a mi novia pero no sé por que motivo, le fuí infiel en repetidas ocasiones. En la segunda etapa, me di cuenta que eso no estaba bien y ya no lo volví a hacer. El año pasado, la relación iba mal, yo me sentía abandonado, me empezó a gustar otra chica y lo dejé con mi ex, al final la aventura no cuajó . Me quedé solo y mi ex seguía insistiendo para que volviera pero yo no lo tenía claro y seguía soltero, hasta que un día me dijo que estaba conociendo a otro chico y entonces me vinieron los celos, me dí cuenta que de verdad la perdía y la quería, y desde entonces muchos meses detrás de ella para volver.
    Me siento muy mal, tengo ansiedad, no le veo sentido a vivir, me angustio, me siento muy culpable por no haberla atendido, valorado y haberle engañado, no tengo la conciencia tranquila, como si todo este sufrimiento fuera un castigo .. Mi ex, me escribe de vez en cuando, me dice q me quiere pero q no lo vé claro y que quizás algún día vuelva, que no lo sabe, y mientras tanto, van pasando las semanas .. Ayer, ya no podía mas, y me sinceré con ella y le conté que en el pasado le fuí infiel y q le dejé pq me empezó a gustar otra chica y que me perdonara .. Es jodido, porque la quiero con locura y a la vez no me parecía bien ocultarle más y se lo conté, pero lo único q he conseguido es alejarla mal ..
    Es horrible, solo pienso en que llegue la noche para que se me cierren los ojillos, recordar momentos bonitos con ella y dormir para no pensar ni machacarme la cabeza .. es como si no quisiera vivir, al menos con este dolor .. por las mañanas me levanto y que me quedo 2 o 3 horas en la cama, dándole vueltas .. no tengo ganas de salir, de arreglarme, de sexo, de nada de nada no tengo ilusión ahora mismo por nada, pienso que sí ella no vuelve, ya no quiero vivir, es como un tunel sin salida ..me siento muy culpable: SI, me equivoqué, fuí infiel, lo reconozco, no lo he vuelto a hacer, me he sincerado y pedir perdón, que mas puedo hacer ?? todos maduramos, aprendemos, mejoramos y cambiamos , no ?? somos humanos y nadie está libre de pecados ?? es horrible esta sensación de culpabilidad ..
    Bueno, Diego, antes de nada, gracias por tus consejos y ayuda, ni te imaginas la ayuda que es.
    Un fuerte abrazo.

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    1. Buenas y muchas gracias por leerme y participar en mi blog.

      Verás, tu historia de amor con esa chica, de continuar, parece demasiado complicada para que tuviera un final feliz. Me explico:

      La has estado engañando durante una temporada, eso debilita y deteriora mucho una relación.
      Luego habéis continuado, pero guardándole que le engañaste. Seguramente el miedo y los remordimientos te estarían comiendo durante la etapa siguiente, en la que decidiste dejar todo aquello atrás.
      Sin embargo luego fue tu novia quien se distanció de ti. Tú la dejaste, seguramente no hubo una buena comunicación y eso provocó la ruptura.

      Ella te propuso volver cuando sentía que peor lo estaba pasando y tú no estuviste ahí. Preferiste seguir solo.
      Ese escollo tuvo que superarlo ella y en esa etapa conoció a otro chico. Que quieras volver con ella me hace pensar que cuando la dejaste no lo hiciste porque realmente sintieras que querías hacerlo, sino que lo hiciste como escarmiento por que sentías que no te guardaba la atención suficiente.

      Bien, intenta ponerte en el lado de ella. Ahora conoce que le engañaste, después de que ella al principio también sintiera ese distanciamiento con el que a posteriori te propinó.
      Muy seguramente no entenderá por qué no quisiste volver con ella cuando te lo propuso o, algo peor, pensará que no la querías realmente y que ahora es como un capricho, que cuando no la tienes la deseas y cuando la tienes la aborreces.
      Eso no es justo para ella y, a la larga, tampoco para ti, pues es imposible ser feliz de ese modo.

      Tú lo has dicho, maduramos, aprendemos de nuestros errores y de los mazazos que nos da la vida.
      No creo en el karma, pero en ocasiones la vida nos devuelve todo aquello que le damos, y de una forma a veces bestial y que no creeríamos.
      Como dije, sí es cierto que maduramos. No veo que vaya a resultar tu relación, pero tampoco me gustaría que te hundieras por ello.

      Ante todo, ahora, tienes que recuperarte a ti, a nadie más que a ti. Te ves perdido, crees que es sin ella, sin embargo has estado tiempo sin ella y no te ha pasado nada.
      Tienes que aprender a estar sin ella, a ser sin ella, porque ella te conoció cuando tú no estabas con ella. Conoció a una persona suficiente, autónoma y propia.
      Es muy probable que no vuelvas con ella, pero ¿no merece la pena luchar por ser mejor, primero por uno mismo y luego por toda la gente que siga a tu lado y por la que queda por venir?

      Uno no conoce el futuro y tiende a temerle precisamente por eso, porque nos asusta lo que desconocemos. Pero el futuro no es más que la continuación del presente que fabricamos día a día.
      Intenta luchar por construirte un presente agradable para que el futuro sea grandioso.
      Rodéate de todo aquello que te guste, reencuéntrate y encontrarás de nuevo las fuerzas y ánimos para volver a tener hambre, hambre de mundo.

      No estás solo y mientras el mundo sea mundo no lo estarás, sólo tienes que propinar a la vida con cosas buenas para que esta te las devuelva. Cree en ti, y el mundo también lo hará.

      Mucha suerte y ánimo. Todas las rupturas son duras, pero si nos rodeamos de buena gente el dolor se ve mitigado y se pasa más rápido.
      Llena tu vida de nuevos bonitos recuerdos que merezcan la pena recordar.

      Sal, disfruta y elabórate un nuevo futuro trabajándolo desde el presente.

      ¡Suerte!

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  57. Hola Diego, antes que nada, muchas gracias por tu tiempo y por este blog, me parecio excelente.

    Paso a contarte mi situación. Estuve en pareja casi dos años. Al principo todo fue perfecto, compartimos muchas cosas y nos entendiamos a la perfección, hablabamos de todo y no teniamos problemas en expresarnos. Con el tiempo las quejas sobre lo que se hacia o se dejaba de hacer crecieron. Tuvimos muchas peleas casi siempre por parte de ella con reproches hacia lo que esperaba de mi, pero siempre regrsabamos. En cuanto a dichas peleas, nunca supe entender, yo senia que estaba dejando todo por la relación, pero para ella no era asi. Me recriminaba a diario que a mi solo me importaba a mi mismo, que no sabia escucharla, que mi orgullo era mas grande que el sentiemiento que sentía hacia ella, que no compartiamos mas que cosas simples de la vida cotidiana, que yo no tenia interes en compartir cosas con su familia y amigos, en fin, muchas quejas que a mi me dolian demasiado, porque yo entendia que estaba conforme por como se venia dando la relacion, que no necesitaba mas que estar bien con ellay disfrutaba mucho hacer lo que hacíamos.

    El tiempo paso y las peleas tomaron un papel principal en la relacion, se perdió parte del dialogo, demasiado para mi gusto, el sexo se volvio escaso y aburrido, asi que empece a replantearme donde estabamos parados y si es que en realidad era lo que yo queria para mi futuro.
    Cabe aclarar que ella siempre fue buena y sincera conmigo, me acompañó siemprey me empujaba a tratar de cambiar. Pero ahí estaba el problema, yo no sentía que hubiera tanto que cambiar. Sentía que no lograbamos entendernos, incluso hasta propuse hacer terapia de pareja, a lo que ella se negó.
    Luego de casi dos años, (y muuuuchas peleas), decidi dar el puntapié inicial y terminar la relación, con mucho dolor, pero convencido que era lo mejor. Al cabo de una semana comencé a sentirme mal y decidi llamarla para vernos, le propuse intentarlo una vez mas pero no quiso. Durante la sig semana hubo un par de mensajes mas pero sin importancia.
    Hace ya dos meses que no se absolutamente nada de su vida, estoy atravezando la etapa mas dura del duelo, mi cabeza va a mi por horas, pienso en absolutamente todo, en lo que paso, en lo que podria haber pasado, en nuestro planes a futuro que ya no se cumpliran. Realemente estoy muy dolido, me replanteo constantemente mi actuar, a pesar de haber terminado la relacion porque se estaba volviendo toxica. Pienso mucho en ella, cada recuerdo es una puñalada. Raramente encuentro paz, perdí el apetito, mi trabajo se volvió un infierno, estoy mal realemnte. Se que hice lo mejor, ella tambien lo vera asi seguramente, pero el duelo quiere jugarme una mala pasada, no quiero rendirme, ya a la vez me pregunto si esto se trata de orgullo o no.

    Muchas gracias por tomarte tu tiempo y leer, me gustaria que puedas responderme, lo voy a valorar mucho. Un vez mas, felicidades por tu blog, es realmente muy bueno! Saludos desde Argentina.

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    1. Buenos días.

      Me alegra que te haya servido de algo haberme leído y que hayas expuesto tu experiencia. De ese modo sacas parte de dolor y lo exteriorizas.

      Aunque ahora cada día que pase pueda resultarte igual al anterior, llegará un momento en que veas que cada día que pasa te está sirviendo para superar el duelo y que sea mejor que el anterior.

      Todos en la vida nos movemos por algo, algunos por codicia, otros por poder, otros por egoísmo, otros por... lo que sea. Sin embargo muchos nos movemos por amor. Aunque el egoísmo es un modo de amor (amor propio) es un amor negativo y no lleva a nada.
      Rederigir ese amor hacia otras personas o cosas ayuda a que la existencia en este mundo sea más cómoda, agradable y, de algún modo, real.
      Las sensaciones se multiplican y sacamos fuerzas de donde no las tenemos para seguir adelante.

      En la situación en la que te encuentras es difícil que encuentres un objetivo (trabajo, paisaje, familia, amigos, tú mismo en modo constructivo, tus hobies, libros, música, etc.) para el que redirigir tu amor.
      Sin embargo poco a poco tus nubarrones, lo que te nubla el conocimiento y te atormenta la existencia, día a día, minuto a minuto, se irán disipando, cuando el dolor deje paso a la alegría, la tristeza a la sonrisa, y todo junto te lleve a redirigir de nuevo tu amor.

      Ahora mismo, no voy a engañarte, queda un poco lejos ese momento. Pero lo que te va a acercar a él vas a ser tú mismo, tus fuerzas y voluntad para creer en que vas a superarlo, en que detrás de todo este sufrimiento te aguarda un bien mayor y que todo lo vivido te ha servido para APRENDER.

      La vida es una lección constante que nos ayuda únicamente si estamos dispuestos a entender comprenderla, no si cerramos los ojos transitamos por ella con nuestros propios engaños, por miedo a que la verdad sea más dura fea que mil de nuestras mentiras.
      Simplemente hay que saber leer la vida y sacar lo mejor de ella.

      En cuanto a tu relación, definitivamente no te conviene, según mi opinión. Es una persona que no te acepta como eres y cambiar un aspecto de nosotros no es tan difícil como cambiar nuestra forma de ser. Es por eso, deduzco por lo que dices, que has acabado hartándote y poniendo fin a la relación.

      Buscamos en nuestras relaciones un apoyo, alguien que nos comprenda y que nos acompañe en el transcurso de la vida. Pueden no estar de acuerdo en aspectos u opiniones, pero si nos aman, y amamos, aceptaremos las decisiones y animaremos a la otra persona apoyándola en lo que haga, sin pegas. Querremos su bien por encima del nuestro (aunque eso tampoco debería ser así, debería haber un equilibrio).

      Espero que pronto acabe tu etapa negativa y empieces tu reconstrucción, te reencuentres de nuevo contigo mismo y te conduzcas a un nuevo y prometedor futuro.

      Muchos ánimos y fuerza. El resto es cosa tuya.

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  58. Hola Diego, estoy pasando por lo mismo de una relación de 3 años los primeros 8meses de distancia, y posteriores ya aquí en el D.F. pensando que íbamos a convivir un noviazgo normal, pero cual fue mi sorpresa que no hacia planes conmigo, salía con sus amigas entre ellas una ex. Hace dos semanas me dijo que ya no se sentía a gusto en la relación que ya no me quería que yo hice algo en el pasado que fue lo que detono el rompimiento, de la cual le pedi que me dijera y no quiso, le pregunte si había alguien más me dijo que no, pero si quería pensar eso estaba bien. Que desde un inicio de la relación no buscaba nada de hecho hasta después del año reacciono que éramos algo. Me enoje con él porque conviví con su familia, con sus amigos por 3 años, el año pasado perdí nuestro bebé. Y fue un duelo que en lo personal no puedo asimilar, me duele mucho. Y lo que más duele es que me enamore de alguien que nunca me amo.
    Gracias por tu publicación, me ayudo mucho, y me hizo ver que no soy la única con el corazón roto.

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    1. Lamento haber tardado tanto en responder, la verdad es que vi el mensaje ahora, revisando el blog.

      En primer lugar gracias a ti por leerme, es un placer poder ayudar a la gente y poder tenderos una mano para que todos podamos sentirnos un poco mejor.

      Tu dolor es comprensible, pero no debes guardar odio o resentimiento porque esa persona no te dio lo que esperabas. Simplemente debes pensar que no era la persona adecuada y debes seguir avanzando, porque en cada esquina, en cada rincón de este mundo puede haber una persona dispuesta a dar su alma con tal de vernos felices.

      Si no es así, no es amor, y no merece la pena sufrimiento alguno.

      Espero que ya estés mejor.
      Un abrazo.

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  59. soy mama soltera de un peque de 3 años, al tener 8 meses conocí a una persona, una persona que saco lo peor de mi pero de la cual "creo" que siento, el caso es que hace dos meses lo deje con el y senti liberación, lo deje realmente porque una persona encantadora apareció en mi vida.. actualmente sigo viendome con la persona que apareció en mi vida y no puedo acercarme a el, no puedo dormir, no logro salir de la ansiedad, llevo 6 noches sin dormir y soy un cadaver, se que no es forma de acabar con una relación sea dañina o no conociendo a otra persona, pero tengo muchísimo miedo de no saber expresar lo que siento y hundirme tanto, no como no duermo no soy persona. ¿Como puedo superar la ruptura y poder seguir con la persona que me abrió los ojos y ayudo en todo? Tengo miedo porque no actuo igual con mi hijo, con mis padres, tengo miedo y angustia permanente... quizas es un proceso de duelo que deba pasar o que pasa? Pese a querer a esa relación dañina y autoconvercerme de que era buena, podre superarlo con tiempo? podre pese a que hay amor volver a estar bien sin ataques de panico? tengo mucho miedo

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    1. Hola Shenia, muchas gracias por leer y escribir en mi blog y disculpa por haber tardado tanto en contestar, la verdad es que vi el mensaje revisando el blog. Pido disculpas por no contestar a tiempo.

      Verás, antes que nada deseo que tu situación haya cambiado a mejor, que estés bien y que todas tus angustias se hayan disipado.

      Si no es así, lo único que debes hacer es ser consecuente con tus sentimientos. Si sientes que alguien te gusta, que lo quieres, que te gustaría pasar la vida a su lado o cualquier otro tipo de sentimiento que tengas interiorizado y pida a gritos salir, sácalo.
      No tengas miedo a una reacción adversa, pues la reacción más adversa que pueda existir es no conseguir ninguna reacción.

      No temas a expresar tus sentimientos, pues es la única forma de liberarte y de sentirte fuera de toda carga, pesimismo, negatividad o angustia.

      Si ese hombre (u otro) no es para ti, simplemente es que no tenía que ser así. Y si gracias a decidirte y hablar sobre tus miedos, sobre tus alegrías, sobre lo que sientes, consigues ser escuchada y una respuesta del mismo modo alegre, inquietante, agradable y deseada a tus sentimientos, mejor aun. Merece la pena el riesgo, siempre hay que verlo de forma que nunca se pierde por intentarlo.

      Mucha suerte en la vida, Shenia.

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  60. Hola. Acabo de leer este artículo y no sólo me a parecido genial lo que dices, si no que respondas de verdad a los comentarios de la gente. Por eso, me he animado a escribir, aunque esta publicación es de hace tiempo y no se si lo leeras.
    Hace dos días que la relación se acabo después de 5 años. Es, fue mi primer amor. Tengo 19 años y no fue una relación fácil. Hace un año la relación se volvió a dejar,digamos que tras los 3 años de relación, se convirtió en una montaña rusa. Después de que me dejará la primera vez, pasaron 6 meses cuando volvió. Yo ya estaba recuperándose aunque pensaba en él, pero no pude no volverlo a intentar porque cuando el volvió a entrar en mi vida, yo volví a ser feliz. Le perdone muchas cosas. Discutíamos de forma constante, pero también nos queríamos muchísimo. Pero otra vez lo volvió a dejar, me dijo que me amaba más que a su vida pero que no podíamos estar juntos. He perdido el apetito, me siento triste, decaida, siento que nada me importa ya lo suficiente. El se convirtió en mi vida y ahora siento que no tengo vida. No hago más que pensar en los momentos bonitos, en lo bueno que me hacía sentir el. Y siento que no voy a encontrar a alguien que me llene tanto nunca. Me siento decepcionada porque no luchó por nuestra relación como he luchado yo, y después de darle esa segunda oportunidad que no lo valorará y luchará. La última vez, fui fuerte, me aferra a la ira y rabia para levantarme. Pero hoy, no se si podré volver a hacerlo. Siento que estoy perdiendo a la persona que más me complementa en el mundo. Todo el mundo dice que es hora de que saqué el valor.. pero ya lo gaste la última vez, ahora me siento sin fuerza.Siento que le necesito después de todos estos años para poder estar bien y completa. Quiero poder olvidarle de verdad, pero cuando intentó hacerlo me vienen los miedos, y tiendo a idealizar todo. Me echó la culpa, después le odio a él, después digo que me merezco algo mejor, después pienso que en el fondo tiene razón que era una relación enfermiza, pero a pesar de todo sigue este sentimiento de amor que haría cualquier cosa a pesar de lo que realmente pienso, que es que si no ha luchado por esta relación, no debería luchar yo, porque he luchado por el siempre, incluso cuando menos lo merecía.
    Ojalá pudieras darme algún Consejo porque necesito ser feliz

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  61. soy la persona de antes, 19 años y 5 años de relación. Hay algo con lo que ya no se ni como actuar que se me ha olvidado comentar, y es que, no paró de mirar sus redes sociales.. Se que no debería hacerlo, pero no me siento con las suficientes fuerzas como para ignorarlo todo..

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    1. Yo tampoco podía y lo eliminé de todo, al principio aún visitaba sus páginas, pero poco a poco, cada vez q pensaba en ir a ver sus posts, me ponía a hacer otra cosa. Poco a poco, pero intentalo, y suatituyelo por otra cosa, como llamar a un/a amig/a, ir a dar una vuelta con bici, quedar con alguien, lo que se te ocurra... Funciona, no de inmediato, pero funciona

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    2. Hola, lamento haber tardado tanto en contestar, he estado ocupado y por desgracia he dejado un poco de lado mi blog, espero poder retomarlo y poder ayudaros a cuanta más gente mejor.

      Verás, lo que dice Mukatona es bastante útil y cierto. Lo primero que deberías hacer es eliminarlo de toda red social, es drástico, incluso parece cruel, pero NECESARIO. ¿Por qué? Porque ahora mismo tienes una dependencia (espero que se haya diluido con el tiempo que no he podido contestar y ahora estés mejor) y tienes que quitarte como si te estuvieras desenganchando de la heroína. Uno no se desengancha poco a poco de la heroína, o la deja o no la deja. Si piensas "bueno, el último chute y lo dejo", nunca lo dejas. Con la dependencia a una persona es lo mismo, o dejas esa dependencia rompiendo todo vínculo hasta que te hayas recuperado al 100%, o vuelves a caer.

      Se trata de no caer. Se trata de seguir avanzando. No hay que temer el camino, no hay que temer lo que no conocemos y se nos va presentando delante de nosotros. Temer eso es estancarse, no avanzar, y eso hace perdernos miles de cosas.

      Como digo, lo primero romper todo lazo, especialmente redes sociales. Lo que él haga ya no es cosa tuya, como lo que tú hagas ya no es cosa suya.

      Segundo, empezar a hacer cosas nuevas, quedar con más gente, pensar en salir, hacer actividades, ir a pasear, ir en bici, quedar con amigos/as para hablar, tomar una copa, bailar, estudiar, emprender una dirección en tu vida, viajar, etc.
      Todo lo que esté en tus manos para volver a ser tú misma, sin necesitar a nadie más que a ti.

      El resto es echarle fuerza, coger fuerzas, pensar que una vez tocas fondo el resto es todo más sencillo. Y, sobretodo, pensar que no estás sola. Nunca lo estamos por más que lo creamos o intentemos creer. Siempre hay alguien que está dispuesto a tendernos una mano.

      Espero que ya estés mejor y que pronto estés en un estado óptimo. Todos los que escribimos por aquí lo merecemos. Es cuestión de ir aprendiendo.

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  62. Me ha encantado tu post y me ha servido de gran ayuda para motivarme y pensar que el mundo no termina porque la relación se haya roto.

    Tengo 29 años y llevaba 7 años y medio con mi pareja, 2 años y medio de ellos viviendo ya juntos.

    Nunca hemos sabido hacer las cosas bien y siempre hemos estado rodeados de discusiones y peleas. He de decir que nunca por cosas importantes, sino por tonterías, pero poco a poco se convirtieron en demasiadas y cada vez más a menudo e irrespetuosas.

    Por tanto, aquí no hay culpables, los 2 hemos hecho las cosas mal, solo que él ya se ha cansado y ha tomado la decisión de cortar de la noche a la mañana.

    Y yo aunque lo acepto, no me hago a la idea... Toda mi vida ha cambiado de repente. No solo porque he tenido que volver a casa de mis padres sino por el cambio de la rutina que nosotros ya teníamos hecha.

    Y sigo los consejos e intento distraerme pero todo mi entorno social tiene su vida y su pareja, y me veo sola, con 29 años, mientras todas mis amigas se casan y tienen bebés, yo vuelvo a casa de mis padres y me siento sola y vacía.

    En fin, que sé que debo seguir hacia adelante y no obsesionarme con qué pasará conmigo, pero no puedo evitar sentir que mi vida se ha desorganizado por completo y que no tengo ni fuerzas ni ganas para organizarla, soy muy insegura y creo que no voy a encontrar a nadie que me haga sentir tan bien como él.

    Él es la persona que mejor y peor me ha hecho sentir, quiza algun dia la agradezca que tomase esta decision porque yo no habria podido y entonces a lo mejor nunca habría sido feliz del todo y habríamos estado amargados con tanta discusión, pero ahora mismo lo veo todo negro...


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    1. Hola, gracias por escribir y lamento el retraso en mi respuesta.

      Veo que tienes las cosas bastante claras, eso juega un poco en tu favor, ya que te será menos difícil pasar el duelo.

      Lo de que tus círculos de amistad tengan todos pareja, estén casados o con hijos no creo que sea del todo cierto, es decir, puede que los más cercanos sí, pero luego se sigue entretejiendo unos círculos más extrínsecos a los que puedes acceder a través de los amigos que ya tienes. Otra opción es buscar nuevos vínculos con nueva gente que esté en tu misma situación o que sea afín a ti y estén solteros/as. Eso sólo es cuestión de tiempo, tendemos a unirnos con gente afín a nosotros y nuestras condiciones por empatía.

      Por todo lo demás, es sólo cuestión de tiempo, seguro que ya debes encontrarte mejor.
      Aunque tu relación fue larga, como dices, no llevaba a ningún lugar. Era una relación que debía acabar, la cuestión era ¿cuándo? Es momento de reciclarse y volver a encontrarse.

      Coge fuerzas, conoce gente y sal. La vida espera la mejor versión de ti misma.

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    2. Gracias por responder. La verdad es que parece imposible en su momento pero todo pasa y la calma llega...

      Pero tengo un nuevo problema: conocí a un chico que me trata muy bien y se preocupa por hacerme reir y hacerme feliz, pero no llega a llenarme como lo hacía mi anterior pareja. Hasta ahí bien porque entendí que hay que darle tiempo a las cosas y saber esperar...

      El problema está en que mi ex me ha pedido discupas por su decision precipitada y quiere intentarlo de nuevo. A mi me gustaría intentarlo también porque nunca he dejado de quererle ni de pensar en él, pero me da miedo que volvamos a caer en los mismos errores. Aunque es cierto que a veces de errores se aprende y tanto él como yo pensamos que nos puede ir muy bien y tenemos claro lo que debemos cambiar y mejorar.

      La cuestión es que no me quiero arrepentir de intentarlo con el y que no esté tan feliz como me gustaría y dejar escapar a alguien que lo hace aunque no me llena como él, ni me quiero arrepentir de seguir con alguien que por ahora me hace feliz pensando qué habría pasado si hubiese vuelto con él...

      Necesito ayuda! =(

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    3. Hola de nuevo y gracias por seguir confiando en este lugar.

      Verás, para tu situación por desgracia no existe una única y válida solución. No existe algo que es lo correcto y algo que es lo incorrecto. Para esa situación sólo existe el decidir entre una cosa u otra, el ser consecuente y coherente con esa decisión y llevarla hasta el final con todas sus consecuencias.

      Eso significa que de decidir seguir con la persona con la que estás, tendrías que olvidarte de tu ex por completo y pensar en todo momento que has hecho lo correcto, que hubiera sido un error volver con él, que ya conoces la vida que te ofrece y no la quieres, etc.

      Por desgracia nunca sabrás qué habría pasado escogiendo la opción de volver, pero cuando se tiene que tomar una decisión así uno se arriesga y se desprende de una de las dos partes, pues lo que no es posible es arrastrar de por vida las dos partes, te arriesgas a perderlo todo y quedarte sin poder decidir.

      Por otro lado, si decides volver con tu ex, lo que debes pensar es que la otra persona no te habría llenado tanto y no habrías podido hacerle feliz a él tanto como hubieras querido, que habría sido injusto y que ambos merecíais otra cosa, a la vez que tú y tu ex merecíais otra oportunidad.

      No soy partidario de segundas oportunidades, suelen ser repeticiones calcadas de las primeras, aunque en ocasiones sucede que ciertamente se aprende de los errores y las segundas partes sirven para remendarlos.

      Lamentablemente no puedo ayudarte mucho más, es una decisión que debes tomar tú y debes estar convencida del todo de ello. Mientras, pide consejo de los más cercanos, arrópate en ellos y trata de tomar esa decisión no como algo crucial y definitivo en tu vida, sino como un paso más de tantos que has dado y que te quedan por dar.

      La vida es un camino de aprendizaje y es una lástima estancarse en el desconocimiento. Hay que echarle valor y continuar caminando.

      Suerte y decide, sin agobios. Decidas lo que decidas estará bien mientras hayas sido tú la que haya decidido.

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  63. Ya hace un mes en mi caso, y la verdad, ea que se veía venir, pero aun nose que es lo que piensa él realmente, lo unico que se es que mis amigas y amigos me han apoyado, abrazado y secado mis lágrimas, me ham aconsejado y han hecho que no me me sienta sola ni quieta, hasta hay una que me organiza actividades, eso me ha ayudado tanto y me siento tan agradecida, sobretodo porque pensaba que no tenia muchos amigos y resulta que no es así, sólo que he de valorarme más y pensar en mí. El artículo me ha ayudado a acabar de entender pot lo que he pasado y creo q aún me queda alguna etapa, pero ANÍMO A TODOS para que se sientan felices de ser ellos mismos y que si alguien ya no quiere estar con noaotros, es porque no es la persona que toca, sólo es una lección más de vida, para saber quienes queremos ser y como queremos vivir. SED FELICES! Gracias por el artículo!

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    1. Muchas gracias a ti por tu apoyo hacia la gente que lo está pasando mal y por escribir en mi blog exponiendo tu situación.

      ¡Ánimo y suerte!

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  64. Gracias por tus consejos.
    Me serán muy útiles.
    En estos momentos estoy sufriendo una ruptura, en este caso fui yo la que decidió terminar, porque la verdad me cansé de tanta incomprensión y falta de interés y atención de parte de él hacia mi.
    Me consuela el saber que es normal en sentirme como me siento.
    Espero poder salir pronto de esto.
    Gracias

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    1. Gracias a ti por comentar.
      Y sí, yo también deseo que pronto salgas de esa, que las decisiones tomadas a conciencia siempre ayudan más.

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  65. Buenas,

    Antes que nada muy buen blog, los consejos y las historias de todos me han inspirado para que aqui les cuente la mia.
    Bueno yo vengo de una ruptura sentimental que la verdad me esta costando mucho sobrellevar, creo que si se sufre cuando uno deja una relacion del lado de el que se siente abandonado es peor.
    A mi me han dejado, teniamos una linda relacion duro 5 años, la mayoria de ellos por no decir casi todos fue a distancia, una distancia no muy lejana podiamos vernos cada 2 semanas u eventualmente cada fin de semana. El tema es que el nunca acepto el hecho de estar a la distancia le costaba horrores inclusive cuando nos lograbamos adaptar yo u el nos volviamos a separar nuevamente. Mil veces hablabamos de mudarnos pero el problema es que yo que en este caso era la que tenia que mudarme a su ciudad queria culminar mi carrera en mi universidad, eso el trataba de entenderlo. El tiene una hija cosa que hacia muy dificil por obvias razones que el se mudace primero. Bueno el tiempo fue transcurriendo y como ambos estudiamos y estamos en lo ultimo de la carrera el apremio y la dificultad de vernos se torn o muy escazo. A eso su comportamiento cad avez era mas frio y lejano, ya casi no queria ni tener relaciones conmigo. Yo trataba de hacer que las cosas funcionaran pero el ya habia dejado de poner empeño. Nunca senti que hubiera falta de amor si sentia mas frialdad pero el decia que le costaba mucho estar lejos mio y se sentia solo. Que no era otra mujer que el queria estar conmigo pero que no soportaba mas la distancia. Estabamos ṕor mudarnos juntos cuando comenzo a desaparecer ya no me respondia la llamada ni nada, insistentemente trate de comunicarme pues teniamos un casamiento al que ir en pocos dias. Para mi gran sorpresa me dijo que no sabia lo que le pasaba que estaba confundido que no era otra persona la que habia sino que no sabia ya que sentia por mi. Pfff fue un golpe durooo muy duroooo, yo quede en estado de shock varios meses pues por un llamado telefonico decidio cortar, bueno en realidad me pidio el clasico "tiempo". Y yo como una ingenua se lo di, los meses pasaron y lo llame... no respondio, hasta que varios meses y arduas noches de sufrimiento fui hasta su ciudad, cabe destacar que tengo una relacion muy buena con su familia. Nos vimos... el muy frio me saludo, ,,,,,me dijo que tambien estaba fatal que nunca me habia sido infiel pues me queria mucho pero que ahora estaba con alguien. Eso fue un balde de agua helada sobre mi.... quede paralizada al principio. Dijo que me seguia queriendo pero que a la distancia ya no mas, etc etc cosa un poco contradictoria pues ya nos mudabamos este año en breve, luego de ese cafe no podia sacarme de la cabeza el hecho de que el estuviese con otra persona. Al dia siguiente me dice que ya me veia como una amiga qu eme quiere mucho pero que no como pareja etc etc, vi tantas contradicciones que no se.. EL tiempo pasa y si bien trato de salir adelante aun siento que nos queremos, el me ha decepcionado en su actitud inmadura de terminar la relacion. Hoy es uno de esos dias en los cuales lo extraño mucho, trato de salir adelante de culminar mi carrera que falta muy poco pero aun asi siento un vacio muy grande. Me hace falta, siento que me quedaron cosas por vivir con el. Y tambien por decirle, a la vez no nos hemos comunicado mas ni nada, yo con esta separacion he visto mis errores, no lo supe escuchar cuando me decia que me extrañaba y me necesitaba cerca. Pero a la vez siento un gran egoismo por parte de el. Me dejo corto todo de un dia para otro, es duro.

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    1. Ahora se cumpliria 1 año de todo esto, si bien reaccione mucho despues para hablarle pues quede varios meses como shockeada, es dificil cuando nos dejan se sufre y mas cuando realmente se quiere a la persona.
      Ahora estoy con esa sensacion de vacio y soledad, pero creo que el que ama deja en libertad, una relacion es muy linda pero son dos, no puedo obligar a nadie a estar a mi lado. Es muy lindo que te sepan comprender tus proyectos personales y tu tambien entender y respetar el espacio del otro. Tal vez mi error fue no saber escuchar a tiempo pero a la vez quise evitar sentir una frustracion en mi vida porque cada uno de nosotros venimos con una historia individual nuestra, que despues aprendemos a compartir con otro.
      No lo se.....
      Gracias!!

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    2. Hola, muchas gracias por comentar en mi blog.

      Verás, la relación que explicas es muy complicada y tenía muchos factores en contra. La distancia, la imposibilidad de mudarse, todo ello conlleva al cansancio y desgaste y posiblemente tu exnovio, efectivamente, acabase enamorándose de otra (hecho que podría haberte también pasado a ti). Es algo que ocurre sin quererlo. Simplemente ocurre. Pasas más tiempo con otra persona y acaba gustándote... lo que sigue es irremediable.

      En ese sentido debes estar tranquila, no ha sido para nada culpa tuya. Tampoco suya. Lo que sí habría que retraerle es su falta de transparencia y sinceridad. Debía hablarte claro para no confundirte en ningún momento. Pero eso ya está pasado.

      Ahora debes focalizarte en ti y en tu nueva etapa. Puede ser aun más maravillosa (y de hecho así lo creo) que la anterior. Así que sólo hay que darse tiempo y seguir luchando por llegar a donde quieras llegar y para ser quien quieras ser.

      Muchos ánimos y sigue tu camino, acabarás encontrando la felicidad, es cuestión de tiempo.

      Mientras, como aconsejo, rodéate de los tuyos, practica actividades que te gusten y haz aquello que te haga sentir bien. El resto viene solo.

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    3. Diego,
      La verdad muchas gracias por tus palabras. Se que ha sido una experiencia para mi bastante dura pero he visto muchos errores que tambien cometi, como se dice ha sido una gran leccion. En cuanto a la relacion pues si una inmadurez de ambos falta de comunicacion total.
      El es bastante cerrado a la hora de hablar pero bueno las cosas pasan por algo y creo que a pesar de lo mal que la pase y la tristeza que me deja no estar con el le deseo lo mejor. En cuanto a mi estoy haciendo este duelo de la forma mas sana, hago actividades, me dedico tiempo, que ahora practicamente estoy terminando la carrera eso conlleva bastante.
      Y bueno el tiempo es el mejor juez. Muy bueno el blog! Felicitaciones!
      Saludos!

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  66. Hola,
    He leído varios de los comentarios de este blog y todos pertenecen a personas que han sido dejadas por sus parejas. En mi caso yo soy quien está dejando. Y no por eso lo estoy pasando bien. Estuve 7 años en pareja con mi novio y puedo decir que nunca estuve realmente enamorada, pero si llegué a quererlo mucho. El si se enamoró de mi. Teníamos planes para convivir y en un futuro tener hijos. Me duele muchisimo dejarlo pero... ¿Por qué duele tanto si no estoy enamorada? ¿Por qué me duele tanto imaginarlo con otra chica? ¿Es que quien deja tambien pasa por un duelo? A veces tengo miedo de arrepentirme de mi decisión en un futuro y que cuando eso suceda sea demasiado tarde. Tengo momentos en los que me siento bien y hasta con una sensación de liberación, en otros no hago más que llorar. También tengo miedo de no encontrar a nadie más con quien compartir mi vida. Me alejé de mis amigos por estar con él más alla de que el siempre me dio libertad para todo. Ahora que lo estoy dejando siento que no voy a tener a nadie con quien compartir mis cosas. Me siento terrible por no haberme podido enamorarme de el porque tiene todas las caracteristicasn que yo siempre busqué en un hombre.
    Por favor si alguien pasó por una experiencia similar compártanla conmigo, a veces siento que la angustia me va a enloquecer.
    Gracias

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    1. Hola,
      Leyendo tu historia me quede un poco sorprendida de que sientas que nunca te enamoraste, como lo sabes? Yo pienso que el amor experimenta cambios en el tiempo, date tiempo para observarte a ti, si esa persona tiene todo lo que siempre quisiste es raro no estar enamorado. Creo que estas temerosa con miedo a la soledad, pues primero hay que estar bien con uno mismo. Si ya no lo amas como dices dejalo ir, si realmente sientes que ya no es la persona que quisieras en tu vida bueno por algo sera. Piensa que te ha hecho alejarte de el?
      Yo soy la que escribio el post los 2 anteriores al tuyo, en mi caso me dejaron por lo mismo que tu.. ya no estabama el enamorado de mi,,,

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  67. De algo puede servir que veamos este vídeo acerca de la dependencia emocional que muchas veces es en realidad lo que debemos saber manejar.

    http://adf.ly/1PdXEf

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  68. hace 9 meses lo deje con mi pareja de casi 1 año, son fechas de numeros pequeños pero con la que vivi intensamente, nunca me habia enamorado y el fue el primero en todo. Se acabo de manera repentina, pero estuvimos varios meses mas quedando a escondidas, hasta que no pude parar de darme cuenta que era una relacion toxica ya que veia mensajes con otras chicas a la vez y el no daba el paso a volver. En estos 9 meses nos hemos cruzado pero no hablado, miradas pero no saludos, hasta que hace varias semanas me lo encontre en una discoteca y me dijo que aun me queria y varias cosas que me emocionaron, pero no me llamo ni me escribio lo dejo ahi, y hace nada mas de una semana volvimos a vernos y acabamos enrollandonos y dejando que pasara, me escribio pero me dejo de escribir de golpe.. Me siento muy mal, con algo que he llorado cada noche y que sentia a ver avanzado algo, siento un gran vacio pero sobretodo soledad, nose como escapar y tener ganas de hacer y deshacer otras cosas

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    1. Hazte un gran favor en tu vida y olvidale, toma lo positivo de este tiempo disfruta de tu soledad y libertas y saca de esta etapa de tu vida tus propias enseñanzas. El jamás querrá contigo algo mas que enrollarse cuando no tengo otra cosa mejor que hacer

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  69. Hola, estoy pasando por el proceso de luto ya que la chica con la que anduve casi 6 meses de un dia para otro termino nuestra relación. No hubo señales ni nada, no pleitos nada! Al contrario, todo era muy bello, ella me daba señales todos los dias de que me queria pero hace una semana tan solo me dijo que no estaba enamorada de mi, que por mi habia dejado sus planes a un lado y que algunas de las veces que le dije que la amaba no lo había sentido sincero..yo la verdad no lo tomé muy bien por que cuando empezamos a relacionarnos ella tenia novio, después lo corto y anduvimos pero a los dias me corto y me dijo que no estaba preparada para una relación como yo me la merecía y que mejor ahí le parabamos..yo me sentí mal pero no me dolió tanto por que teniamos un par de meses de relación pero a los dos dias me busco y me dijo que se había dado cuenta que quería estar conmigo y que le diera una oportunidad y yo en ese momento le dije que como sabia yo que no me iba a salir con lo mismo al par de meses otra vez? Ella me dijo que estaba segura de lo que queria y entonces acepte la relación pero en el inter ella habia regresado con su ex y tardo dias en cortarlo después de haberme vuelto a buscar..yo al principio estaba un poco esceptico pero teniamos una conexión increible en todos aspectos y ella siempre me hacía saber que me queria..creo que mi error fue decirle que la amaba por que ella nunca me lo dijo de regreso. Me duele hasta el alma y lo peor de todo es que la tengo que ver en el trabajo y eso me hace sentir mas ansiedad..hoy cumplimos una semana de separación y no la he visto ni buscado perp sigo llorandola cada dia y la extraño muchísimo..creo también que nuestra diferencia de edades pudo ser un factor yo tengo 40 y ella 25, crees que esto sea posible? Ella es independiente y yo también pero creo que me equivoque al pensar que era mas madura. Gracias por leerme Diego.

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    1. Hola, gracias a ti por leerme y escribir.

      Por lo que explicas el problema más bien puede ser el que no hayáis aclarado hacia dónde lleváis la relación, si tiene una dirección o si es simplemente algo esporádico que ha surgido fruto del deseo, pero no se fundamenta en ningún lazo mayor, de procrear, de un futuro, etc.

      Aunque la mayoría de relaciones afectivas surgen de la espontaneidad, al poco tiempo se tiende a construir puentes que lleven a un horizonte común. No sé si teníais esos puentes hacia esos horizontes, pero por lo que explicas parece ser que no mucho, por esos vaivenes en la relación, vueltas con el ex. y no respuestas a un "te amo".

      No creo que sea cuestión de falta de madurez, porque, a pesar de que sea menor que tú, a los 25 años se debe ya tener una idea a grandes rasgos de lo que se desea en la vida.
      Puede que me equivoque, pero es posible que empiece a pensar en el tipo de padre que querría para sus hijos y puede que la diferencia de edad ahí sí sea un handicap. Eso lo desconozco, porque no estoy en su mente, pero haber hablado de todo ello podría ser algo más esclarecedor para conocer el tipo de relación que tuvisteis y si llevaba a algún lugar o simplemente era un arrebato de pasión que se consumió tan rápido como prendió la mecha.

      Sea como sea, como dices, sois personas independientes, tenéis una vida aun por delante cada uno de vosotros y la felicidad no acaba con una relación. La felicidad tiene mil caras y no tenemos por qué aferrarnos a una de ellas, dándole la espalda al resto.

      En la vida hay que tener tan claro lo que se quiere como lo que no se quiere. Y es una lucha constante, no vale bajar los brazos.

      Te deseo mucha suerte y fuerza para agarrar la vida y sacar lo mejor de ella.

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  70. Diego, ha pasado un buen tiempo que lo escribiste. Realmente me gustó mucho, es extraño pero sí parece a veces que solo una parte es la que sale afectada. A veces no se comprende que ambos sufren la perdida (a su manera, pero lo hacen).

    Lo leí apenas y siento que tengo muchas que solucionar conmigo misma.

    Gracias por compartirlo, un abrazo!

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    1. Gracias a ti por leerme y dedicarme tus palabras.

      Un abrazo!

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  71. hola tuve una relacion de 4 años ,siempre fue una relacion rara extraña porqueel era muy frio conmigo me prohibio llamarle mi amor cogerle de la mano,nunca supe loq es celebrar un aniversario,nunca escuche un te amo de sus labios....su indiferencia eramucha y yo seguia, el no estab con nadie mas que conmigo porq lo verifique era esa frialdad su forma de ser, de burlaba de las cosas que suelen hacer los enamorados, decia que eso eran cursilerias y q son ellos los q mas amor se dan o mas cariñosos son ,los que mas son infieles asi pasaba el tiempo y me termine acostumbrando asu forma de ser poco a poco fue cambiando un poco pero lo minimo era mas considerado conmigo por ahi en algun cumpleaños mio me dioun regalo y yo era feliz con tan poco amor, asi pasaba el tiempo y yome enamore tanto de el mas que a mi vida lo queria solo nos veiamos pocas veces ya que por trabajo estabmos lejos nos veiamos los fds y asi.....yo siempre sufri en esa relacion porq era muy poco loque me daba yo veia cosas q solian decirse los enamorados y mis lagrimas brotaban sufri mucho en silencio ahogo mis te quiero ahogo toda muestra de cariño....pero elem decia q era asi frio....lo vuelvo acorrobar no estaba con nadie es soltero muy egosita....el ha terminado conmigo varias veces muchas pero al final terminabamos volviendo yo sufria mucho, pero ahora hace unos meses termino conmigo y fue muys incero porq me dijo que no queria hacerme daño q con el yono tendria un futuro que el no piensa en tener una relacion seria que tiene otras metas otros planes y una mujer no esta en sus planes, queda devastada, sufro meimagino en el futuro el con otra mujer, me imagino a quien podra conocer sera bonita lograra cambiar esa frialda en el todo esome tortura, solo quieroque llegue la noche para dormir porq es ahi cuando me olvido de todo,no me resigno, elme dice que yo le gusto que la pasa muy bien conmigo pero nada mas qno crece la relacion....me dijo lo unico que puedo ofrecerte es que nos veamos estemos l pasemos bien pero una relacion no nada mas te puedo ofrecer ya depnde de ti.....no imaginas comoem destroza el alma esa proposicion , no voy a negar q yo le busco por mensaje le dijo q lo extraño y el tb me corresponde pero me dice que nada mas me puede ofrecer q pasarla bien ambos....eso rueda por mi cabeza no me puedo concentrar lloro me angustio es una pesadilla solo dios sabe como me siento, he pensado en aceptar su proposición de vernos sin compromisos y yo ser distinta nada amorosa vengarme

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  72. pienso en aceptar su propuesta de vernos son compromisos, planeo cambiar ya no ser la que todo lo da ser distinta y q el conosca otra version de mi enloquecerlo de celos salir con otros muchachos para q el reacacione....asi pienso portarme miestras nos vemos sin compromisos, me odio por pensar asi pero es mi desperacion nose que hacer quiero despertar de esta pesadilla de una vez¡¡¡ ayudame aconsejame por favor

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    1. Hola Mirta.

      En primer lugar te pido disculpas por tardar tanto en contestar. Y en segundo lugar te agradezco que me hayas leído y escrito.

      Verás... la relación que has tenido no ha sido nada justa ni para él ni para ti, para ninguno de los dos, porque mientras él buscaba otra cosa en la persona con la que estaba, tú buscabas amor, afecto y un cariño que no podían darte.

      Sinceramente, lo que parece que pudiera ser mejor para ti sería no volver para nada con ese hombre, pues buscas algo que parece ser jamás va a darte, por muy celoso que trates de ponerlo, por muy insistente que trates de volverte, nada hará cambiar la forma de ser de esa persona.

      Por lo pronto parece ser que buscas otro tipo de persona, otro tipo de amor, y él no es el indicado. ¿Has pensado en darte una oportunidad a ti y a otra persona en conoceros y que realmente descubras ese amor que andas buscando?

      Yo he sido muy cariñoso y romántico con mis parejas, así como ellas conmigo, y nunca lo hemos visto de esa forma ñoña, sensiblona o cursilerías (siempre respetando a quien opine diferente). Tampoco he creído o he oído decir a nadie que piense que el que más sensible o romántico se muestre hacia su pareja es más infiel. En absoluto.

      Si quieres hacerte un favor, quiérete más, sal, distráete con los amigos, familia, ocupa tu tiempo y pronto conocerás a más gente que te harán olvidar la frialdad con la que te han tratado y nunca deseaste.

      La vida es un lugar lleno de calor y bondad, sólo se trata de arroparse con él, no expulsarlo o ignorarlo, si es eso lo que buscas.

      Mucha suerte y no te preocupes por lo mal que puedas estar pasándolo ahora, todo es temporal, nunca llueve eternamente y no hay mal que cien años dure.

      Todos volvemos a ser felices.

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  73. Hola Diego.
    Lo primero es lo primero y enhorabuena por todos tus consejos y, en general, por tu blog.
    Hace dos meses se acabó una relación de 15 años de los cuales 9 fueron de convivencia. El caso es que ya nos habíamos planteado dejarlo en distintas ocasiones pero al final no dábamos el paso. Lo planteaba siempre yo y ella me pedía que no. Hasta que hace dos meses volví a sacar el tema y ella con rotundidad dijo que adelante. Me ha confesado que se escondía detrás de mí y quizás hace dos meses tuvo el valor que no tuvo en anteriores ocasiones.
    Sigo viviendo en la misma casa y he pasado por los cuartos, recordando situaciones anteriores, viendo fotos, o encontrándome papeles y he llorado desconsoladamente. Hemos quedado muy pocas veces pero porque tiene que recoger algo de ropa o tenemos que cerrar algún asunto legal.
    Paralelamente a todo esto, y antes de plantear la ruptura definitiva, yo conocí otra mujer que me hace sentir lo que nadie me hizo sentir: no la conocí físicamente pero me transmitía mucho. Después de la ruptura y en mi proceso de duelo la conocí. Ella conoce mi situación. Todo ha sido maravilloso hasta que hace un mes me comentó que necesitaba seguir con mi duelo, que era imposible que de la noche a la mañana yo hubiera olvidado a la otra. Y se enfada porque no la entiendo por qué tengo que volver a hacer duelo. Ella dice que nuestros sentimientos van muy rápido y que no quiere pasarlo mal si dentro de 3 días añoro lo anterior y vuelvo con la primera. Me ha pedido distancia.
    Diego, ahora estoy pasando un segundo duelo por esta mujer. La primera la tengo olvidada aunque haya pasado muy poco tiempo (quizás porque, a pesar de tanto tiempo de relación, habíamos hablado de la ruptura en numerosas ocasiones). No hago otra cosa que pensar en esta otra chica pero quiero escribirla pero también respetar su decisión de distanciamiento.
    ¿Crees que superé el primer duelo? Si cuando estaba con esta otra mujer tan genial y ella conmigo, ¿por qué toma la decisión de tomar distancia? ¿Debo esperar a que ella se ponga en contacto conmigo?
    Muchas gracias Diego.

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    1. Diego, además con esta otra mujer hemos hablado de futuro y ella me dice que soy exactamente el hombre que buscaba y necesitaba... sólo con una pega, que acabo de salir de una relación larga.
      Quizás hayamos ido demasiado rápido pero como dice ella, los sentimientos van muy deprisa y dice que no puede pedirme más, no puede pedirme que la relación vaya al mismo ritmo que los sentimientos.

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  74. Buenas noches... Mira mi caso es muy raro,,, yo decidí terminar la relación,,, mi ex me estubo buscando un mes y yo evadía el tema y cuando yo decidí volver a seguir con la relación de casi 3 años asumiendo que esta cometiendo un error,,,, esa persona al principio se notaba que aun me quería o era mi impresión no lo se pero seguía diciendo que ahora era ella que necesitaba el tiempo,,, yo comencé a insistir le rogué,,, llore ,,, suplique,,, busque,,, durante dos meses pero cada vez se veía mas fuerte en su decisión,,, no podía dormir,,,, adelgace mas de 15 kg ,, tube ataques de pánico y desesperación que me llevaron a el psiquiatra,,, llamaba insistentemente,,, esta persona ya no me contestaba nos vimos un par de veces para tener encuentros sexuales... pero al fin de todo mi esfuerzo por recuperar y no lograr que se alegraran las cosas ,,,, me aleje eliminado de toda red social,, amistades y demás,,,, de repente pregunto como esta a alguna persona que me encuentro,,, no nos vemos ni hablamos hace 5 meses,,, se que estoy muy bien a comparación de esos tiempo de tinieblas,,,, pero aun pienso en esa persona con mucha frecuencia,,, me hago muchas preguntas del porque terminaron asi las cosas,,, se que esta muy bien a crecido profesional y económicamente,,, en estos dias he tenido que estar muy cerca a su lugar de trabajo y me pregunto como tener a alguien que ame o amo aun no lo se tan cerca y al mismo tiempo tan lejos,,,,, me culpo y no se si ya me hice la idea de que las cosas jamas volveran a ocurrir,,,, aunque tengo clara mi decision de no buscarle y tener cero contacto, aunque a veces pienso que si me buscara que pasaria,,, nose ??? cual seria mi actitud, me da miedo estar guardando esperanzas ilogicas o estar dejando pasar el tiempo sin aceptarlo,, espero el tiempo me lleve a lo que espero,,,, ocupo mucho mi tiempo trabajo en exceso ,,, y eso me fortalece mucho sentirme productivo y ocupado,,,,, leo bastante del tema,,, haber si estoy por buen o mal camino,,, pero siento que para el tiempo que llevo he evolucionado poco,,,, resalto mi vida es plena,, tengo momento muy felices,,,, pero frecuentemente le pienso y me viene esos corrientasos de tristeza, saludos

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  75. He pasado por una situación muy dura, he vivido momentos horribles, desesperación, pánico, terror, por ser acosado por una mujer a la que no amaba, pero ella enloquecía por mi. Es horrible, se lo aseguro a todos aquellos que dicen no olvidar, que están enamorados de otras personas y que no se sienten correspondidos. Por favor, reflexionen, piensen que no se puede obligar a amar a nadie, que sentir que una persona sufre por amor cuando uno no lo siente es horrible, porque con la insisitencia hacen surgir sentimientos de culpabilidad. Dejen vivir a los demás, desprendanse de sus apegos, dejen vivir y VIVAN, rehagan sus vidas, conozcan gente nueva, esa es la unica forma de que si existe alguna posibilidad de encontrar el amor, lo encuentren.

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  76. Hola, tengo 6 meses q mi ruptura amorosa fue una relacion toxica esa relacion un sueño q anhele por 10 años pero era una locura nuestra union, a la final ambos decidimos vivir ese amor sin importar a quienes nos llevamos por delante, no fue facil para mi dar ese paso pero con el amor y apoyo q me daba esa persona me dio la esfuerza para vivir ese amor reprimido. Al año el rompio la relacion alegando que tenia q remediar el daño causado solo pensando en el bienestar de el y los suyos, sin importarle todo lo q yo deje atras por esa relacion q no fue facil para mi desprenderme. Sufri mucho nunca habia sentido un dolor tan aterrador como este del punto q me enferme, lo curioso esta q hoy dia me siento tranquila el dolor se ha desvanecido pero, volvi a tener una recaida distinta a las anteriores es una sensacion de mucha tristeza me he sentido triste y mucho, es dificil porq siento q todo aquel q se me acerca es solo con un proposito de solo tener sexo conmigo, eso me hace sentir mas triste aun porq siento q no produsco amor hacia otra persona, quizas es un error en mi esperar a alguien para volver a conformar una familia q extraño tanto: madre, padre e hijos. 😥

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    1. Hola, no te menosprecies, todos valemos mucho, recuerda que todas la mujeres son la representación de la madre de nuestro señor Jesucristo, y así como todos los que estamos escribiendo nuestras historias por este blog, queremos salir adelante.
      Creamos que nuestro señor nos va sacar de este Dolor.

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  77. Me siento estancada... Despierto por las mañanas, abro los ojos y cuando creo que todo esta bien siento como si la angustia entrara en mi cuerpo y se apodera de mi, y asi ando todo el dia con un nudo en mi garganta y una sensacion en mi estomago corriendo varias veces al dia al baño a llorar. No quiero hacer nada, lo unico que hago es limpiar un poco y comida para mis hijos. De trabajo nada soy artesana pero no me animo a trabajar, intento animarme, leo libros de autoayuda, musica, pero nada externo logra sacarme de ahi. Cuando logro sentir alegria mi primer pensamiento es "hey estas sonriendo, tu no eres asi! no te lo mereces", Un dia me llamo mi ex y me agredio verbalmente y senti que era eso lo que queria, por un momento senti la angustia irse de mi, pense que era adicta a eso. Tengo muchos miedos sobre todo por la noches, despiero seguido a las 3 de la mañana con pesadillas. He perdido la fe en Dios, me siento confundida con respecto a quien es el, Creo que odio mi vida. Todo esto exploto con la ruptura de mi relacion de pareja hace mas de 1 año la cual duro 8 años, ahora estamos peleando porque el quiere que nuestra hija conviva con su nueva familia y yo no quiero.Toda mi vida la he percibido en base al rechazo.tuve una madre despreocupada intentando quitarse la vida en varias ocaciones. Un padre alcohólico recordando me cada vez que tomaba como era mi madre y mi madrastra enojada por eso. Mi abuela materna y su hija nunca me aceptaron. Mi hijo mayor nacio con sindrome de asperger. A veces logro centrarme en mi presente y ver mi vida que no es tan mala tengo a mis dos hijos saludables Valentina de 9 años y diego de 16 años, y casa en el campo, Habilidades como artesana y ahora no nos falta para comer, Pero me apego mucho a mi historia y me siento estancada, odio las frases: "Dale tiempo al tiempo", El tiempo cura todo", "ya pasara", Confía en Dios", Las cosas pasan por algo"

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  78. Hola mi nombre es Estefanía, mi novio me dejó después de 6 años, hace dos semanas, son días terribles para mi, no dejo de pensar en él. Obviamente como toda relación es de a dos, me hago cargo de mi parte, él no ha trabajado durante años y yo lo he bancado economicamente y emocionalmente, yo no he pasado por muchas cosas horribles en mi infancia y siento que todo eso afectó mi relación con él, el se ha sentido un poco rechazado por mi en lo sexual, pero no es algo que yo haya hecho de manera intencional, sino que por cosas del pasado, se lo he explicado, y creí que lo entendía, y de hecho me dijo que lo había entendido e intentaba ayudarme, pero evidentemente algo no estaba funcionando. No puedo culparme por lo que hice o no hice en el pasado, pero no logro sacarlo de mi mente, lloro todos los días y me siento desesperada, tengo taquicardia y sueño todos los días con él. Le mandé dos mensajes, uno de ellos para darle las cosas, y el otro para decirle que queria darle mi cierre y me contesto que le hacia mal verme y que no le veía el sentido. En el primer mensaje le dije todo lo que sentía, le dije que si hubiera algo que pudiera hacer desde mi lugar, lo haría, que no quería perderlo, que era el amor de mi vida, el lo que me dijo es que habia sido la mujer más importante de su vida, y que no me guardaba rencor, sino que no se sentía feliz, que no podía ver un futuro conmigo y que no se sentía cómodo en la relación. Me siento desesperada, no sé qué hacer, sé que desde mi lugar no tengo otra opción más que aceptar lo que me dijo y sin más, tratar de seguir adelante, pero me cuesta muchísimo, siento que se fue el hombre de mi vida, el amor de mi vida y lo peor es que no puedo hacer nada para "retenerlo" ya que él tomo la decisión. No encuentro el rumbo de mi vida, me siento totalmente desesperada, trato de trabajar, pero no puedo evitar recordarlo a cada momento y por las tardes la taquicardia vuelve. En todo momento me pregunto si estará bien, si sentirá que es la decisión correcta y no puedo evitar sentirme peor, qué puedo hacer para apaciguar este dolor? cómo hago para no tentarme y escribirle, ya que lo más probable es que reciba una respuesta negativa de su parte, no sé cómo continuar. Hoy decidí deshacerme de todo lo que me recuerde a él, su almohada, sus toallones, parte de sus cosas que no le había devuelto, y tengo pensado darsélos a su mamá en un momento que no esté él, les parece correcto? Gracias, aprendo mucho de ustedes

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  79. Buenas tardes:
    Mi caso es bastante particular, llevabamos un año viviendo juntos y decidí terminar la relacion, ya que veniamos con muchos problemas, ella es una buena mujer, pero lamentablemente no tenia experiencia en un hogar y yo di por entendido por ella tuvo una relacion de 10 años de casada, que sabia como era un hogar, adicional los sueños que compartíamos eran los mismos, para mi concepto íbamos por el mismo camino desde que empezamos nuestra relación, ademas cumplimos el mismo dia años, yo decidí terminar la relación después de 4 meses de estar viviendo juntos por tanta pelea y como no veía aspiraciones en ella me ponía triste, muchas veces llore cuando nos hibamos a dormir, pero ella me pidió otra oportunidad y yo le metí la ficha, pero lamentablemente no vi cambios, para mi concepto es una mujer que vive del dia dia y no planifica, cuando la conocí ella tenia muchos problemas y yo no quería que ella sufriera, desde entonces comencé apoyarla y ocho meses después decidí irme a vivir con ella.
    Por que ella me trasmitía esas ganas de tener una familia y salir adelante, cuando le di la segunda oportunidad que fue en el mes de junio del 2014, pensé que las cosas hiban a cambiar, mi error grande fue que la presione mucho y le exigía notas excelentes, pero no vi lo que esperaba de ella, en enero del 2015 decidí separarme definitivamente, ella se fue en febrero por que yo le dije que se fuera, y aunque sentía mucho dolor, tenia un poco mas de paz, pero seguí un año solo y aunque la recordaba y me hacia falta no era capaz de perdonarla, sentía que ella no cambiaba, yo asistía a clase con ella y por que ella no perdiera la materia desarrollaba los problemas y se los pasaba, mi error en esos momentos es que era muy brusco no grosero y a ella le dolia.
    Ella siguió insistiendo hasta octubre del 2015 pero de hay en adelante no me volvió a enviar mensajes, en ese momento pense que estaba interesada en alguien y era asi, un joven que trabaja en la policia le comenzo a caer.
    Nos volvimos a hablar en enero de este año pero para mi fue tormentoso, por que vi que la había perdido, nos vimos como tres veces mas y siempre pasaba algo entre nosotros y ella con otra relación y yo me sentía muy mal, para mi parecer yo estaba siendo el amante por eso decidí escribirle una carta y que tomara la decisión que eligiera, yo tenia mucha fe y esperanza de que ella me iba a decir que otra vez volvíamos, pero no fue así, ya han pasado casi dos meses y me siento triste, los primeros dias después que nos vimos llore mucho, sentí ganas de morirme.

    Hoy les pido un favor a todos los que vemos este pagina, oremos en oración por todos para que el Espíritu Santo nos ayude a sanar esas heridas, y con la fuerza del señor Jesucristo podamos volver tener paz y una nueva ilusión de un amor terrenal, pero nunca dejar el AMOR DE DIOS.

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  80. Siento que regreso a las primeras fases una y otra vez, eso me desmotiva muchísimo, pues siento que progreso y que acepto que todo terminó, luego, con cualquier cosa regresan los recuerdos y me descubro en esperanza de volver. necesito saber si es eso normal. Fué una relacion de tres años+ y se terminó hace un mes+

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    1. ha pasado otro mes... y me siento exactamente igual (en intensidad) pero los bajones se dan con intervalos mas espaciados. Es una porquería que te dejen de querer.. pero pasa.

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    2. llegó el dia... mi ex está con alguien mas. poooooorcaaaaaaaa miseriaaaaaaaaaa...
      sentimientos podridos chocan mis paredes. mientras ella rie y se atora en tanta risa.
      quiero desaparecer

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    3. 3er mes.
      este mes ha sido de muchos golpes. pero creo que al final eso ha ayudado a que el interior se limpie un poco.
      los episodios de angustia y ansiedad son mas distantes y menos intensos; hay veces en las que ya puedo distraer pensamientos dolorosos.. pero aun tengo miedo de salir a bares o reuniones y encontrarme con ella.
      pero he notado un cambio positivo, el infierno ya no es tan desagradable aunque duele a veces.

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  81. Mi nombres es Allyson soy de Texas, EE.UU.. Estoy dando este testimonio porque alguien por ahí puede tener problema similar mi marido no cree que la poligamia está mal. Él ha estado viendo a otra chica durante unos cuatro meses. Le dije que él tiene que parar, pero dice que está enamorado de ella. Ellos han hablado de estar juntos "para siempre" y, finalmente, su irse a vivir con nosotros. Mi marido todavía me ama. Se lamenta de entrar en esto en primer lugar, pero no está dispuesto a simplemente romper con ella. Dice que si así lo rompen a continuación, hágase tu voluntad malentendidos y que no van a seguir otra relación, incluso conmigo. Así que hice un poco de investigación en internet y también buscar ayuda y me encontré con un testimonio hecho por una señora llamada Ibolo y me puse en contacto el mismo lanzador de hechizos que le ayudó (los ángeles solution@gmail.com) y me dijo que todo lo que yo debe hacer y después de que hice todo lo que me aseguró que voy a tener mi ayuda en 3 días .. Sorprendentemente mi marido llegó a casa y acordado ruptura con ella, y que realmente empezó todo fue una sorpresa para mí después de todo lo que vino a yo de rodillas y me pide que lo perdone que él nunca supo lo que ocurrió en aquel que le hizo pensar en amar al otro amante. Todo gracias a la Dra OGBE oro para que Dios siga usarte para ayudar a las personas en necesidad de su ayuda. Los amigos no morir en silencio porque alguien como el Dr. OGBE tiene una solución a todos sus problemas .. Ahora vivo feliz con mi familia. Si usted está pasando por la vida dura y necesita ayuda para problemas tales como:

    (1) Si usted quiere que su ex atrás
    (2) si usted siempre tiene pesadillas.
    (3) ¿Quieres ser promovido en su oficina.
    (4) Si desea un niño.
    (5) Atención a base de plantas
    (6) ¿Quieres ser rico.
    (7) ¿Quieres atar su marido / esposa para ser tuya para siempre.
    (8) Si usted necesita ayuda financiera.
    (9) Que la gente obedezcan a sus palabras y hacer que su deseo
    (10) Caso a resolver E.T.C

    Póngase en contacto con él de nuevo a través de (theangelsofsolution@gmail.com) ..

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  82. Hola Diego, y gracias por tan sabias palabras y consejos. Te explico mi caso. Llevaba desde los 18 años con mi chica (13 años de relacion), hasta que hace 2 meses se acabó. Fue más iniciativa de ella, pues aunke yo era consciente de que las cosas no iban bien, siempre era optimista y pensaba que la situacion se revertiría. Viviamos juntos, y ya hace 2 años tambien habiamos cesado la conviviencia, volviendo a intentarlo tras este tiempo de nuevo... En esta segunda ruptura yo al principio lo lleve "bien" es decir, seguia con mis rutinas de trabajo, deporte, amigos.... Pero todo cambio cuando la vi y ella misma me reconocio que hacía una semana estaba empezando a conocer a alguien... Esto me pillo por sorpresa, pues al igual ke estaba yo, pense ke ella tambien se encontraba en el periodo de duelo.... Pase de estar bien ser positivo a un estado de bajon constante, ataques de ansiedad, problemas para dormir y constantes pensamientos relacionados con la pena, recuerdos, viajes ke hicimos, miradas, momentos en definitiva.... Ha sido como volver a empezar el trauma, pues creo ke una parte de mi no estaba preparada para tal noticia, pues inconscientemente creia ke la vida nos daria una "tercera" oportunidad.... Lo cierto es que llevo una semana hundido, sin apetito, y sin ganas de nada.... No se ke hacer, porke aunke le deseo lo mejor y kiero ke sea feliz, siempre la considerare el amor de mi vida... Que consejos podrias darme??? Gracias y felicidades por el blog. Saludos

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  83. Hola Diego, Gracias por tu blog. ha pasado mucho tiempo desde que lo escribiste sin embargo continua ayudando a mucha gente actualmente como a mi.

    Han pasado 2 semanas que rompí con mi novio. Yo vivía en argentina y el en Malta. me mude a Malta como una decisión que tomamos para estar juntos yo conseguí trabajo y el tenia su trabajo amigos me costo adaptarme pero lo logre sin embargo la relación no funciono. Yo por estar enganchada a una ex que el tuvo hace años atrás y que vive en otro continente y el porque no era una persona afectiva y no demostraba sus sentimientos incluso si los sentía no me hacia sentir completa y no me daba apoyo en realidad me sentía un poco sola. Terminamos muy mal, nos agredimos verbal y fisicamente había mucho odio y frustración. No se en que etapa estoy ahora siento que tengo un poco de cada etapa. Ya no tenemos contacto perdimos el contacto mutuamente de redes sociales y demás sin embargo un día lo busque y me entere que contacto a su ex novia y son amigos en Facebook nuevamente. El sabia que los problemas que sucedieron fueron por ella y como me afectaba y me sigue afectando y yo siento culpa por obsesionarme. La relación termino tan mal que aveces quisiera escribirle para terminar de una mejor forma despedirme pero no estoy 100% recuperada pues como te dije siento que tengo un poco de cada etapa. No puedo comprender como siguió su vida tan fácil como si nada hubiese pasado y olvidarse de mi y agregar a su ex novia que vive en otro continente, no se pórque lo hizo? para continuar lastimando o para yo entender que tenia razón en obsesionarme con ella porque no podía estar tranquila. Me duele muchísimo y me cuesta volver a empezar pues deje todo por el y ahora no tengo nada... :(

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    1. Hola Laura.

      Creo que comparto contigo el hecho de que una de las cosas que mas duele es ver como la otra persona puede rehacer su vida sin mayor dificultad, es mas, duele mucho ver que la otra persona es mas feliz ahora que cuando compartió con uno.
      En todo caso, algún día pasará y entonces habrá paz. En el mismo dolor; Rodriguito :)

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  84. He encontrado este Blog por casualidad y quisiera en primer lugar darte la enhorabuena por el mismo, es fantástico la ayuda prestada.

    Yo soy un hombre casado durante 8 años, en un matrimonio que con el paso del tiempo, la falta de atención de mi pareja, su no apoyo hacia a mi frente a su entorno familiar, hizo que sencillamente se acomodara en la relación sin prestarme atención en absoluto.
    Durante una época hace 4 años tuvimos una ventana de buena relación, la situación había mejorado y decidimos ser padres. Tuvimos una niña maravillosa.

    El problema surgió porque ella al cabo de un año volvió a ser la misma, y volvió a desatender la relación, pasar de mi como pareja completamente, con una dependencia patológica con su familia alarmante.

    En varias ocasiones hablé con ella e intenté dejar la relación, pero se negaba en banda y yo finalmente no la dejaba.

    Y finalmente sucedió, conocí a alguien de la cual me enamoré perdidamente, nunca había tenido un sentimiento tan intenso por nadie. Sin embargo, algo en mi interior me frenaba; el hecho de estar casado, mi hija, y el estilo de vida de mi amante que no estaba plenamente convencido de que pudiéramos tener una relación a largo plazo.

    Mientras tanto, nuestro amor creció hasta límites insospechados, ella lo pasaba muy mala y yo al no dejar a mi mujer y verla a ella así también. De hecho me alejaba para que viviera su vida, ya que entendía que aunque me dolía muchísimo, entendía que debía hacer su vida sin atarse a mi.

    Después de un año y medio de relación, sin decir ni media palabra me dejó diciéndome que estaba conociendo a alguien, mi sensación fué de apuñalamiento en el corazón de manera literal, incluso estuve dispuesto a abandonar a mi mujer y mi hija por ella.

    Supe que era un impulso, sin embargo después de 3 meses, y aunque los síntomas de dolor han remitido, sigo con dolor de pecho, pensando en ella todos los días y cada vez que paso por lugares donde hemos estado, el dolor es intenso.

    Sé que no había nada que hacer, sé que ella debía haberme dejado y luego buscar pareja para no hacerme sufrir. Estuvo 2 meses llamándome todas las semanas, diciéndome que soñaba conmigo y que cada día estaba más enamorada de mi, sin embargo no quería tener una relación "oficial" conmigo y que seguiría con ese chico.

    Realmente lo que más me duele de todo es que me siento traicionado y es lo que más me está costando asumir, que sencillamente no eran ciertas ni sus promesas ni sus palabras y es lo que realmente me duele.

    Me siento en cierta medida abandonado por la que te decía que eras y eres el amor de su vida.

    Mentalmente soy una persona con fortaleza, y desde el principio le dije que si estaba con ese chico debía de dejarme en paz y no tener contacto conmigo para que ella avanzara y yo no sufrir tanto.

    Una vez hecho esto, hablé con mi mujer. Le dije lo que había pasado, le expliqué que no estaba enamorado de ella y todo lo que pasaba en nuestra relación. Le dije que debíamos divorciarnos. Ella entendió todo lo que pasó y también se dió cuenta de todo el daño que me había causado. Decidió ir al psicólogo para tratar su dependencia y finalmente entendió lo que era prioritario en su vida y así me lo hizo saber.

    Yo también acudí a varias sesiones con el psicólogo explicándole todo y me comentó que debíamos de intentar reconstruir los inicios de nuestra relación.

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  85. Mi problema actual es que sencillamente quiero muchísimo a mi mujer, pero no estoy enamorado de ella y sufro por ello porque estoy intentando recuperar el sentimiento perdido, lamentablemente sigo pensando en el amor de mi vida aún sabiendo que es algo que sencillamente no va a volver y aún que ella quisiera yo tampoco volvería.

    Mi situación es bastante compleja porque estoy intentado recuperarme de un desequilibrio emocional de ruptura con una persona y a la vez intentar mejorar la relación con mi mujer para salvar nuestro matrimonio e intentar rehacer nuestras vidas. Sin embargo, tengo un conflicto emocional importante, ya que pienso que debería vivir mi duelo en solitario y una vez hecho eso volver a retomar el contacto con mi mujer para tratar recuperarnos mutuamente, ya que sigo sufriendo por la ruptura tenida.

    Espero poder recuperar las emociones perdidas con mi mujer y rehacer mi vida. No obstante, si eso no se produce sé que tendremos una buena relación.

    Respecto a mi duelo, no hay día que no piense en ella, aunque sé que debo pasar tiempo asumir la pérdida y sencillamente esperar a que un día lo vea como un recuerdo de una experiencia especial en mi vida, a pesar del sentimiento de traición que me embarga.

    Espero poder superarlo lo antes posible y poder saber si, soy capaz o no de enamorarme de mi mujer, ya que no quiero vivir una monotonía nunca más...dejar que te domine la vida y no dominarla tu.

    Gracias por vuestra lectura y un saludo

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  86. Cuando alguien nos deja no hay nada ni nadie que nos pueda levantar el ánimo, aunque siempre necesitamos un poco de ayuda. Encontré unas frases para superar una ruptura que seguro te elevaran tu ánimo. Todos hemos sufrido por amor alguna vez.

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  87. Hola que tal, bueno voy a explicar un poco el motivo de mi ruptura, resulta q mi ex pareja decía que ya no me amaba como antes pero que quería intentarlo estando juntos que no podía vivir sin mi, estuvimos tras eso una semana bien, y tras duros machaques psicológicos por su parte hacia mi, volvimos a hablar y dijo que no estaba enamorado de mi pero que al día siguiente hablabamos, una vez hablamos dijo que no se quería separar,pero yo ya estaba sufriendo la ruptura estando con el y no podía mas, incluso de los nervios me dio ansiedad y estuve en el hospital estando todavía con el en donde me demostró que evidentemente ya no me quería y bueno yo decidí decirle que así no podíamos seguir y ahora me encuentro aliviada, en verdad no se que pasos seguir no que hacer pero me siento bien

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  88. Hola que tal, bueno voy a explicar un poco el motivo de mi ruptura, resulta q mi ex pareja decía que ya no me amaba como antes pero que quería intentarlo estando juntos que no podía vivir sin mi, estuvimos tras eso una semana bien, y tras duros machaques psicológicos por su parte hacia mi, volvimos a hablar y dijo que no estaba enamorado de mi pero que al día siguiente hablabamos, una vez hablamos dijo que no se quería separar,pero yo ya estaba sufriendo la ruptura estando con el y no podía mas, incluso de los nervios me dio ansiedad y estuve en el hospital estando todavía con el en donde me demostró que evidentemente ya no me quería y bueno yo decidí decirle que así no podíamos seguir y ahora me encuentro aliviada, en verdad no se que pasos seguir no que hacer pero me siento bien

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  89. Muy buenas a todos y en especial a Diego que explica como nadie las etapas y entresijos de esto llamado duelo, si esto que nos hace sentir tan mal.
    Mi historia es una tontería en comparación con otras historias. Se trata de una relación q empezó en una web de citas y duro 2 meses. Ya ven que no es nada en comparación con las demás historias.
    Todo empezó muy bien y me hizo ilusionarme desde un principio. A ella la vi igual por eso yo me ilusione. Pero al cabo de un par de semanas ella cambio y los te echo de menos que me decía se convirtieron en indiferencia ante mi sorpresa. Ella continuaba conectándose a la web de citas y eso me mataba. Intente dejarlo pero hacia tanto que no sentía por alguien que me daba miedo perderla. Aunque se lo decía ella me mentía y me ponía excusas. Creo que quedaba con otros ( lo sé porque me mintió de forma descarada y no voy explicarlo por no alargarlo más) y eso me dolía más.
    Al final intente dejarlo tras verla de nuevo conectada y como siempre me daba la vuelta a la tortilla y era yo el malo porque según ella se conectaba para ver si yo estaba. (otra mentira) Me obsesioné y al final la perdí de todas las maneras. Igualmente creo que la hubiese perdido por cómo se comportó conmigo.
    En definitiva a mí me dejo hecho polvo obsesionado por no perder el sentimiento de ilusión que creí no volver a tener. Viendo las etapas que comentas creo que ahora estoy entre la rabia y resignación. Aunque a veces se mezclan etapas como la culpa y depresión. Sé que no llevo mucho y no tenía que a ver contacto con ella (yo solito he alargado mi sufrimiento). De hecho, ya estoy decidido a ello y sé que no vamos a volver. El tiempo me curara y siendo tan poco tiempo el que estuve con ella creo que no será mucho. La clave no contactar y no saber nada más de ella. Aun así es duro volver a perder a alguien que te ilusiona y te hace sentir.

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  90. "Exageración. ¿Quién no ha pensado "no hay derecho, yo aquí hecho un mar de lágrimas mientras fijo que mi expareja está pegándose unos fiestones de aupa"? Es muy común (tanto como erróneo) pensar que la otra persona es feliz, se lo está pasando en grande y está en la cima o se siente en ella mientras nosotros estamos hundidos. Como dije antes, es totalmente erróneo pensar eso. Una ruptura afecta a las dos partes. Ambas partes sentirán dolor, pena, tristeza y pesar, pero hay que ir superando ese dolor y el tiempo, con nuestra voluntad para seguir adelante, es la clave."

    Te aseguro que no siempre es así. En mi caso soy yo la que estoy hecha una mierda. Y, sin perseguirlo ni saber nada de él desde hace ya 2 meses, sé que está genial, pasándoselo en grande y sin acordarse de mí ni preguntarse siquiera cómo me encuentro. Lo cual espero que siga haciendo y que jamás pase por lo que yo estoy pasando. Pero te aseguro que esa parte del escrito está totalmente equivocada en muchos casos.

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    1. Para mi han pasado 3 meses, y se que es muy feliz, pues ha dado con alguien quien tiene gran experiencia (7 años de su anterior relación) y yo tocando fondo.

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  92. Es normal que te sientas solo, desorientado y más perdido que una vaca en la M30. También es normal que asalte en tu cabeza el miedo a quedarte solo para siempre, a que nadie te vuelva a querer o a que tu ex – pareja rehaga su vida.

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  93. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  94. llevaba once años juntos mas dos de casados , todo perfecto nació nuestro bebe y los planes de ser una familia crecía pero después de un año de nacido mi bebe el comenzó a cambiar su trabajo lo absorbido y comencé a estar todo el tiempo sola con mi bebe , de eso pasaron 4 meses en que me aguante su desinterés por nosotros pensado también en que tenia otra el hasta el día de hoy lo niega. yo lo amo pero le dije que se fuera de casa ya que no podía estar con alguien que no me quisiera . es un dolor tan grande , tome una decisión que no me hace feliz pero es lo correcto.

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  95. Que dificil es una ruptura,de lo mas duro.
    Yo hace casi 3 meses que lo deje con mi novia,cortar la relacion es harto triste,pero cortar emocionalmente es un castigo.Darte cuenta que tu todo,ella,tiene que pasar a ser tu nada o mejor dicho,no posees ni el tu..
    Yo estoy con una ansiedad que me est a comiendo desde arriba a abajo y la echo de menos horrores,pero estoy siendo fuerte,un hombre con un par que no da señales a ella.
    Todos nuestros planes se fueron a la M y con ellos mi alma
    Deambulo por la penumbra de los pasillos cual zombie que no halla su presa.
    Que os puedo decir,amigos??
    La amo,pero esto es como el Yonki que quiere su dosis y no la toma porque espera una vida mejor..
    La esperanza de encontrarse algun dia,mejor
    Un saludo a todos
    Por mas duro que esto sea,lo superaremos..Somos ESPARTANOS!!

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  96. Hola, gracias por su apoyo mostrado en este artículo.

    Me siento identificado con lo que me está sucediendo en mi vida, también leo los comentarios de los compañeros que han vivido está experiencia y veo reflejado mis sentimientos.

    Son unos momentos muy duros de vivir, momentos que no concebimos mientras estamos en una relación, y llega un día donde te levantas y sabes que no está esa persona que amabas y que a pesar de que has conseguido avanzar, hacer una introspección e intentar equilibrar tú vida, aparecen momentos de añoranza inconscientes, momentos que te tormentan, en mi caso durante los sueños y en determinadas partrs del día, que te impiden vivir con normalidad.

    Es curioso como afecta a nuestro sistema límbico y a nuestro comportamiento y a veces pienso, por qué cuando uno está en soledad vive con naturalidad y disfruta de la vida, entonces concluyo que la principal causa del malestar en una ruptura es el apego, apego que ha aparecido en un momento de la relación ya sea por causa de debilidad o de idealizar a nuestra pareja, porque si no existiese apego podríamos pasar página con más facilidad y poder ver en otra pareja otras virtudes o situaciones que nos hagan sentir mejor.

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    1. buen día, decidí escribirte específicamnete por la parte donde hablas de los sueños. Qusiera que supieras yo llevó dos años de que sufrí este dolor indescriptible y precisamente ayer,volví a soñar con ella.y fue doloroso. yo también pasé en su inmediatez, sueños donde regresabamos, conviviamos o incluso donde me rechazaba de nuevo y son en extremo doloros tanto en el mundo de los sueños como al despertarse.Pues cabe señalar que como todos saben, "mente sobre materia".

      por qué te digo esto?porque al leer tu comentario me hizo sentir un alivio empático sabver que alguien más estaba pasando lo que yo alguna vez sufrí y que, como te menciono, me sigfue sucediendo a dos años de haberlo vivido

      y ojalá a ti te sirva saber que en este lado, hay alguien que lo vivio y te dé un poco de alivio, aunuqe suene como "mal de muchos, consuelo de tontos" pero a veces así es.

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  97. Hola estoy pasando por un momento muy difícil he terminado con mi pareja. A veces pienso si fue un error si fue culpa mía pienso tantas cosas, a ratos estoy bien y luego ya no. Yo tengo un hijo de 6 años y el ya no lo soporta siempre hace problemas por mi hijo y para mi se hizo insostenible la situación por lo que decidí poner fin a la relación y que se fuera de la casa. No es fácil siento mucha pena y lo extraño pero siempre me dije que mi hijo estaría primero cueste lo que cueste. Se que será difícil salir adelante pero tengo fe en mi y se también que todo se puede en esta vida mientras se siga luchando. Solo quería dejar mi comentario para hablarlo con alguien

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  98. buen día. hace ya casi dos años te escribir un comentario pidiéndote apoyo más directamente (pues quería alguien con experiencia). Me ofreciste tu correo y escribí.

    no tuve respuesta, no es reclamo claro, no estas obligado a hacerlo. solo quiero contextualizar.

    mi precupación recae en que ha mas de dos años de mi...(tarde mucho en escribir que es y no escontre término) traición, me es dificl aun decir "ya. sanado y superado"

    la verdad, la detesto con toda el alma, aun n soy capaz de verla, y si l llegase a hacer, seguro sería con un gesto del mas grande desprecio, odio y rencor, incluso con deseo de lastimarla con la vista, causarle dolor físico. y la verdad no le quiero dar ese gusto, no lo merece.

    ya no tengo sentimientos hacia ella de nostalgia o deseos de recuperarla, pero si el dolor de la traición despues de todo lo que le di y todo lo que logró gracias a mi.

    ya no lloro por ella, ya sonrío, ya salgo y me divierto, pero miento si digo que no me viene a la mente casi a diario,

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  99. Buenas Noches! He leido tu articulo, me siento muy identificada. La verdad que hoy pasando por esta situacion y no se como reporne, me llena de tristeza, veo todo gris y me siento horrible e incapaz de volver a formar una pareja.
    Tras dos años de relacion, tras una discusión, agarro sus cosas y se fue. El es un hombre divorciado, con hijos, siempre lo ayude con sus temas familiares, lo protegi y mi maximo error fue "poner mi vida a su disposición" el me pidio un tiempo porque decia que queria sentirse bien con el mismo, para que estemos mejor, la verdad que no creo en los tiempos pero otra opcion no tenia... Hoy no se como seguir!. LLore, me humille, le enviaba mensajes, pocos para no hostigarlo, se dio el gusto de ni siquiera leerlos, me rechazo llamadas, hasta que de un buen momento decidi no insistir mas, borrarlo de las redes sociales y dejar de estar pendiente. Igual la pena me invade.
    Nuestra relacion termino hace 3 meses, en el mes dos , tuve un accidente de trafico, le comente lo que me habia pasado, y ni un mensaje. Mi error tambien, es ese, es esperar que los demas actúen como quizás yo lo haria en una situación similar. Si al el le pasara algo, ni dudaria en ayudarlo, pero no como pareja, sino en acto de humanidad.
    Como frutilla de este postre, lo vi en una app de citas, luciendo radiante con las fotos que yo misma le saque en nuestro viaje a Brasil.... no saben que dolor!

    Pienso que a veces uno resigna por amor todo, y eso no esta bueno. Quiero olvidarme pero cada lugar, cada cancion, cada pelicula y rincon de mi casa me recuerda a el. Volver a empezar no es facil, y mas en esta epoca del año, donde se viene navidad, año nuevo, vacaciones y yo estoy sola, sin mi proyecto y alejada de todo por decision personal a recuperarme.
    Ojala pueda contarles mi evolucion y con mi caso ayudar a todos los que nos sentimos tristes, solos y peleados con la vida.
    besos enormes!

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  100. Hola!
    He ido leyendo un poco tantos y tantos comentarios como hay en tu blog y tus acertadas y reconfortantes respuestas.
    Mi caso no es muy diferentes de los demás lo cual me "anima" a pensar que como seres humanos que transitamos por este mundo estamos expuestos a que nos ocurran estas cosas y pasados los primeros embistes del duelo llegar a leer la lección que SIEMPRE viene implícita en la experiencia de una ruptura.
    En mi caso llevaba una relación de 15 años con un hombre que no había soltado su relación matrimonial anterior. Aunque no vivían en el mismo lugar el cumplía con sus compromisos de pasar las fiestas como navidades, agosto, etc con su mujer y sus 2 hijas. Al principio acepté la relación porque el me alentó a tener paciencia y porque yo quise pensar que mientras sus hijas fueran pequeñas no quería deshacer nada. El tiempo fue pasando y nada cambiaba, yo cada vez le presionaba más con la cuestión de ordenar su vida y poner nuestra relación por encima de lo demás. Han sido unos cuantos años de refriegas de portazos y reencuentros, al principio tan intensos que me hacían olvidar el sinsabor que me producía esta situación pero con el pasar de los años solo quedaba esa especie de montaña rusa en la que yo me veía zarandeada cada poco tiempo y de la que iba encontrando cada vez menos sentido. (sigo en otra pagina...)

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  101. Este verano después dejarme en esta ocasión porque el necesitaba hacer un parón, yo creí que para meditar sobre su vida y que quería hacer con todo lo que tenía por arreglar, dejamos de vernos. Pensé que era definitivo y al final como siempre acabé yendo en su busca. Me dijo que no tomara decisiones y que esperara (muchísimas veces me decía estas palabras)y esperé.
    Descubrí hará ahora 1 mes que se dedicaba a recibir fotos bastante subidas de tono por parte de la chica que venía a faenarle a casa. Las conversaciones de chat no dejaban dudas de que a el le gustaba el juego, no sé si llegaron a algo más.
    Eso fue la gota que colmó un vaso harto lleno desde hacia mucho tiempo.
    Yo no vivo en el mismo lugar que el y eso me obligaba a desplazarme cada fin de semana unos 200 km para vernos. Entre semana cada uno en sus vidas. Y me pregunto ahora con todo el dolor que me está causando esta ruptura que he decidido yo pues el no ha querido aclarar nada tan solo repetir que le estaba montando un ataque de celos y que no había nada de lo que yo pensaba.Que hacía durante la semana que yo no estaba?
    En los últimos años era lo que imperaba yo me enfadaba por su estaticidad y su falta de compromiso con nuestra relación y el que me había cogido muy bien el punto su manera de "castigarme" era callando con lo que nuestras discusiones eran un monologo con mis posteriores diálogos internos intentando buscar explicaciones, justificaciones, etc..
    Un infierno que aun ahora no sé como he tenido fuerza y valor de aguantar.
    Me considero una persona fuerte, independiente y con coraje y se que mi vida no se acaba con esto aunque me duela enormemente lo sucedido y que haya sido tan cobarde y egoísta y no querer afrontar nunca en serio nuestra relación. De haberle dicho infinidad de veces que lo quería dejar porque yo no quería una relación así y el retenerme siempre porque sabia que podía manipularme y jugar a su favor con mis sentimientos.
    Un hombre así no merece que se luche por el con todo me siento infinitamente triste, decepcionada. Tomo consciencia de mis estados y los vivo plenamente sabiendo que como todo, esto también pasará. Y no quiero dejar de pensar que fuera existe un mundo bonito que me espera y no perder la esperanza ni la ilusión de que quizás hay un hombre esperando a que se le acerque alguien como yo y que la relación fluya de verdad sin tanto sacrificio y esfuerzo vano.
    Esa es mi experiencia y quería compartirla. Todos los procesos que cuentas los estoy sintiendo tal cual y me consuela porque forma parte del aprendizaje. Querer sentirse vivo para amar y entregarse. A veces se gana y otras se pierde. Pero hay que seguir empujando y sobre todo queriéndonos mucho porque como tu bien dices lo más importante en todos estos procesos somos nosotros mismos.
    Un abrazo inmenso y ánimo a tod@s los que estáis pasando por lo mismo.

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  102. Gracias Diego por tu blog, por tus sabias reflexiones! Un abrazo para ti y para todos

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  103. Realmente veo mucho egoismo en todos los comentarios. Si lo estais pasando mal, es vuestro problema, salid del agujero y dejad volar a vuestros ex y volad tambien vosotros, dejad de miraros a vosotros mismos y mirad el maravilloso mundo que hay por delante, vivid y dejad vivir

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    1. Es evidente que es nuestro problema y tambien el de la otra persona puesto que una relacion es de dos y los problemas son de dos. Denota falta de empatia y compasion tus conentarios Anonimo es evidente que lo que toca despues de una ruptura es volar y dejar volar. Para eso hace faltacun proceso previo qye tan bien explica Diego y que segun te leo te lo saltaste y arremetes con todos nosotros con cierto tono irritado. Quizas porque nunca padaste por estos monentos? quizas porque nunca te entregaste en el amor?

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    2. Carmen, si no tuviera empatía no me molestaría en escribir nada. Creo que el error esta en lo que dices, los problemas no son de dos, son de la persona abandonada, la que sufre es ella, no la que abandona. Obviamente hay que pasar un proceso de duelo, pero debe ser algo temporal y es necesario volar y no estancarse en el apego y lamentaciones, eso si que es egoismo, contra los demas y uno mismo, que facil es responsabilizar a otros de tus desgracias!!
      Y tambien decirte que no tienes ni idea de todo lo que he pasado y estoy pasando, por culpa de una persona apegada que vive un infierno y no busca otra cosa y no hay mas satisfacción en su vida que destuir la mia

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  104. buen día. hace ya casi dos años te escribir un comentario pidiéndote apoyo más directamente (pues quería alguien con experiencia). Me ofreciste tu correo y escribí.

    no tuve respuesta, no es reclamo claro, no estas obligado a hacerlo. solo quiero contextualizar.

    mi precupación recae en que ha mas de dos años de mi...(tardé mucho en escribir qué es y no escontré término) traición, me es dificil aun decir "ya. sanado y superado"

    la verdad, la detesto con toda el alma, aun n soy capaz de verla, y si l llegase a hacer, seguro sería con un gesto del mas grande desprecio, odio y rencor, incluso con deseo de lastimarla con la vista, causarle dolor físico. y la verdad no le quiero dar ese gusto, no lo merece.

    ya no tengo sentimientos hacia ella de nostalgia o deseos de recuperarla, pero si el dolor de la traición despues de todo lo que le di y todo lo que logró gracias a mi.

    ya no lloro por ella, ya sonrío, ya salgo y me divierto, pero miento si digo que no me viene a la mente casi a diario,

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  105. Excelente articulo, espero sanar pronto mi herida y salir adelante .

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